Удел Могултая (https://www.wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl)
Вавилонская Башня >> Поучительные рассказы и назидательные истории >> Разные исторические байки
(Message started by: irukan на 07/27/05 в 05:45:49)

Заголовок: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 07/27/05 в 05:45:49
История к 9-ому термидору

А сегодня у нас 27 июля,  9-ое Термидора - по французскому республиканскому календарю.
В связи с этим вспомнилась история девицы Мари Грошольц.
Каковая девица работала в то время Парижском моргешнике - на подхвате. Помогала некоему доктору Кёртису в сортировке и голов гильотинированных товарищей (или обратно-таки господ), с последующим снятием с них посмертных масок.  В 1794-ом почтенный доктор откинулся, и вышло так, что вся коллекция масок досталась девице Грошольц.
В 1795-ом девица вышла замуж за некоего инженера Тюссо. Брака хватило всего лет на 8, потом она развелась, унаследовав от инженера крутой, но ещё нераскрученный брэнд. После этого, прихватив всё имущество в размере чемодана (сундука, контейнера - лишнее вычеркнуть) с масками, Мари переехала в Англию. Где и вспомнила, что покойный доктор развлекал в своё время Людовика XVI показом восковых фигур. Идея совместить первое со вторым лежала прям-таки на поверхности.
Дальше в течении 33 лет её носило по всей Англии и окрестностям с показом коллекции и её раскручиванием. За это время она попадала в кораблекрушения и восстания, однажды её вообще чуть не сожгли заживо, так что в конце концов такая жизнь бродячая её осточертела, и она решила осесть.
Купила себе домик на Бейкер-стрит, где и разместила всех истуканов.
Так и появился музей осковых фигур Мадам Тюссо

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 09/15/05 в 08:18:48
Интриги македонского двора

А как Александр Македонский философа Каллисфена подставил - восхищения достойно. Очень было проделано в стиле товарища Сталина.
Сам Каллисфен был рудиментом просвещённой юности Александра. Ещё один ученик Аристотеля, которого сенсей отправил в поход с Александром, дабы записывал он, где и что бывает. В сущности, одна из первых научных экспедиций.
В Персии и в Индии, как известно, Александр Филлипыч подхватил звёздную болезнь, основательно приправленную манией величия и паранойей.
Неизвестно, на самом деле ли Каллисфен участвовал в заговоре против него, но на каком-то этапе Александр Македонский решил его извести.
Но просто так взять и замочить безобидного очкарика как-то неудобно. И вот как-то на пиру...

Да, а тогдашний македонский пир был делом весьма демократичным. Питались и бухали все вместе - от царя и его соратников до представителей простых солдат.
Как обычно, застольная беседа разваливается на множество мелких разговоров, где ты не слышишь, чем занят твой сосед, пока ему не начинают бить морду.

И вот Александр Македонский громогласно предлагает Каллисфену сказать что-то хорошее о македонцах и их армии. Ну, тот произностит долгую хвалебную речь, все в восторге, потом снова утыкаются в жрачку.
А Александр поворачивается опять к Каллисфену, мол "А слабо аргументированно опровергнуть всё, что ты нам только что сказал?" Было такое интеллектуальное развлечение в то время: вначале доказать тезис, а потом аргументированно самого себя опровергнуть.

Ну, Каллисфен встаёт и начинает аргументированно поливать македонцев грязью, тем более, что как представитель оккупированной Греции, делал он это с превеликим удовольствием.

Тут надо предствить себя на месте простого македонского солдата. Об интеллектуальном развлечении он не знает, разговор философа с царём проходил вполголоса, так что его мало кто слышал.

А видит он, что умник, который только что возносил македонцам хвалу, теперь поливает их помоями. Да ещё при царе и всём честном народе.

В помещении отчётливо становится тихо, и в этой тишине Каллисфен разливается соловём, не замечая того, что народ помаленьку к нему подбирается.

Словом, в тот же день его судило войсковое собрание, потом его долго возили в кандалах и обозе, а в конце концов, говорят, казнили жуткой смертью: скормили заживо блохам.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Olga на 09/15/05 в 08:41:27

on 09/15/05 в 08:18:48, irukan wrote:
Интриги македонского двора

А как Александр Македонский философа Каллисфена подставил - восхищения достойно. Очень было проделано в стиле товарища Сталина.


Это ты о Шурике думаешь слишком плохо. Или слишком хорошо. Словом, заранее обдуманные подставы не его стиль. Скорее всего, имела место быть импровизация - замечательная была у Шурика реакция, и умен был, гад.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 09/27/05 в 10:14:14
Ганс-Ульрих Рудель: с чем идти на рыбалку

Ганс-Ульрих Рудель - немецкий пилот-бомбардировщик номер один. То же самое, что Эрих Хартманн - среди истребителей. В своё время единственной бомбой потопил линкор "Марат" (это когда дядя Стёпа "был ранен немножко").

Так вот, возвращается он с бомбёжки, собирается перекусить - а ему и сообщают, что жрать в натуре нечего. Нет жрачки - ни курок, ни яйек. С голодухи ему резко вспоминается мирное население, бегавшее под бомбами к днепровской переправе.

Мужик молча встаёт и  требует подготовить свой бомбардировщик к вылету. Вылет на цель, пикирование, единственная 50-килограммовая бомба с высоты 15-20 метров точно ложится в воды Днепра, как можно ближе к берегу. Взрыв - с некоторым замедлением.

Оглушенной рыбы хватило всем на пару недель.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 10/02/05 в 22:12:39
Ещё о путях прогресса.

Знаете, как было открыто лечение рака?
В 1915 году на речке Ипр применили газ иприт. Редкая дрянь, между прочим, и совсем не смертельностью своей - смертельность у него относительно низкая. Он оставляет массу раненных, разом перегружая медицинскую службу противника. Плюс к тому мутагенное действие - механизм воздействия иприта во многом шож с действием радиации.

Словом, возвращается с войны какой-то такой обожжённый зольдатик, отправляется к своему лечащему врачу. Может с ожогами, может с ревматизмом, а может с гриппом- испанкой. От которого в 1918-ом году, как известо, погибло больше народу, чем на всей Первой Мировой войне. Неважно. Тот его осматривает и обнаруживает ревматизм/oжоги/испанку - но не обнаруживает лейкемии. Которой больной страдал, как этому врачу дополинно известно. И начинает врач осторожно выяснять, мол, а что с тобой, дразжайший, приключилось-таки. И докапывается до иприта.

Словом, азотистый иприт ("только внутривенно. Не допускать попадания на кожу") и стал одним из первых препаратов химиотерапии.


Или взять кардиохирургию на сухом сердце. Как не плевались Победители при виде кошмаров Освенцима и неэтичности проводившихся там медицинских экспериментов - а отказаться от искушения сунуть нос в результать т. н. "чёрной медицины" не смогли. И первое, что обнаружили - способ охлаждения человеческого тела с остановкой сердца.

Вот так.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Lob на 10/17/05 в 02:21:31


Ганс-Ульрих Рудель - немецкий пилот-бомбардировщик номер один. То же самое, что Эрих Хартманн - среди истребителей. В своё время единственной бомбой потопил линкор "Марат" (это когда дядя Стёпа "был ранен немножко").

"единственной бомбой потопил" - не совсем корректно:
1. Рудель атаковал "Марат" в составе соединения из нескольких десятков бомбардировщиков.
2. Наверно всётаки - "вывел из строя": вызваный попаданием бомбы Руделя взрыв погребов оторвал кораблю носовую часть почти по надстройки, но глубины под килем ~ всего на 1,5 м больше осадки позволили "Марату" остаться большей частью корпуса над поверхностью воды. То что осталось от корабля было переименовано в "несамоходную плавучую батарею "Петропавловск", которая вела огонь по немцам до конца блокады. !!! Погибший корабль больше двух лет воюет после "смерти" !!!

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем ubrr на 10/17/05 в 13:24:07

on 09/27/05 в 10:14:14, irukan wrote:
Ганс-Ульрих Рудель: с чем идти на рыбалку

Ганс-Ульрих Рудель - немецкий пилот-бомбардировщик номер один.


Мюнхаузен он номер один, лично уничтоживший 1% всех выпущенных советских танков  ;D
А еще он за вылет подбивал на один танк меньше, чем у него было снарядов в боекомплекте, скромный типа.  ;D

А уж как оглушенная рыба за "несколько недель" не сплывет вниз по течению и не протухнет - я и представить не могу.

Брехня, в общем.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ингвалл на 10/17/05 в 16:30:21

Quote:
А уж как оглушенная рыба за "несколько недель" не сплывет вниз по течению и не протухнет - я и представить не могу.


