Сайт Архив WWW-Dosk
Удел МогултаяДобро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите:
Вход || Регистрация.
07/13/20 в 05:36:20

Главная » Новое » Помощь » Поиск » Участники » Вход
Удел Могултая « Разные исторические байки »


   Удел Могултая
   Вавилонская Башня
   Поучительные рассказы и назидательные истории
   Разные исторические байки
« Предыдущая тема | Следующая тема »
Страниц: 1 ... 7 8 9 10 11  ...  21 Ответить » Уведомлять » Послать тему » Печатать
   Автор  Тема: Разные исторические байки  (Прочитано 84105 раз)
Guest is IGNORING messages from: .
nava
Beholder
Живет здесь
*****


Несть глупости горшия, яко глупость.

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 1508
Re: Разные исторические байки
« Ответить #120 В: 10/27/06 в 15:12:07 »
Цитировать » Править

МИЛЛИОНЕРСКИЕ РАЗВОДЫ СТО ЛЕТ НАЗАД
( продолжение предыдущего)
Помянутый выше Иван Рукавишников был мужчина щуплый, чахлый и некрасивый. Чем отличался от брата Митрофана, который был просто уродливым горбуном. Притом жениться Иван желал непременно на блаародной дворянке. И нашел-таки себе невесту. Она была юна, прелестна и жаждала блистать в свете. Он был много старше, про внешность уже сказано, вдобавок крайне скуп. Естественно, ничего хорошоего из этого получиться не могло. Елена Рукавшиникова стала требовать денег и изменять мужу. Или вначале изменять, а потом требовать... здесь это не суть важно.
Итак, дело двинулось к раводу. Елена  желала отступных - 100 тысяч ( сакральная какая-то сумма для семейства). При миллионах -  деньги не очень большие, но отдавать их очень не хотелось. Да и суд был  на стороне мужа-рогоносца.
Но Елена нашла-таки способ выколотить деньги. Причем в прямом смысле.
У Ивана Рукавишникова была ценная коллекция фарфора. И Елена при семейныхскандалах взяла за правило эту коллекцию бить. После потери четвертой китайской вазы Иван выплатил ей даже не 100, а свыше  170 тысяч рублей. То есть почти вдвое больше, чем стоил город Бердичев.
Зарегистрирован
passer-by
Завсегдатай
****


Идут по земле пилигримы...

   
Просмотреть Профиль »

Сообщений: 194
Re: Разные исторические байки
« Ответить #121 В: 10/27/06 в 15:15:11 »
Цитировать » Править

[quote author=Ципор link=board=stories;num=1122443149;start=0#11 date=11/16/05 в 19:04:39]Najdeno v ZhZh
 
Если я умру от смеха, потому что приступы оного не прекращаются, то напишу, что в моей смерти прошу винить Ципор.
P.S. Только сегодня прочла.
« Изменён в : 10/27/06 в 16:23:14 пользователем: passer-by » Зарегистрирован
passer-by
Завсегдатай
****


Идут по земле пилигримы...

   
Просмотреть Профиль »

Сообщений: 194
Re: Разные исторические байки
« Ответить #122 В: 10/27/06 в 15:25:15 »
Цитировать » Править

[quote author=Kurt  
О нравственной оценке дуэлей  
[/quote]
 
Л. Филатов (с)
Песенка о дуэли
Не важно то, что вас нечаянно задели,
Не важно то, что вы совсем не из задир,
А важно то,что в мире есть еще дуэли,
На коих держится непрочный этот мир.
 
Не важно то, что вы в итоге не убиты,
Не важно то, что ваша злось пропала зря,
А важно то, что в мире есть еще обиды,
Прощать которые обидчику нельзя.
 
Не важно то, что вас мутит от глупой позы,
Не важно то, что вы стреляться не мастак,
А важно то, что в мире есть еще вопросы,
Решать которые возможно только так.
 
Не важно то, что для дуэли нет причины,
Не важно то, что ссора вышла из-за дам,
А важно то, что в мире есть еще мужчины,
Которым совестно таскаться по судам.
 Smiley
Зарегистрирован
passer-by
Завсегдатай
****


Идут по земле пилигримы...