Я думаю, там имеется в виду не то, что рыбу две недели из реки вылавливали, а то, что выловленной в первый же день рыбы зажарили/заморозили/засолили/замариновали столько, что хватило на две недели.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем ubrr на 10/17/05 в 16:46:32
слазил я точности ради в эту помойку, вруделевские мемуары, цитата:


Quote:
В настоящее время мы живем в заколдованном царстве грязи и переживаем вытекающие из этого трудности в снабжении, даже продовольствием. Когда я лечу низко над Днепром, то часто вижу как и наши и русские войска кидают ручные гранаты в воду и ловят оглушенную рыбу. Мы воюем, по Днепру проходит линия фронта, но каждая возможность накормить войска должна быть использована. И вот однажды я решаю попытать удачу с небольшой 50-кг бомбой. Гослер, наш квартирмейстер, послан во главе группы нестроевых солдат к Днепру. Перед их уходом я показываю им на карте участок реки, где намереваюсь сбросить бомбу. Покружив немного над рекой и дождавшись, когда я смогу опознать наших парней, я бросаю бомбу с высоты 15-20 метров. Она падает у самого берега и после короткой задержки взрывается. Наши внизу должно быть испуганы взрывом, потому что бросаются на землю. Несколько догадливых рыбаков, которые занимались промыслом на середине реки с борта какой-то древней посудины, чуть было не перевернувшейся от волны, вызванной взрывом, быстро подплывают и начинают собирать оглушенную рыбу. Сверху я вижу белые брюха мертвой рыбы, плавающей на поверхности. Солдаты вступают в сражение и пытаются вытащить как можно больше рыбы. На берегу появляются новые рыбаки и также начинают выбрасывать рыбу на отмель. Через несколько часов после моего возвращения грузовик с рыболовной партией возвращается с Днепра, с собой они привозят несколько центнеров рыбы. Среди улова несколько огромных экземпляров, которые весят по 30-40 кг, в основном осетры и разновидность речного карпа. В течение следующих десяти дней мы организуем настоящие оргии и находим рыбную диету великолепной. Вкуснее всего оказывается осетрина, копченая или вареная, огромные карпы также вполне съедобны. Через пару недель с неменьшим успехом проводится вторая рыболовная экспедиция.


т.е. не "ели пару недель", а "ели через пару недель"


Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 10/17/05 в 20:08:16
Через пару недель с неменьшим успехом проводится вторая рыболовная экспедиция.

Наверное, имеется в виду очередной сброс бомбы.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 11/05/05 в 19:05:47
А это соотечественник и , видимо, духовный родственник Руделя. С бараном.  :)

http://www.livejournal.com/community/zveri_zveri/28533.html?#cutid1

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 11/16/05 в 19:04:39
Najdeno v ZhZh

В сентябре 1812г Петербург праздновал победу русского оружия под Бородино и тезоименитство государя. А в это время войска Наполеона входили в Москву. Московский полицмейстер, оставляя Первопрестольную, послал в Петербург донесение. В точности следуя официальной форме, употребляемой при обращении к Его императорскому величеству, которая не позволяет довольствоваться только "честью", но требует упоминания о "счастии". Депеша была доставлена Александру I лично в руки, и он прочел: "Имею счастье известить Ваше величество, что французы заняли Москву..."

http://www.livejournal.com/community/interesniy_spb/8183.html

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 12/01/05 в 19:22:29
За правдивость истории не ручаюсь.Где-то вычитал.

Некогда во Франции были очень популярны дуэли.Журналисты,военные,политики-кто
только в них не участвовал.Причины-от косого взгляда до политики.Не обошла эта зараза и французских ученых.Знаменитый Галуа погиб как раз на дуэли.А однаж
ды корифей микробиологии Луи Пастер повздорил по какому-то поводу с неким графом.Гордый представитель знати счел себя оскорбленным и немедленно вызвал ученого на дуэль.Снизошел,так сказать.

Луи Пастер,как вызванная сторона,должен был выбрать оружие.Он сразу же объявил о своем выборе:мол,тут лаборатория под боком,так там есть две одинаковые пробирки с водой.В одной-обычная аш-два-о из-под крана,а в другой-смертоносный вирус.Повезет-выберешь воду,а не повезет.....Ну,честь удовлетворится полностью,
а организьм пусть сам разбирается.

Предложение сие графу настолько не понравилось,что он отказался от вызова.Теперь
остается только гадать о причинах:то ли Пастеру не верил,то ли холеры какой боял
ся,то ли "оружие" недостаточно "благородное",а возможно-слишком остер язык был
у тогдашних французов.Одним словом,историческая загадка.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Kurt на 12/01/05 в 21:50:17
"Божественное право - как то, что познается светом разума, так и то, что открыто в Священном Писании - строго запрещает всякому убивать или ранить человека, кроме как по приговору суда или будучи вынужденным поступить так в порядке самообороны.

Те же, кто провоцируют частные сражения или принимают брошенный им вызов, намереваются осознанно и без нужды отнять у противника жизнь или по меньшей мере нанести ему рану.

Далее, божественное право запрещает всякому опрометчиво рисковать своей жизнью, подвергая себя серьезной и очевидной опасности, не будучи побуждаемым долгом или благородным милосердием.

В самой природе дуэли присутствует слепое безрассудство и презрение к жизни. Посему не может быть ни у кого ни неясности, ни сомнения в том, что участвующие в частном и одиночном бою навлекают на себя двойную вину - вину умерщвления другого и осознанного подвергания опасности самого себя. "

Папа Лев XIII
Pastoralis Officii
О нравственной оценке дуэлей

Дано в Риме, у св. Петра, 12 сентября 1891 г., в Понтификата Нашего год четырнадцатый.

/Пастер умер в 1895.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 12/06/05 в 18:50:03
Хм,если не секрет,какое отношение имеет этот документ к Пастеру?Он должен был
ему подчиняться как католик?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Kurt на 12/06/05 в 22:15:17
Да. Плюс к этому мне кажется, что Пастер своим предложением довел идею дуэли до логического конца.
И такая "чистая дуэль" полностью соответствует характеристике, данной этому явлению Папой.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 12/23/05 в 03:16:06
Все-таки,бывает что-то хорошее и в плохих книгах.Вот какую историю
рассказывает Метс в  "Naval Heroes of Holland".Вроде бы,где-то в
сети эта история мелькала.Все никак не вспомню,где-склероз-с.

Семнадцатый век.
Маленькое судно везет из Ирландии в Голландию соответствующих размеров груз.Кораблик входит в Ла-Манш и тут же попадается на глаза поджидающему добычу французскому пирату.Удрать невозможно-скорость не та.Сражаться-тем более,моряков всего-то семь-восемь.

Капитан кладет корабль в дрейф.Французы,видя,что голландцы сдаются,подходят вплотную,закидывают абордажные крючья и дружно прыгают за добычей:каждому хочется урвать побольше и первым...
Кто-то из доблестных пиратов летит в море,кто-то-в трюм,где их ждут очень добрые голландцы с очень острыми режущими и колющими
предметами,кто-то катается по палубе...
Оставшиеся(и уже весьма немногочисленные)корсары обрубают абордажные крючья и очень-очень быстро драпают куда подальше.

Кораблик вез из Ирландии сливочное масло,и капитан решил пожертвовать частью груза,намазав ценным продуктом все,что только можно было намазать.Если верить Сабатини,капитан был учителем
другого капитана,гораздо более известного российскому читателю.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 12/26/05 в 18:20:25
Еще одна история оттуда же.

Знакомый нам капитан возвращался из дальнего плавания и видит,что какой-то пират захватил и ведет за собой голландское торговое судно.Корабль у нашего старого знакомого уже покрупнее,команда- 17 человек.А еще у него есть пушки.Целых две-на корме, и на носу.Что сделал капитан?Изменил курс и погнался за пиратом да еще приказал постреливать из носового орудия(т.е. потребовал сдачи!).
Наглость несусветная:у пирата пушек не две и даже не десять,а уж людей на таких кораблях всегда хватало.
На пиратском судне глянули на размеры и оснастку противника и решили(вполне логично),что за ними гонится не иначе голландский военный бриг,и что с таким страшным противником лучше не связываться.Захваченный корабль
шел слишком медленно.Пираты его бросили и удрали.Ушлый голландец умудрился ограбить даже пиратов.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 12/30/05 в 02:52:58
Когда европейцы освоились в обеих Индиях и Средиземноморье,морская торговля приобрела огромный размах.Но каперство и пиратство тоже переживали расцвет.Одиночный "купец" здорово рисковал,плыл ли он по Средиземному морю,Ла-Маншу,Индийскому Океану или пересекал Атлантику.
Караваны купеческих судов под охраной боевых кораблей стали обычным явлением.Все изощрялись как могли.Испанцы и португальцы строили огромные каракки со множеством людей и пушек,способные нести на борту большой и ценный груз..и дать бой целой флотилии.Не забывали
и о вспомогательных судах.
Англичане так основательно вооружали свои торговые суда,что те
мало чем отличались от боевых.

Семнадцатый век внес свои коррективы.
Специализация была уже налицо:становилось невыгодным вооружать до
зубов каждый купеческий корабль.А даже неплохо вооруженному "купцу"
был необходим эскорт:у пиратов и каперов было больше людей и пушек
да и военный флот не брезговал морским разбоем.Так появились огромные караваны-флотилии,общее число судов в которых нередко достигало сотни.Их сопровождали боевые суда-бриги,фрегаты и даже линейные корабли.

Мера нелишняя:в первой Англо-Голландской войне голландские
торговые караваны были потрепаны приватирами и вражескими эскадрами
настолько сильно,что немногие добрались домой,ряд караванов был
почти подчистую захвачен,а голландская экономика,державшаяся на
торговле,оказалась в плачевном состоянии.

Но даже с охраной караванам приходилось несладко.Особенно большим
,из нескольких десятков судов.Они растягивались на десятки миль,
из-за чего охранять их было тяжело,и корабли часто отставали,
сбивались с курса или оказывались отрезаны вражескими
судами от основной группы.А их уже поджидали по пути следования
пираты,каперы и вражеские эскадры.

Однажды наш знакомый оказался в такой переделке.
Несколько голландских "купцов" отстали от каравана и остались без охраны.Наш капитан к тому времени сделал хорошую карьеру и командовал крупным торговым судном,которое оказалось среди отставших.А вражеская флотилия  постепенно их догоняла.

Капитан решил очередной раз рискнуть.Он поставил свой корабль
замыкающим,приказал открыть все иллюминаторы,около каждого зажечь
огонь и то же самое сделать через равные промежутки на верхней
палубе.Смеркалось.На вражеских судах посмотрели на огоньки на верхней палубе и на нижней,сосчитали их,обратили внимание на размеры судна...Вывод был однозначным:колонну "купцов" замыкает голландский фрегат,мощный и готовый к бою двухпалубный корабль со множеством пушек.Такой противник мог дать сдачи,и с ним решили не
связываться.
А голландцы в сопровождении "фрегата" спокойно вернулись домой.
Кстати,когда капитан стал адмиралом,он не раз успешно охранял
голландские караваны от нападений крупных эскадр.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 12/30/05 в 14:14:24
Molodec :)

Zamkom, otlichnye istorii, spasibo.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 02/07/06 в 03:37:01
Наш старый знакомый больше всего прославился своими сражениями на море,где не раз бивал англичан,испанцев,французов и алжирских пиратов,-словом вообще всех ,кто из себя хоть что-то представлял на море в то время.Однако,одна операция,общее руководство которой было возложено на него,была уникальной.

Ее инициатива исходила от его подчиненных и учеников.Сам наш старый знакомый считал ее очень рискованной и сомневался в ее успехе,но адмирала убедили.Непосредственно рейдом руководил Ян ван дер Рийн.

Дело было так.Голландцы здорово потрепали британский флот,и англича
не увели его на стоянки на Темзе для ремонта,перевооружения и отдыха.Экипажи были распущены,и отправились по кабакам в скверном настроении,-парламент опять зажал жалование.Адмиралы,-прежде всего
буйный принц Руперт,-отправились ругаться с адмиралтейством и
всякими чиновниками по поводу нехватки людей,денег,материалов и хронического казнокрадства и интриг.Ну а корабли остались стоять на речке.

А надо сказать,что осадка у британских судов была очень большой и что Темза-речка не из мелких.Так что туда вошли даже трехпалубные линейные суда.А там,где пройдет с помощью лоцмана такой монстр,
пройдет без лоцмана мелко сидящий голландский фрегат.

Что и произошло.Слишком далеко по Темзе голландцы забираться не стали.Но до первой же стоянки британских кораблей добрались без труда.Место это называлось Медуэй(почти Мидуэй!:)) и защищено
было только цепью,перегораживавшей Темзу.Это было препятствием
разве что для какой-нибудь низко сидящей баржи.Ван дер Рийна и Ко она не остановила.

Другой защиты не обнаружилось;сами корабли чинились и были далеко не в боевой готовности.Голландцы сожгли и потопили несколько британских кораблей,в том числе линейных,-причем совершенно беспре
пятственно.Они могли бы пойти и выше по реке и заняться остальным
флотом,но решили не рисковать-дальше река была мельче,и риск сесть
на мель-выше.Но и без того вышло недурно:британцы потеряли 7 крупных судов,причем один,стопушечный "Роял Чарлз",Рийн увел к себе в Голландию.Кстати,"Роял Чарлз" стал самым крупным кораблем голландского военного флота и потом воевал против англичан.:)

Такого щелчка по носу британский ВМФ не получал,наверное,ни до,ни
после этого рейда.Паника была такой,что перепуганные британцы
ждали голландских десантов и блокады Лондона,цены взлетели неимовер
но,а партия мира стремительно набирала очки.Мир вскоре был заключен
на выгодных для голландцев условиях,так что затея полностью себя
оправдала.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 02/13/06 в 08:21:43
Баллада о веротерпимости.

В 1574 году в Венгрии, на территории занятой турками состоялся диспут между кальвинистами и унитариями (протестантское направление, отрицающее существование Троицы).   Кальвинисты победили - и кальвинистский "епископ" потребовал немедленной казни оппонентов.  За ересь.  Одному из них - Лукашу Толнаи - удалось бежать.  А вот Гьорг Алвинси был схвачен и повешен.  Когда об этом деле стало известно, унитарии обратились к паше Буды, требуя восстановить справедливость.  Паша вызвал епископа и потребовал у него объяснений.  Епископ ответствовал, что поступил так, как положено поступать с еретиками.   После чего паша приказал устроить публичное разбирательство, где должны присутствовать по три представителя от истца и ответчика, а также люди всех вер, проживающие на данной территории - католики, православные, протестанты, протестанты-унитарии, евреи и мусульмане.   Установив обстоятельства дела, суд постановил, что епископ не имел права казнить оппонента за сам факт разногласий в вопросах веры.   Соответственно, паша приговорил трех главных действующих лиц со стороны кальвинистов к смерти за убийство.   Тут все стороны (включая унитариев, которые, собственно, никак не ожидали такого результата) схватились за голову - и им как-то удалось убедить пашу, что это не самый лучший способ прекратить религиозные трения на подвластной ему территории.   Паша внял, упрятал виновных в тюрьму на какое-то время, а потом выпустил, взыскав с них и с кальвинистской общины грандиозный штраф.  И предупредив, что при следующем инциденте штраф утроится.   Инцидентов, впрочем, больше не было - и, скажем, диспут 1588 (на этом победили уже унитарии) прошел спокойно, во вполне дружеской обстановке и без всяких последствий.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 02/13/06 в 08:56:20
включая унитариев, которые, собственно, никак не ожидали такого результата

Не очень поняла, а чего они хотели? В каком виде восстановления справедливости? И почему не лучший способ?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 02/13/06 в 09:32:34

on 02/13/06 в 08:56:20, Ципор wrote:
Не очень поняла, а чего они хотели? В каком виде восстановления справедливости? И почему не лучший способ?

Они хотели, чтобы их оппонентам такой образ действия раз и навсегда запретили.
А не лучший способ, потому что
а) им ну совершенно не хотелось прослыть в глазах всех остальных людьми, которые расправляются с обидчиками турецкими руками
б) кровь мучеников, как известно, вопиет.  И более чем вероятно, что казнь привела бы к новым беспорядкам, которые в свою очередь пришлось бы давить - и так до бесконечности.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 02/15/06 в 00:23:37
С королями по имени Карл (и Стюартами вообще) британцам крупно не везло.Карл Первый обладал удивительным даром последовательно выбирать в политике и войне наихудшие из возможных вариантов.
Проиграл все,что можно и нельзя.Самые мстительные бритты отрубили ему голову и создали тем самым новую европейскую традицию.

Его сын,Карл II,поклялся,что ни за что не лишится такой ценной части тела и постарался усидеть на британском престоле.
Потому решил во всем ладить со старыми союзниками(тем же королем Франции) и заигрывал с новыми подданными,от католиков до пуритан,не
храня верности вполне никому из них.В итогде был непостоянен как флюгер,изворотлив,как змей и ввязывался во всякие военные и
политические авантюры,дорого обходившиеся королевству.В том числе дорогостоящие,с треском проигранные военные кампании-под французс
ким нажимом,кстати.Но голову и трон этот Карл все же сохранил.

До Британии новоявленного монарха подбрасывал флагман британского флота,линейный корабль "Нэйзби".
Назван он был в честь той самой знаменитой битвы,где роялисты и
казненный отец нового короля были окончательно разгромлены.
Получалось как-то уж очень неприлично.Поэтому судно срочно переименовали в честь пассажира и его почтенного родителя.Теперь оно называлось "Ройял Чарлз".

В прежнюю,кромвелевскую,эпоху этот корабь был флагманом победо
носного флота,под командованием Блэйка громившего всех противников,
-оправдывал имя "Нэйзби".В Реставрацию, будучи флагманом уже в качестве "Ройял Чарлза",сам получил изрядную взбучку.Это произош
ло во вторую англо-голландскую войну,затеянную Карлом II.После
трепки,уже под конец этой войны,"Ройял Чарлз" был  угнан голланд
цами из Медуэя,что было унизительно для Британии,тамошнего ВМФ,
и вдвойне-для одноименного монарха.

Так что имя "Карл" оказалось несчастливым не только для
британских монархов и их подданных,но и для британских судов.Вот уж действительно:"как вы яхту назовете,так она и поплывет".

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/25/06 в 21:29:05
Семь Сионистов

1920-ый год. Палестина. Маленькая деревушка Тель-Хай. Деревушку осаждают арабы. Население деревни обращается за помощью к французам, те отводят войска и умывают руки.
Жители в панике, ищут себе защитников, но находят только однорукого ветерана - Иосефа Трумпельдора. Мужик - офицер российской императорской армии, Георгиевский кавалер, участник обороны Порт-Артура. В данный момент не у дел и не при деньгах.
Впрочем, с деньгами негусто и у жителей деревушки. Всё, что они могут предложить - кров и стол.

Трумпельдор берёт с собой несколько товарищей, отправляется в район деревни и обходит его вдоль и поперек. Пытается наладить оборону, причём у жителей деревни оружия - прям-таки кур наплакал.

1 марта 1920 года изрядный арабский отряд окружает Тель-Хай. Командир отряда заявляет, что они хотят провести в поселении обыск, чтобы обнаружить скрывающихся в нем французов.
Начинается большое мочилово, в ходе которого Трумпельдор и семеро его товарищей погибают.
Деревню удаётся спасти.

А вам сюжет ничего не напоминает?


PS Куросава - 1954, американский римейк - то ли 60-ые, то ли 70-ые.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 02/25/06 в 21:37:24
Я, возможно, ошибаюсь, но вроде бы картинка выглядела несколько иначе -  Трумпельдор не был не удел, он за год до того основал движение Ха-Халуц, и оборону помогал организовывать не только в Тель Хае.

А так была бы интересная идея. :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/25/06 в 23:52:47
Опять же - из тайн истории: говорил Трумпельдор перед смертью, что "Легко и приятно умереть за Родину", или это ему потом приписали?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Kell на 02/26/06 в 02:04:35
А я не знал, что он Горация цитировал...