   
Просмотреть Профиль »

Сообщений: 194
Re: Разные исторические байки
« Ответить #123 В: 10/27/06 в 22:40:20 »
Цитировать » Править

Quote:
Задолго до декабристов  
Михаил Гаврилович Головкин...

О! Это вообще удивительнейшая история. И то, как супругов два года возили по Сибири в поисках места назначения. И тот эпизод, когда Екатерине Ивановне пришло письмо от управляющего её имением, что-де несколько крепостных, в том числе старуха-нянька, сбежали, вдобавок обокрав Е.И., унеся шубы, столовое серебро и прочее. А через несколько месяцев "беглые" объявились в поселении с господским серебром и шубами. Взяли на себя обязанности по хозяйству, которые до этого выполняла сама Е.И. Правда, та старуха не добралась - умерла по дороге.
Вся эта история может, для кого-нибудь выглядит как слезливая мелодрама, но меня она в своё время поразила.
Зарегистрирован
passer-by
Завсегдатай
****


Идут по земле пилигримы...

   
Просмотреть Профиль »

Сообщений: 194
Re: Разные исторические байки
« Ответить #124 В: 10/27/06 в 23:15:40 »
Цитировать » Править

Quote:
Слоны в Санкт-Петербурге XVIII века

История - она и новейшей может быть, ведь так? Реальная история, случившаяся в Харькове в середине 90-х годов прошлого века. В зоопарке умер слон. Времена смутные, разруха. Денег у города нет. А слона хочется. Объявляется сбор денег на покупку слона, по радио идут рекламы, запущен слоган "Слон для города", прочая. Как вдруг. Зоопарк немецкого города (вот, честно говоря, уж не помню какого) предлагает "бесплатно, то есть даром", обеспечить город слоном. Приезжают немцы проверить условия будущего проживания животины. И, сказав "найн", уезжают. Водопроводная питьевая вода, видите ли, слишком вредна. На довод, что поить его будут привозной водой, последовал ответ, что вода вредна и для мытья немца. В общем, что харьковчанину хорошо, то немецкому слону смерть.
Зарегистрирован
irukan
Живет здесь
*****




278262562 278262562    
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 204
Re: Разные исторические байки
« Ответить #125 В: 10/29/06 в 23:59:28 »
Цитировать » Править

Арабо-израильский конфликт, танк и русский мат.
(найдено в дэбрях Интернета и по-моему аутентично)
 
Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.  
Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не вые... на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.  
Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.  
Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блокпосту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.  
Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блокпостов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.  
Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, п... откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.  
События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритья. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.  
Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблус, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.  
Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.  
Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.  
Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства,  одним видом своим впечатление производит неизгладимое.  
И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитным ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.  
Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.  
Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:  
- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины наx...! Быстро, б... наx...!  
Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.  
- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, е..., из своей колымаги, б..., или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее наx..., и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, е... твою мать!  
При звуках "е... твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:  
- е... твою мать?  
Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания:  
- Пидор, б..., я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю x... из пушки, и давить танком то, что останется, е... твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, б... наx..., или пеняй на себя!  
Услышав еще раз родное "е... твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "б... наx...", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:  
- б... наx...!! Да! Да!! е... твою мать!! По-русски, по-русски!! Наx..., наx...!! Да!  
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:  
- Говоришь по-русски?!  
- Да! - орет дед. - Да, е... твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, б..., еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...  
Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни.  
Спасибо за внимание.
Зарегистрирован

Ципор
Гость

email

Re: Разные исторические байки
« Ответить #126 В: 10/30/06 в 00:06:14 »
Цитировать » Править » Удалить

Забавно. Хотя и вранье, я думаю.  Smiley
Зарегистрирован
irukan
Живет здесь
*****




278262562 278262562    
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 204
Re: Разные исторические байки
« Ответить #127 В: 10/30/06 в 00:12:43 »
Цитировать » Править

Ну, во всяком случае бен тровато (кстати, об этимологии "травить байки")
Зарегистрирован

passer-by
Завсегдатай
****


Идут по земле пилигримы...

   
Просмотреть Профиль »

Сообщений: 194
Re: Разные исторические байки
« Ответить #128 В: 10/31/06 в 12:00:43 »
Цитировать » Править

Отсмеялась и утащила в свою личную "Копилку Интернета".  Cheesy
Зарегистрирован
Del
Живет здесь
*****


Сами мы не местные...