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 02/26/06 в 20:46:49
Есть куда менее возвышенная версия последних слов Иосифа
Трумпельдора.И,кажется,более заслуживающая доверия.Я где-то читал,что перед смертью,получив тяжелое ранение ,он от души матерился.Еще одна версия(кажется,Жаботинского?),примиряющая высокий патриотизм с площадной бранью утверждает,что Трумпельдор высказался и в первом,и во втором смысле(или,возможно,совместил и то,и другое в одной фразе).

А как по мне,красивые слова ему скорее приписали.Кто-то довольно начитанный,скорее всего.Хотя хорошее дело незачем приукрашивать.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 02/26/06 в 22:43:10
Очередной казус Камброна? :)

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 02/27/06 в 00:43:31

Quote:
Очередной казус Камброна?


Похоже на то.Кстати,есть старая чернушная шутка на тему последних
слов Трумпельдора.Задается вопрос:"Ты знаешь,какими были последние
слова Иосифа Трумпельдора?"
А дальше обыгрывается разница между "официальной" и "неофициальной"
версиями.Видимо,своеобразная "народная" реакция на "официальную"
мифологию.Не удивлюсь,если французы так же шутят про несдающуюся
гвардию.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 02/27/06 в 02:24:54
Немного о болтунах,неубитых медведях и упущенных возможностях.

Карл Первый проиграл две войны с шотландцами и созвал парламент.
В казне-пусто.О новых непопулярных налогах и субсидиях надо догова
риваться не только с Палатой Лордов(это еще полбеды),но и с Палатой Общин.А Палата Общин-это буржуазия и мелкое дворянство,основная масса богатых налогоплательщиков.Уж они-то знают цену деньгам,не
очень любят короля и имеют к нему немало претензий.

Карл был никудышным полководцем.Но это еще ничего:дипломатом он
был самоубийственно скверным.
Все его интриги раскрывались,все ошибки оказывались роковыми,а убежденность в своей "избранности" окончательно портила дело.
В итоге он восстановил против себя не только депутатов из Палаты Общин,но и многих пэров.Карлу пришлось идти на уступки парламенту,и в скором времени обе Палаты стали играть куда большую роль в политике,чем прежде.Часто-не в интересах монарха.

Действиями враждебных депутатов руководил Пим.Он был злейшим врагом Карла I и вредил тому очень умело.Наконец,Карл решил применить силу:захватить Пима и еще пяток самых ненавистных депутатов и отправить за решетку по обвинению в измене.Об этом он сказал жене:
он вообще был под огромным ее влиянием.

Итак,долгожданный день ареста ненавистного Пима и Ко."Королева в
восхищении" и как бы между прочим светским тоном сообщает своей фрейлине(ненавистной!)что Пиму-крышка.Королева знает,что фрейлина
-любовница Пима.Нельзя же упускать такой случай насладиться унижением и горем врага!

Фрейлина-бегом предупреждать любовника.Ей повезло,она успела.К тому времени,как Карл с солдатами прибыл в Лондон арестовывать Пима,тот уже был далеко.Но Карл не умел учиться на своих ошибках.Он и
дальше советовался с супругой и следовал ее советам.Со столь же
"блестящими" последствиями.

А Пим сыграл огромную роль в гражданской войне.Именно Пим добился альянса с пресвитерианской Шотландией,рокового для роялистов.Именно Пим был самым последовательным и проницательным из парламентских лидеров.Именно он объединял разрозненные усилия провинциальных сторонников парламента.
Словом,поражение в гражданской войне Карла I,a позднее и его казнь-во многом плоды пимовской политики.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 02/28/06 в 10:28:05
Да история поучительная.  :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Aerrandil на 03/01/06 в 15:30:50

on 12/30/05 в 02:52:58, Zamkompomorde wrote:
Однажды наш знакомый оказался в такой переделке.
Несколько голландских "купцов" отстали от каравана и остались без охраны.Наш капитан к тому времени сделал хорошую карьеру и командовал крупным торговым судном,которое оказалось среди отставших.А вражеская флотилия  постепенно их догоняла.

А как его звали то? ;)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Floriana на 03/01/06 в 16:10:04
Это тогда Карл 1 сказал "Птички улетели"?

Quote:
А Палата Общин-это буржуазия и мелкое дворянство,основная масса богатых налогоплательщиков.Уж они-то знают цену деньгам,

В Палату Общин могли голосовать фригольдеры, но копигольдеры - нет?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем smrx на 03/01/06 в 17:22:17

Quote:
А как его звали то?

Де Ритер (или Рютер, или Рейтар)
http://en.wikipedia.org/wiki/De_Ruyter

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 03/01/06 в 18:17:32
Я читал,что по-голландски его фамилия звучит как Де Ройтер.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 03/01/06 в 18:44:57

Quote:
Это тогда Карл 1 сказал "Птички улетели"?


Кажется,да.Во всяком случае, историки дружно поминают эту фразу.:)


Quote:
В Палату Общин могли голосовать фригольдеры, но копигольдеры - нет?


Что касается копихолдеров,то не помню.Хотя аристократы в Палате Общин тоже попа
дались.Но доминировали там не они,а депутаты из буржуазии и мелкого дворянства.Причем,в парламенте оказывались чуть ли не кланами.

Скажем,помимо Кромвеля,в депутаты из его довольно близких родичей(кузенов,племянников и дядьев) было избрано чуть ли не с дюжину.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 03/01/06 в 23:11:13

on 03/01/06 в 18:44:57, Zamkompomorde wrote:
Причем,в парламенте оказывались чуть ли не кланами.

Скажем,помимо Кромвеля,в депутаты из его довольно близких родичей(кузенов,племянников и дядьев) было избрано чуть ли не с дюжину.


А что никто не додумался до ограничений?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 03/02/06 в 02:21:30
А толку-то?В тогдашней Британии бизнес,война и политика издавна были делом вполне семейным.Если присмотреться к списку доблестных "морских стребов",каперов,пиратов,авантюристов,судовладельцев
,всяческих дельцов и купцов,чиновников и просто влиятельных лиц,то обнаружится,что многие были связаны семейными узами,заключали "династические" браки,связанные с торговыми и пиратскими делами,а военные операции превращали в "семейный бизнес".

И 17 век мало что изменил.Это вообще было общеевропейским явлением,на всех уровнях.Кромвель так вообще жил в округе,где его родичи долгое время доминировали и в деловой,и в общественной жизни,были хозяевами города и окрестностей.

Это не помешало одним родичам Кромвеля потом выступить за короля,а другим-за парламент.А Оранские принцы поделились добычей после одного блестящего рейда на испанцев с обнищавшим семейством Виттельсбахов(принц Руперт как раз Виттельсбах)
-по-родственному.

Политика,бизнес,война были и семейным,и частным делом,-и часто семейными и частными ссорами.Карл Стюарт позвал не чужаков,а _родных племянников Руперта и Морица_ создавать с нуля кавалерию.
А старший братец Руперта и Морица все ждал,когда Карла низложат,а его позовут на трон в Англии и крепко дружил с парламентом.
Причем,для парламентариев он был не чужаком,но представителем проанглийской протестантской фамилии ,за правое дело воевавшей с Габсбургами и
испанцами и от оных пострадавшей,-и сыном британской принцессы.Т.е.,"унаследовал"
расположение протестантов-британцев.И так же относились англичане к Оранским принцам.И так Вильгельм III занял место Иакова II.

За свои кровные купцы,дворяне и аристократы снаряжали корабли,полки,элитные части.Сами придумывали форму,сами придумывали стратегию
и тактику.В таких условиях бороться с клановостью было делом гиблым.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 03/05/06 в 19:12:26
Гражданская война в Англии.Два войска-кавалеров"
(роялисты) и "круглоголовых"(сторонники парламен
та) наконец-то сошлись для генерального сражения.
"Кавалерами" командует Карл I,a "круглоголовыми"-Эссекс.
Выстроены войска одинаково:посередке пехота,а по флангам-кавалерия.А кавалерия у роялистов-в основном знать и дворянство.С гордостью,уважением к древности рода и рангу,традициям а также храбростью-полный порядок.У "кругло головых"
,конечно, тоже есть дворяне,но кавалерия у них куда хуже.Далее происходит

Действие Первое.

Битва начинается с бешеной атаки обоих флангов "кавалеров"."Кавалеры"-кавалеристы сметают кавалеристов-"круглоголовых".Можно сказать,на этот момент "кавалеры" уже победили,но

тут начинается Действие Второе

"Круглоголовые" бегут с поля боя,а кавалеры преследуют их по пятам,без остановок,чтобы самое интересное не пропустить:как уже говорилось,с гордостью и храбростью-полных порядок.Английская знать-народ спортивный и азартный.В списке достоинств на тот момент отсутствует сущий пустячок-дисциплина.Попытки отдельных командиров остановить подопечных успехом не увенчались,и почти вся конница,как победоносная,так и проигравшая,с поля боя исчезают в мгновенье ока.

Действие Третье

Зато на поле остается вся пехота,причем у "круглого
ловых" не только численный перевес,они еще и получше подготовлены.И,конечно,пехота Эссекса идет в атаку и начинает одолевать королевскую.В певой же атаке захвачен королевский штандарт
и "круглоголовые" почти добрались до самого Карла.

Действие Четвертое

Ладно,первый натиск отбит."Круглоловые" пока отступили."Кавалеры" в унынии, "круглоголовый"
(депутат Палаты Общин) злорадно размахивает королевским знаменем.
А надо сказать,единой униформы нет ни у одной из армий.Кто-то одет во что попало,кто-то-в цвета командира,кто-то-в цвета со своего герба...Разве что,у "круглоголовых"-белый лоскуток на одежде,
чтобы не спутать с врагом.Чем и пользуется один юный сквайр-"кавалер".
Он привязывает белый лоскуток к шляпе и незаметно смешивается с войсками  "круглоголовых".
Подъезжает к депутату,выхватывает у того из рук штандарт и высокомерно заявляет,что тот недостаточно хорошего происхождения,чтобы держать такое важное знамя.Потом так же спокойно выбирается из рядов противника и привозит знамя к
своим.Карл I доволен.Пехота "кавалеров" довольна.
Сквайра немедленно посвящают в рыцари.

Действие Четвертое

Эссекс ведет бой очень вяло,не пользуется преимуществом и решает отступить.Пехотинцы с обеих сторон наконец-тоотдыхают,
считают раненых и убитых.

Действие Пятое

Принц Руперт и другие командиры-"кавалеры" все еще разыскивают и собирают своих азартных подчиненных.Похоже ,те все еще ищут удравших "круглоголовых",а те,в свою очередь,все еще где-то бегают/прячутся.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 03/05/06 в 19:36:35
[История о Гаспаре Бекеше перенесена  [link=http://www.wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=stories;action=display;num=1141806219]в отдельный тред[/link] . Ципор]

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Kater_Murr на 03/08/06 в 16:09:24
Средневековые раскопки Веруламиума (один из крупнейших городов римской Британии, совр. St.Albans,  в средние века--аббатство).11 век.Думаю,
лучше всего расскажут сами  монахи.:)

АББАТ ЭАДМАР
"...он, благородный и милосердный, знающий Священное Писание, обладал не только духовными, но и земными богатствами. и всё-же он не тратился и не расточительствовал деньгами  или средствами , собранными  для  благоустроения   церкви. Когда  землекопы  аббатовы  раскапывали  стены и другие  сооружения  сокрытые  в земле, то  они   обнаружили  подвалы  некоего  великого  дворца  в  середине древнего города и, когда  они осматривали
сокрытые в земле  остатки этого замечательного сооружения  ,то в одном стенном углублении наподобии алькова они обнаружили  удивительные книги-свитки, почти не повреждённые несмотря на их древность.
Их шрифт и язык, по причине их древности, не был  известен никому из присутствовавших там в этот момент, хотя почерк был чёток и разборчив, причём заглавные буквы сияли золотом. Дубовые катушки и шёлковые шнуры ещё сохраняли бОльшую часть былой прочности и благолепия.
И вот, когда все старательно искали в этих книгах что-нибудь понятное,  вызвался, наконец, один пожилой монах по имени Унвона, столь-же умудрённый прожитыми годами, сколь искуссный в чтении, который, вооружившись знанием идиом и форм различных языков, легко и отчётливо прочитал содержание наибольшей из книг.
таким-же образом он безо всяких затруднений прочёл  то, что было написано в других рукописях, найденых в том-же алькове того-же жилища, ибо то был обычный для того времени язык, когда граждане
Верламчестера говорили по древнебриттски.
Некоторые из книг, однако, были написаны на латыни, но не содержали ничего особенного.С другой стороны, в первой, наибольшей книге, о которой мы упомянули в самом начале,  он нашёл житие Святого Албана, первомученника англичан, каковое житие до сего дня читают в церкви. Несомнено, именно об этом житии упоминает Беда.
В то-же время, в других книгах тут и там обнаруживаемых землекопами, упомянутый чтец нашёл закоинания и ритуалы идолопоклонников Верламчестера. Они свидетельствовали о том, что жители особенно почитали Феба, бога солнца--факт, который может быть подтверждён  историей Св.Албана, если внмательный читатель вникнет в неё.
Ещё они поклонялись Меркурию, который по английски зовётся Воден и  именем которого назван 4 день недели; бог-покровитель торговцев, т.к. жители города и его окрестностей  главным образом были торговцами и купцами, по причине того, что  город был доступен кораблям и занимал выгодное месторасположение, бдучи отделён от лондона всего 1 днём пути.Книги эти, в коих содержались дьявольские козни, были отброшены и сожжены, но книга в коей содержалась история Св.Албана была помещена в сокровищницу аббатства.
 Когда вышеупомянутый монах перевёл содержание с древнеанглийского или бриттского языка, в котором он был сведущ, то аббат Эадмар  достоверно и прилежно разьяснил содержание мудрецам монастырской братии, а затем, в более простых словах, всем остальным. Но едва история была переведена на латынь и стала  ши
роко известной, как  древний текст чудесным образом расыпался в прах и был совершенно утрачен.

Тогда аббат Эадмар внимательно исследовал все углубления в земле, где были развалины города Веруламиума и нашёл старинные каменные полы с трубами и колоннами ,сохраняя всё то, что было необходимо для стрительства церкви, которую он намеревался воздвигнуть  в честь Св. мученика Албана.Землекопы нашли в подземельях и фундаментах древних зданий амфоры и сосуды из хорошей керамики ,стеклянные вазы, в которых хранился прах мёртвых.Ибо у древних было в обычае сжигать тела умерших, отсюда слово funus или  fumus.И явились на свет полуразрушенные храмы и опрокинутые алтари и множество монет ,ьывших тогда в ходу и идолов, коим древние язычники Веруламиума поклонялись.Всё это было по указанию аббата разбито на куски."

Приношу свои извенения за несколько "сырой"
перевод.

с уважением
К.М.


Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 03/08/06 в 18:46:37
Как отличить своего на поле боя?По униформе,языку,вооружению..Но что делать,
если нет единой формы,а одежда,вооружение и язык-практически одинаковы или слишком индивидуальны?
Именно с такой проблемой столкнулись британцы во время гражданской войны.
Каждый командир сам набирал отряд,снаряжал его и даже одевал.Вовсю процветали старые традиции феодальных дружин,и подчиненные одевались в цвета командира.Это-в лучшем случае.Бывало,одевались во что попало.Когда армии таких пестро снаряжен
ных отрядов выходили на поле боя,полководцам оставалось лишь импровизировать:они не то что врага,они и своих-то не всегда могли признать.

В битве при Эджхилле "круглоголовые" прикрепляли к одежде белые лоскутки и оранжевые шарфы.При осаде Данди генерал Монк и вовсе приказал привязать сзади белую рубашку.Это имело двойной эффект:с одной стороны,со спины своих не спутаешь
,а с другой-боязно бежать от противника,свои могут не признать.

Но лоскут одежды,шарфик или платок помогали не всегда.В эджхиллском сражении один сквайр легко подделал отличительный знак "круглоголовых" и вернул своим королевский штандарт.Поэтому,на всякий случай,придумывались пароли.
При Нейзби "кавалеры" дружно орали "Queen Mary"."Круглоголовые" ненавидели
"папистов" и  ни за что бы не выбрали в качестве пароля католичку,особенно
"Кровавую Мэри".Сторонники парламента и впрямь были благочестивее:при Нейзби
они кричали "God our Strength" и вообще,кажется,ни в одной битве без лозунга
с поминанием бога(в положительном смысле) не обходились.Но бывали и накладки.

Когда в битве при Черитоне "кавалеры" шли в бой,они нашили на одежду белые значки,а в качестве пароля избрали "God with us".Можно представить себе их удивление,когда они увидели такие же значки и услышали тот же самый девиз с противоположной стороны...И на поле боя воцарился хаос.

Впрочем,у "круглоголовых" было мощное преимущество.В повседневной жизни у них было принято не только разучивать,но и хором исполнять библейские псалмы.По этим-то псалмам они частенько и опознавали друг друга.И,кстати,часто в атаку ходили,
распевая псалом.Но это работало и в обратную сторону.Стоило "кавалерам" услышать ненавистное "вытье",и сразу было ясно,где неприятель.Когда в битве при Марстон
Муре "кавалеры" бежали с поля боя,они услышали хоровое исполнение очередного
псалма и поняли,что бежать надо в другую сторону.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Floriana на 03/09/06 в 01:01:27

Quote:
При Нейзби "кавалеры" дружно орали "Queen Mary"."Круглоголовые" ненавидели
"папистов" и  ни за что бы не выбрали в качестве пароля католичку,особенно
"Кровавую Мэри".

Видимо, имелась в виду жена короля Карла - французская принцесса Генретта Мария. Имя Генриетта тогда было непривычно для англичан. Хотя ассоциация с Кровавой Мэри действительно работала, а оная Генриетта Мария была популярна не более, чем Александра Федоровна в годы первой мировой.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 03/09/06 в 13:12:09
"Наш враг нам изменяет" или Повесть о литовских стрельцах