   
Просмотреть Профиль »

Сообщений: 235
Re: Разные исторические байки
« Ответить #129 В: 10/31/06 в 13:43:48 »
Цитировать » Править

Работал у нас в конторе мужик - проектировщиком. И рассказал он как-то одну историю. Мож и не наврал.
Занесло-де его давным-давно ЦУП обустраивать. Ну, тот самый Центр Управления Полётов, что все российские спутники и корабли отслеживает и откуда всем этим хозяйством рулят. Дело было ещё при Союзе и сдачу объекта, как водилось, внезапно переприурочили к годовщине чего-то великого. Все сроки к чёрту, все в аврале по самые уши, у всех язык на плече, а глаза навыкате: и у строителей и у проектировщиков, и у персонала, и у солдат, коих понагнали на стройку в достаточном количестве. Ну, вроде как успели. Всё работает, всё отслеживается, всё помыли-отчистили-доделали, и завтрашнее открытие объекта, усугублённое прибытием Начальства, множества Высоких Членов Партии,  журналистов, как наших, так и не наших, иностранцев из каких-то из дружественных и не очень стран, должно пройти гладко. В последний раз всё проверяют и, о ужас, табло-то не смонтировали. Табло, это та самая хрень, которую регулярно по телевизору показывают, демонстрируя, что не только в области балета, но и там, в небесах, мы ишшо чё-то могём. То самое табло размером во всю громадную стену, на которой карта мира обезображена, а по ней лампочки мигают, траектории спутников демонстрируя. Забыли же просто потому, что табло это самая, что ни на есть показуха. Оно непосвященных стращает своей солидностью и журналистам обеспечивает возможность сделать классные кадры, а для самой работы ЦУПа оно и не нужно. Стена есть, карта на ней есть, траектории нанесены, лампочки понавкручены, а вот за стеной никакого оборудования ещё не смонтировали. Всё железо, позволяющее лампочкам правильно мигать, оно так на складе и лежит не распакованное. Народ понимает, что до утра смонтировать и отладить всю эту обеспечивающую показуху кучу металла нереально. И народ понимает, что завтра, когда вся эта орава припрётся, то показать им будет нечего. Увидят, что Табло не работает и всё - ни тебе премий, ни тебе наград, ни тебе ничего. И неважно, что сам ЦУП-то работает. Вот покажут журналисты на весь белый свет мёртвое табло и всё. И многим всё. Вообще. И эти многие начинают вешаться. И тут влезает какой-то прапорщик, что солдатиками командовал, и грит, что-де нефиг тут паниковать, что завтра всё будет чин-чинарём, что всё тут работать будет, а дёргаться раньше времени и нечего. Ему не верят, поскольку смонтировать и отладить всё просто не реально, но, куда деваться? Народ в предвкушении завтрашнего кошмара рассасывается, оставляя прапорщика один на один с неработающим Таблом.
Утро. Ничего, разумеется, солдаты за ночь не смонтировали, но уже и не до них. Начальство приехало. Народу немерянно. Тут и журналисты, и телевизионщики и фотокорреспонденты. Тут и большие и очень большие члены партии. Тут и дипломаты какие-то шныряют. Деваться некуда, пришлось всё эту свору вести по объекту. То показали, сё тоже показали - всё показали, кроме этого-самого зала, где мёртвое Табло висит. Ведут всех туда, а там... А Табло работает. Спутники летают, траектории сияют, лампочки мигают... Пришлые замерли в восторге, местные - в шоке. Но те и другие быстро очухались и пошли обычные тяжёлые трудовые будни - партийные шишки гордо ходят, местные расселись, типа в работе по уши, журналисты пишут, фотокорреспонденты щёлкают, киношники снимают - красота! Наглядный триумф советского ракетостроения и образа жизни.
Наш мужик, будучи не той фигурой, чью потерю кто-то заметит, тихо-тихо и к выходу из зала. Выскочил оттуда и бегом окольными коридорами - туда за стену. Ну, не может такого быть, чтоб за час смонтировали. Добегает до двери, останавливается и, осторожно открыв её, заглядывает внутрь.
Там, под бдительным и суровым оком товарища прапорщика по наспех сколоченным лесам туда-сюда ходят солдатики и, покуривая, замыкают контакты у лампочек батарейками.
Зарегистрирован
Emigrant
Administrator
*****