Начнем ab ovo. В конеце 14 века Нижний Новгород попытался стать столицей великого княжества. И при этом заменить деревянно-земляной кремль каменным. Постройка шла медленно, посколько с камнем в наших краях туго, и приходилось возить издалека. Успели построить только одну башню, после чего Москва спохватилась. Начались продолжительные войны( об этом - в другой раз), в результате чего нас присоединили к Москве. Примерно через сто лет уже там спохватились, что негоже "последней крепости христиан на Востоке", как пафосно именовали Нижний немцы, стоять за деревянным забором, и кремль опять начали строить  - теперь уже, по новым технологиям - кирпичный. Начали в 1500 г., дело шло ни шатко ни валко,  через пять построили только три башни из намеченных тринадцати, а тут очередной великий князь как раз помре, и работы вообще прекратили. Узнали то татары, подумали "не трусь", надели шаровары, поехали на Русь, благо ехать было недалеко. Что характерно, хан Муххамед-Эмин позвал на дело еще и ногайцев.
Итак, что мы имеем? Две орды - татарская ( 40 тысяч чел.) и ногайская (20 тысяч). Город при недостроенной крепости и малочисленном гарнизоне. Пушки, правда, имеются, но вот с артиллеристами - проблемы. Не произрастали у нас тогда артиллеристы.  А командует всем этим безобразием весьма энергичный и сообразительный товарищ - воеваода Хабар-Симской.
(продолжение следует)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 03/09/06 в 13:41:22
А в крепости тем временем томятся пленные литовские стрельцы ( ибо обычай превращать Нижний в место ссылкаи Москва возымела уже тогда), которые, по ближайшем рассмотрении оказываются, во-первых, белорусами, во-вторых, артиллеристами.
Хабар-Симской является к узникам и агитирует их принять участие в обороне, обещая золото и свободу. Те соглашаются. Может, сободы( и денежек) захотелось, но, вероятно сыграло свою роль и соображение, что припадении города особо различать , кто здесь ху, не будут.
Итак, иностранные специалисты встают к пушкам. И один из них - Федя Литвич - прицельным выстрелом попадает в шатер одного из предводителей осаждающих - ногайского мурзы. Мурза убит на месте, в руководстве открылась вакансия. Споры на тему "кому рулить ногайцами" перегодят в ссоры, ссоры - в стычки, стычки -в бои...короче, озадаченные нижегородцы стоят на стенах и видят, как передравшиеся татары и ногайцы откатываются в степь и теряются за горизонтом.
Что интересно, Хабар-Симской слово свое сдержал. Стрельцы получили все обещанное. Но рассудили, что при такой международной обстановке до исторической родины добраться проблематично, а с деньгами они и здесь неплохо устроятся, и остались в Нижнем. Район их компактного проживания и несколько веков спустя именовался Панской горой.
В Москве же решили, что столь удачный выстрел может и не повториться, и начали достраивать кремль ударными темпами.Так что, когда в 1511 г. татары вспомпнили, что у них, вообще-то , остался недовзятый город и пришли снова, то к своему удивлению, они обнаружели подностью достроенные укрепления. Постояв несколько дней под стенами и переварив этот факт, они развернулись и ушли.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 03/09/06 в 13:47:14
Cпасибо.   Точность - вежливость артиллериста. :)

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 03/09/06 в 13:59:54
А на том месте, где стоял пресловутый шатер, возвели церковь - как водится во имя Ильи-пророка. Но она столько раз горела и перестраивалась, что от первоначального здания ничего не осталась. тем не менее в честь нее названа одна из главных улиц города - Ильинская.
По поводу же ухода озадаченных татар в 1511 г., веке в 19 слепили слезливую пафосную легенду, которую вам здесь расскажет любой экскурсовод. А я не стану.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 03/10/06 в 01:19:22
Мушкетеры не по Дюма.

Мушкетерам во времена Кромвеля приходилось непросто.
Стрельба из мушкета-процесс долгий и муторный.А еще пороху нужно  отмеривать строго нужное количество.Ошибешься-и выстрела не будет или будет небольшой взрывчик.А в бою времени на это нет и ошибиться очень легко.Поэтому мушкетеры заранее отмеривали нужные порции и рассыпали их по коробочкам из жести или дерева.Коробочки крепили к ремню и носили через плечо.Назывались они бандольерами.

Так порох держали сухим и готовым к бою.В гражданскую войну у британских мушкетеров даже появилась поговорка:"На бога надеюсь,но порох держу сухим."Но были свои минусы:при ходьбе порох шуршал в бандольерах,и отряд мушкетеров было слышно за версту.

Во время экспедиции на Испаньолу часовые в английском лагере
услышали,как подходит испанская пехота.
Неприятель шуршал очень характерно.Весь бивак вскочил на ноги
и стал искать супостата.Без толку.Начался переполох:шорох есть,а мушкетеров-нет.
За ночь часовые много раз поднимали тревогу.И всякий раз-с тем же результатом.Врага обнаружили только утром.При нем не было ни мушке
тов,ни пороха.Только клешни,издававшие до омерзения знакомый звук.
"Испанские мушкетеры" оказались колонией крабов.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 03/10/06 в 14:58:20
Вопрос к Антрекоту.
Не могли бы вы как-нибудь поведать историю Остава(Осипа) Шора и Анатолия Фиолетова?
Поскольку история одесская, вы ее наверняка знаете лучше нас.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Kell на 03/11/06 в 00:46:19
История известная, но на меня в свое время произвела сильное впечатление.

Про верность, неверность и месть

Древний Китай, грызутся княжества. В княжестве Цзинь - толковый и жесткий правитель Чжи-бо, успешно давящий непокорные роды. У Чжи-бо служит некий Юй Жан, перешедший к нему из челяди побитых родов; князь его ценит и жалует.
Коса находит на камень: Чжи-бо сцепился с соседним князем, чжаоским Сян-цзы, а тот, заручившись союзами, его разгромил, убил, из черепа чашу сделал и пьет из нее вино. Юй Жан бежит в горы и хочет отомстить за господина.
Месть он готовил изобретательно. Для начала - добыл меч, переоделся палачом, чтобы не спрашивали, почему он с мечом ходит, проник в палаты Сян-цзы и засел в нужнике. Однако попался (видимо, в Чжао даже палачам не положено было сидеть в нужниках при оружии), был приведен к Сян-цзы - а тот его хвалит за верность, угощает вином, милует и выставляет за дверь.
Тогда Юй Жан решает маскироваться серьезнее: "намазался лаком, чтобы тело его покрывлось язвами, потом стал глотать уголь и глотал его до тех пор, пока не стал заикаться" (как последнее возможно - плохо представляю, а китайский лак - штука правда едкая). Как убогий нищий, бродил и просил милостыню - даже жена его не узнавала, а друзья - узнавали с трудом  :)
Друзья его уговаривают: "Ты на Сян-цзы уже произвел впечатление, он тебя охотно на службу возьмет - уж если так надо тебе отомстить, так лучше возможности и не представится! Помойся и иди наниматься!" - "Нет, - отвечает Юй Жан, - убийцей я готов быть, а предателем - нет; а если наймусь на службу - значит, мне для убийства придется Сян-цзы предать".
И вот узнает Юй Жан, что такого-то дня его супостат проедет такой-то дорогой и садится в засаду на этой дороге под мостом. Князь и охрана его не заметили, а княжеский конь почуял (что при такой маскировке и не очень удивительно) и шарахнулся; Сян-цзы поднимает тревогу, стража выволакивает Юй Жана из-под моста, и князь начинает его урезонивать:
"Ты, мол, такому-то роду служивал и такому-то роду; и тот, и другой род истребил Чжи-бо, а ты к нему на службу пошел. Почему же за тех господ ты Чжи бо не мстил, а мне за Чжи-бо мстить хочешь?"
Юй Жан в ответ: "Те господа со мною обращались как со швалью - я и отблагодарил их, как шваль благодарит. А Чжи-бо со мною обращался как с честным человеком - вот и я с ним хочу быть честен".
- "Что ж, - говорит князь, - честь тебе и хвала, но больше я тебя не отпущу".
- "Ладно, - отвечает Юй Жан, - вы меня уж раз отпустили, и это было очень по-благородному, и вас за то потомки похвалят. Но есть у меня предсмертная просьба - бросьте мне свой халат. Я его кинжалом проткну и смогу умереть, считая, что хоть как-то сумел отомстить, хоть и пронзил лишь одежду, а не ваше сердце".
Князь велит принести одежду со своего плеча, Юй Жан протыкает ее трижды ножом, говорит: "Ну, наконец-то!" и перерезает себе горло.
"Когда он умер, все государственные мужи в царстве Чжао не могли сдержать слез".



Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 03/11/06 в 10:14:38
Мне эта фраза понравилась:

"Те господа со мною обращались как со швалью - я и отблагодарил их, как шваль благодарит. А Чжи-бо со мною обращался как с честным человеком - вот и я с ним хочу быть честен". "


Поведение Юй Джана в остальном странное (кроме момента с отказом идти на службу), Сян Цзы - нереалистичное,хотя, вероятно, и в духе тогдашних представлений о благородстве,  а вот сам подход хорош.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Kell на 03/11/06 в 13:18:33
Ну, этой фразой Юй Жан в основном и прославился - на нее даже в "Троецарствии" ссылаются. Часть странностей в поведении Юй Жана, особенно в конце, в случае в одеждой, может объясняться формулировкой его клятвы мстителя (но ее текст у Сыма Цяня не приведен). А Сян-цзы ведет себя вполне последовательно, если считать, что он, во-первых, сперва действительно намеревался перевербовать Юй Жана, а потом - составить себе хорошую репутацию. То, что все дело в чутком коне или в проницательности князя, а не в соглядатаях, я не очень верю... больно уж друзья у Юй Жана разговорчивые.  ;)
Но в целом история, на мой взгляд, красивая.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 03/14/06 в 03:21:20
Рассказываю по памяти, возможны ошибки.Байка от экскурсовода.

Война за Независимость.Израильтяне закрепились в старой части Иерусалима,и линия фронта четко отделяет их от иорданцев.Местами линия была прямой.

Старый Иерусалим-средневековый город с кривыми узкими улочками и не менее кривыми кварталами.
Поэтому фронт прошел по живому,разрезав кварталы,
стены,дома,улочки и переулки.

Особенно не повезло жителям одного старого дома.Само здание оказалось целиком на иорданской стороне.А сортир,по древней традиции располагав
шийся во дворе,-за линией фронта.На территориальные уступки не были согласны ни израильские,ни иорданские военные.Даже сортир может стать удобным плацдар
мом!Тем более-дом.

И каждый раз,когда надо было справить нужду,обитате
лям дома приходилось испрашивать разрешение у иор
данского и израильского командования.В конце концов,
беднягам дали постоянный пропуск,и те смогли свободно  посещать туалет.Если нет военных
действий.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 03/20/06 в 13:32:32
Еще нижегородское, если не надоело.
ГОРЕЦ НУМЕР ОЧЕРЕДНОЙ ИЛИ К ВОПРОСУ О ТОМ, КТО СПОИЛ РОССИЮ

При царе Федоре ( не Иоанновиче, а Алексеиче), стояла в Нижнем шотландская рота. Фамилия капитана, как не трудно догадаться, была Мак-Лауд. Ну, какая еще там могла быть фамилия. Звали его, дляразнообразия, Энгус. И все было там хорошо, кроме одного - долгими зимними вечерами шотландцы скучали без любимого напитка. И капитан Мак-Лауд, обратившись по инстанциям, получил разрешение открыть винокурню. И стал гнать в ней виски. И опять все было бы хорошо, да виски производилось больше, чем шотландцы могли потребить. Тогда практичный Энгус снова  обратился по инстанциям и получил разрешение продавать готовый продукт горожанам.
так нижегородцы еще в допетровскогие времена оказались ценителями скотч-виски.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 04/05/06 в 12:52:01
Пасторальные времена и разгон демонстраций
Увидено здесь: http://kontei.livejournal.com/64963.html

Историей про белорусский "лагерь протеста" навеяло.

Общался я когда-то с мужиком, который диссидентствовал ещё при Голде Меир. Честно говоря, уж и не вспомню, что в политике правительства его не устраивало. Но он с друзьями поставил палатку протеста в Иерусалиме и объявил голодовку.

По тем временам это было новинкой для Израиля, поэтому пресса уделила им уйму внимания. Голда Меир об этом узнала, и решила, что демонстрацию нужно разогнать. И произошло это так:

Рядом с палаткой останавливается кортеж: два полицейских на мотоциклах, "членовоз", ещё два полицейских, несколько машин с журналистами. Из "членовоза" выбирается Голда Меир, премьер-министр государства Израиль, с судками в одной руке и ложкой в другой. Садится на землю рядом с голодающими и начинает кормить их горячим супом, причитая: "Ингале, ты совсем худой, куда смотрит твоя мама?! Покушай горячего куриного супчика, тебе сразу станет лучше! Шо, ты таки не хочешь есть супчик, который я сама варила? Скушай хоть ложечку за маму!"

На этом их протест и закончился. Эх, дела давно минувших лет, преданья старины глубокой...




Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем R2R на 04/08/06 в 18:49:13
Уведено в дайри у Биовизиря:
http://www.diary.ru/~Biovizir/?comments&postid=11417231

Тиран Коринфа Периандр был не только дальновидным правителем, но также любил и ценил добрую шутку. Однажды, слушая рассеянно заезжего рапсода, участок про истоки Троянской войны и яблоко Париса, Он заказал изготовить премилую, а также весьма драгоценную вещицу, и, выбив на ней надпись "Величайшему мудрецу Эллады", отправить в Милет, Фалесу в подарок. Однако Фалес, получив такой ценный приз, поручил переправить его Бианту, другому из семи самых известных в то время греческих мудрецов. Биант, получив подарок, переправил его Питтаху, Питтах Клеобулу, Клеобул Мисону, Мисон Хилолу, Хилол Солону, а Солон, завершив семиричный цикл, переслал подарок опять Фалесу. Тогда Фалес оставил красивую вещичку у себя, только приказав изменить надпись так, что теперь она гласила: "Фалесу, дважды признанному величайшим из мудрецов Эллады", и показав заодно, чем мудрецы отличаются от богинь.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Vladimir на 04/23/06 в 13:47:38
(c)abhoc.com via жж-юзер mincao.

Лента за убийство

На очной ставке Пестеля и Волконского присутствовал граф Павел Васильевич Голенищев-Кутузов (1772-1843), один из убийц императора Павла. В один из моментов граф не удержался и сказал:
"Удивляюсь, господа, как вы могли решиться на такое ужасное дело, как цареубийство?"
Пестель тут же ответил:
"Удивляюсь удивлению именно Вашего превосходительства, Вы должны знать лучше нас, что это был бы не первый случай".
Граф побледнел и позеленел, а Пестель повернулся к остальным членам комиссии и добавил:
"Случалось, что у нас в России за это жаловали Андреевские ленты!"

Хочу на трон!

В ночь убийства императора Павла его жене Марии Федоровне, горько оплакивавшей смерть своего мужа, пришла в голову мысль, что чем она хуже Екатерины, да и прав на престол у нее не меньше. Мария Федоровна стала кричать:
"Ich will regieren!" ("Я хочу царствовать!")
Но ее удалось быстро успокоить - говорят, что просто парой оплеух.

Хладнокровная Ливенша

В эту ночь редкое хладнокровие проявила Шарлота Карловна Ливен, которая была воспитательницей дочерей и младших сыновей Павла. Она разбудила и одела Марию, Екатерину и Анну, пятилетнего Николая и трехлетнего Михаила, велела заложить карету, вытребовала себе конвой и перевезла всех детей в Зимний дворец, куда в ту же ночь было перенесено и пребывание двора. С этого времени Шарлота Карловна стала чуть ли не членом императорской фамилии, а великие княжны целовали ей руку. Она совсем не церемонилась со своими воспитанниками и могла сказать Николаю Павловичу перед его восшествием на престол:
"Nicolas, vous ne faites que des betises! Tout le monde vous deteste". ("Николай, Вы делаете только глупости! Вас все ненавидят".)
Ливенша, как ее называли при дворе, имела в виду, что Николай так командовал гвардейским корпусом, что почти все офицеры его ненавидели.

Дать!

Потемкин однажды послал своего ординарца, чтобы тот взял из казенного места 100 тысяч рублей. Чиновники не осмелились дать такую сумму без письменного вида и прислали Светлейшему о том соответствующую бумагу. На братной стороне этого отношения Потемкин собственноручно начертал:
"Дать, е...на мать".

Кофе для Платоши

Когда М.И. Кутузов в 1794 году вернулся из Константинополя, Платон Зубов поручал ему приготовление кофе по-турецки и заставлял его приносить себе по утрам чашку кофе.
(этот факт, между прочим, описывает Акунин во "Внеклассном чтении" - mc)

Задолго до декабристов
Михаил Гаврилович Головкин возвысился еще при Анне Иоанновне, а в недолгое правление Анны Леопольдовны был даже назначен вице-канцлером (внутренних дел). При восшествии на престол Елизаветы Петровны в 1741 году он был арестован, судим как государственный преступник и приговорен к смертной казни. Императрица заменила казнь ссылкой в Якутскую область.
Его жене, Екатерине Ивановне, урожденной Ромодановской, было позволено остаться при всех своих правах и сохранить звание статс-дамы. Графиня отказалась и заявила:
"Любила мужа в счастье, люблю его и в несчастье. И одной милости прошу, чтобы с ним быть неразлучно".
Четырнадцать лет она прожила с мужем в якутской глуши, но ни разу при муже не заплакала, не пожалела о прошлом, и даже сумела излечить его от подагры.

(С)abhoc.com

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 04/24/06 в 09:46:51
Где-то я читала, что в ответ на "Хочу царствовать" Елизавета, жена Александра ( тож немецкая принцесса), заявила:" Страна устала от правления старой толстой немки. Дайте ей наследиться молодым русским царем".

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Mithrilian на 04/24/06 в 12:20:12
Хи-хи, какие у них там были бабские баталии, прям как наши :))

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 04/29/06 в 01:50:25
Немного о школе О.Бендера.

Надо сказать,археологический бум ХIX века затронул и Россию.Не только легендарная Троя,но и древние колонии греков на Черном море,в том числе Оливия,стали пользоваться стойким интересом ученых и крупнейших музеев Европы.Да и находки к тому располагали.Достаточно сказать,что уже в конце XIX века в коллекции Лувра появилась исключельной ценности находка-корона,которую преподнесли скифскому царю Сайтафрену(III в до н.э.) оливийцы!Причем,об этом недвусмысленно свидетельствовала
надпись на самой короне.

Впрочем,публикация в "Одесских ведомостях" письма антиквара и ювелира из Одессы Рухумовского высветила реликвию в несколько неожиданном свете,ибо говорилось там следующее:

"И эти парижане,я имею вам сказать,когда увидели моего приказчика Горпищенко в смокинге и цилиндре от Ковальского,а он им сказал,вы сами понимаете как,что приехал
из Петербурга,купить Эрмитажу тиару Сайтаферна,эти парижане сошли с ума.Они дали
Горпищенко полные карманы комиссионных,и он,вы же понимаете,согласился показать,где
эта тиара есть.
Я пожелал получить франками,и они,будьте миленькими,выложили свои двести тысяч.А я
вам имею сказать,клянусь небом,купил рисунок этой тиары в Очакове у Л.Гохмана за
двести рублей.Кое-что мне стоило золото,но когда человек что-нибудь имеет в карма
не и хочет делать шутку,то почему бы и нет?Дарственную надпись оливийцев я поместил на лбу тиары.Вы сами понимаете,какой бы царь это стерпел?И что вы после
этого скажете за этих парижан?"

История на этом не закончилась,т.к. французские эксперты Рухумовскому не поверили.
И только после того,как в присутствии свидетелей в Париже в 1903 г. Рухумовский сварганил еще одну "оливийскую" тиару,точки над i были наконец расставлены.

Но и это не стало концом мистификации.В 1920 г. Горпищенко(теперь уже под именем Горп) прочитал про свои давние проделки в "Науке и Жизни",глянул на снимок своей старой фальшивки и решил "пошутить" вторично.Он продал американцу в Гибрал
таре за 300 тыс. франков аналог тиары Рухумовского,заявив,что вывез ее с великим риском из охваченной смутой России.Единственное отличие(видимо,деталь изменили в расчете на менее доверчивых клиентов-для Европы и так сойдет:))-надпись была на внутренней стороне тиары.На эту романтическую чушь американский миллионер купился,
а нью-йоркские эксперты оценили "шутку" Горпа-Горпищенко в миллион долларов.