Из Новой Хазарии пишут:

   
Просмотреть Профиль »

Сообщений: 2914
Re: Разные исторические байки
« Ответить #130 В: 10/31/06 в 13:50:38 »
Цитировать » Править

Это называется -- демо Grin По тому же принципу первый попавшийся случайный пример для демонстрации умной системы начальству выбирает и отлаживает за неделю до его визита вся контора Smiley
« Изменён в : 10/31/06 в 13:51:46 пользователем: Emigrant » Зарегистрирован

Human beings were created by water to transport it uphill. (c) /usr/bin/fortune
antonina
Beholder
Живет здесь
*****


Я люблю этот Форум!

   
Просмотреть Профиль »

Сообщений: 2204
Re: Разные исторические байки
« Ответить #131 В: 10/31/06 в 15:01:10 »
Цитировать » Править

Несколько продолжая сантехническую тему.
Сбежав из Польши, Генрих Валуа часто объяснял свой поступок тем, что брошенное им королевство слишком дикое и варварское для его утонченной натуры. В отместку бывшие подданные распространили слухи о том, что французский королевич именно в Польши впервые в жизни увидел прилично обустроенный туалет. Учитывая версальские нравы. правдоподобно.
Один из эпизодов истории Гальшки Острожской доподлинно происходил в туалете, там пряталась ее мать, надеясь, что без нее дочки не обвенчают. Из той же истории Гальшки известно, что во Львове в то время был водопровод. Кстати, один из сподвижников и спонсоров Ивана Федорова был именно водопроводчиком.
Сотней лет позже в Золочевском замке, резиденции короля Яна Собеского, отдельные туалетные комнаты ыбли предусмотрены для всех членов королевской семьи. При том помню, что в каком-то письме Ян Собеский просил проследить, чтобы любимая Марысенька не мылась перед его приездом, так она ему больше нравилась.
Зарегистрирован

Нехай і на цей раз
Вони в нас не вполюють нікого
nava
Beholder
Живет здесь
*****


Несть глупости горшия, яко глупость.

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 1508
польсмRe: Разные исторические байки
« Ответить #132 В: 10/31/06 в 17:43:20 »
Цитировать » Править

вообще-то во времена Генриха Валуа  версальский дворец еще не был построен.
 Smiley
Не знаю, как насчет туалета, а драгоценности польской короны он при этом побеге стащил олределенно.
А насчет "так ему больше нравилось" - мне несколько раз попадались в печати ссылки на письмо аналогичного содержание, только Генриха Наваррского к Габриэль д,Эстре. так что не исключено, что имеет место быть случай "прикладной мифологии". навеянный тем, что самый известный портрет Габриэли -  как раз  в ванне.
« Изменён в : 11/01/06 в 11:55:10 пользователем: nava » Зарегистрирован
Antrekot
Bori-tarkhan
Живет здесь
*****


CНС с большой дороги

   
Просмотреть Профиль »

Сообщений: 16204
Re: Разные исторические байки
« Ответить #133 В: 11/02/06 в 10:55:21 »
Цитировать » Править

История о том, как матушка Екатерина две комических оперы в один прием поставила.  На сцене и в жизни.
http://magazines.russ.ru/nlo/2006/80/zo7.html
А вы говорите - постмодернизм, мир есть текст...
 
С уважением,
Антрекот
Зарегистрирован

Простите, я плохо вижу днём. Позвольте, моя лошадь посмотрит на это. (c) Назгул от R2R
Mithrilian
Beholder
Живет здесь
*****


Watchrabbit

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 1693
Re: Разные исторические байки
« Ответить #134 В: 11/03/06 в 17:03:37 »
Цитировать » Править

Уау, Екатерина - потрясающий человек, России очень повезло, что Елизавета такую невестку себе подобрала.
Зарегистрирован

На земле прекрасной нету места
Для недобрых и для забияк! (с) кот Леопольд
Страниц: 1 ... 7 8 9 10 11  ...  21 Ответить » Уведомлять » Послать тему » Печатать

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Удел Могултая
YaBB © 2000-2001,
Xnull. All Rights Reserved.