Попытка привлечь одессита к суду провалилась с треском,а Горп-Горпищенко еще и
нагло заявил на процессе,что раз он переделывал "тиару" целых 73 раза и действовал с таким усердием,то свои 300000 безусловно заработал.Суд его оправдал.

(источник- книга Е.Черняка "Призрачные страницы истории)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Vladimir на 04/29/06 в 14:35:14
via жжюзер mincao, (c)ABHOC.com
Прекрасная Франция.
О высшем свете
Мирабо называл высший свет (французский) притоном, в посещении которого не стыдно сознаваться.
Не он один высказывал подобные мнения. Маркиз де Лассе (1652-1738), военный и литератор, был очень мягким человеком, но очень хорошо знал высший свет. Он говаривал, что, если человеку предстоит провести целый день в обществе, то он должен проглотить на завтрак жабу - тогда до самого вечера ничто уже не вызовет в нем отвращения.

Коварный граф
Граф де Бисси (1721-1810) собирался порвать со своей любовницей маркизой д'Алигр (1730-1767), но нашел у нее на камине письмо, адресованное человеку, с которым она завела новую интригу. В письме маркиза писала, что она хочет пощадить самолюбие Бисси и постарается устроить так, чтобы он сам бросил ее. С этой целью она, наверно, и оставила письмо на каминной полке. Бисси решил притвориться, что ничего не знает, и еще полгода прожил с маркизой, докучая ей своими нежностями.

У Ваших ног!
Маршал де Виллар (1653-1734) до самой смерти был большим приверженцем вина. В 1734 году после начала войны за польское наследство он прибыл в Италию, чтобы принять там командование над войсками. Представляясь Сардинскому королю, маршал оказался настолько пьян, что не удержался на ногах и грохнулся оземь. Однако и в таком положении он не растерялся:
"Прошу простить мой естественный порыв - я так долго жаждал припасть к стопам вашего величества!"

Гадкий утенок
В литературном салоне мадам Мари-Терезы Жоффрен (1699-1777) собирались энциклопедисты, и там царила атмосфера свободолюбия. Напротив, салон ее дочери маркизы де Ла Ферте-Энбо (1715-1791) отличался крайне реакционным духом. Поэтому мадам Жоффрен говорила о своей дочери:
"Глядя на нее, я дивлюсь, как курица, высидевшая утенка".

Оригинальная внешность
Герцог де Вандом (1654-1712), говорил о герцогине де Немур (1625-1707), имевшей длинный нос и ярко-красный рот:
"Она похожа на попугая, который ест вишню".

Ах, эти предки!
Граф де Шароле (1700-1760) застал у своей любовницы господина де Бриссака и сказал ему:
"Выйдите!"
Де Бриссак ответил:
"Монсеньер, ваши предки сказали бы:
"Выйдем!"

Неотразимый довод
Маршал де Бройль во время одного из сражений упорно не хотел покидать опасное место. Друзья доказывали маршалу, что он не вправе рисковать своей жизнью, но тщетно. Наконец генерал де Жокур подошел к маршалу и шепнул ему:
"Не забывайте, господин маршал: если вас убьют, командование перейдет к господину де Руту".
[Граф де Рут был самым бездарным из генерал-лейтенантов французской армии. - Прим. Ст. Ворчуна.]
Осознав, чем это грозит армии, де Бройль немедленно покинул опасную позицию.

Да где же их взять?
Писатель Шамфор был удивлен бесстрастностью господина де В* и дал ему это понять. Де В* невозмутимо ответил:
"Что может интересовать человека, который изведал всё? В своё время я, как и другие, был любовником светской дамы, игрушкой кокетки, забавой распутницы, орудием интриганки. Что мне ещё остаётся?"
Шамфор посоветовал:
"Стать другом хорошей женщины".
Де В* возразил:
"Ну, такие встречаются только в романах".

Люди - порочны
Одного весьма умного и одаренного человека спросили, почему он никак не проявил себя в дни революции 1789 года. Он ответил:
"За тридцать лет я столько раз убеждался в порочности людей, взятых поодиночке, что уже не жду от них ничего хорошего и тогда, когда они собираются вместе".

Ни нашим, ни вашим
Маркиз де Сегюр (1724-1801) издал 22 мая 1781 года ордонанс, который запрещал лицам недворянского происхождения занимать офицерские должности. Этот ордонанс касался и артиллерии, но дело в том, что артиллерийским офицером мог быть лишь образованный человек, что и привело к забавному недоразумению.
Аббат Боссю (1730-1814), математик, экзаменовал выпускников военных школ и аттестовал почти только одних простолюдинов.
Геральдик Шерен (1762-1799) проверял их родословные и аттестовал одних дворян.
Из сотни выпускников нашлось всего пять человек, удовлетворивших обоих экзаменаторов.

(с)ABHOC.COM

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 04/30/06 в 09:44:02
В 1798 в английском парламенте шли довольно оживленные дебаты о введении нового налога на содержание флота.  Тори, естественно, за, виги, естественно, против, слова летят во все стороны, а воз, то есть законопроект, стоит - и ни туда, ни сюда.  В общем, на некоей стадии полемики премьер-министр Вильям Питт-младший, пребывавший в некотором раздражении от того, что жизненно важный вопрос завис, назвал одного из лидеров вигов, депутата от Саутуорка, Джорджа Тьерни, изменником, стремящимся подорвать боеспособность страны.  Тьерни, естественно, возмутился и потребовал извинений.  Питт пожал плечами и извиняться отказался.  Тогда Тьерни прислал премьер-министру картель.
Вышел некоторый скандал - само это действие можно было в определенном смысле квалифицировать как измену.  Естественно, тут же нашлись желающие это сделать, а также желающие блокировать самую возможность вызывать лиц, занимающих государственные должности, а также...  Самый интересный аргумент был предложен Уилберфорсом, который утверждал, что дуэль как таковая есть предпочтение воли человека воле Бога - а потому должна быть запрещена.  Премьер-министр поинтересовался, когда это он давал право государству, Богу или кому бы то ни было еще вмешиваться в его личные дела - и принял вызов.
Стрелялись на 12 шагах, Тьерни дважды промахнулся, Питт стрелял в воздух.  На том дуэль была прервана секундантами.  
Впрочем, Питт, по слухам, был несколько удивлен этой историей и реакцией оппонента - он ведь назвал его изменником, а не трусом.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 05/05/06 в 04:56:43
Главный оппонент Питта, Чарльз Фокс, дуэли как мероприятие не уважал.  Но куда ж денешься...
В общем, в 1779 разразился Фокс очередной речью о сугубой некомпетентности правительства лорда Норта (и было отчего) - и несколько перебрал даже против своего обычая, перескочив с деятельности Норта как премьер-министра на его человеческие качества (*).  И получил картель от шотландского депутата Вильяма Адама, сторонника Норта (**).   Отказываться от своих слов Фокс не хотел, а иначе разойтись не получилось.  
Так что является Фокс в условленное место, сонный и злой - потому как вставать раньше 12 дня совершенно не привык - берет пистолет и занимает позицию.  Секунданты хором рекомендуют ему стать боком к противнику.
- Да какой мне с того толк?- ответил бочкообразный Фокс,-  Я с той стороны уже, что ли?
Адам выстрелил первым и - как впоследствии выяснилось, легко ранил Фокса в пах.
Фокс стоит.  С пистолетом.  Через какое-то время до всех участников доходит, что стрелять он не собирается.  Секунданты требуют от него сделать свой выстрел.
- Да с каких чертей?- интересуется Фокс.- Я с ним не ссорился.
Тут дуэль и кончилась.  По обычаю, противники должны были пожать друг другу руки.  Подошли, пожали.   И в этот торжественный миг Фокс и говорит:
- Вот видите, Адам, если бы вы не использовали порох государственного производства, вы бы меня убили.
Отчего сказка про бычка едва не началась с начала.

Впрочем, впоследствии эта история ничуть не помешала Адаму и Фоксу быть политическими союзниками.

(*) Зря, кстати.  Политиком Норт был катастрофическим, а вот сам по себе был безобиден как бабочка.
(**) И впоследствии - друга сэра Вальтера Скотта.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 05/07/06 в 23:12:04
О Всемирных Заговорах и их разоблачении.

Жил-был в XIX веке французский публицист Габриэль Антуан Жоган-Пажес.Он очень не любил христианство и церковь.То ли дело было в том,что в юности учился он в иезуитском колледже и проникся к христианству отвращением.Такое бывало и с куда более выдающимися личностями-тем же Джойсом.А может, по еще каким причинам.Но вот не любил.Не любил настолько,что написал под псевдонимом "Лео Таксиль"  небезызвестные агитки-"Забавная Библия" и "Забавное Евангелие",где всячески издевался над библейскими персонажами и коллизиями да и самой религией.Книжки вышли не особо забавными,но в Союзе их потом печатали в рамках атеистического агитпропа.
Наверняка многие видели или даже читали.

Но куда менее известны дальнейшие похождения Габриэля Антуана.Оказывается,он потом покаялся и вернулся,так сказать,в лоно церкви,убедив в своей искренности духовника и церковное руководство вообще.Более того,в 1880-х он тиснул в соавторстве со своим другом Хаксом (на сей раз под псевдонимом "Батай") две книжицы-"Дьявол в XIX веке" и "Антихрист,или Происхождение франк-масонства и разъяснение его целей".

Здесь он выступал как верующий христианин и разоблачал кошмарный всемирный масонский
заговор и козни Сатаны,причем весьма подробно и детально.Чего там только не было:и описание гнусных замыслов масонов по захвату власти во всем мире,и разоблачение их разнузданных оргий,и всяческие мерзкие святотатства,и даже,что внутри Скалы Гибралтара дьяволы и масоны создали адские мастерские по созданию предметов богомерзкого
масонского култа.

Разоблачались также жуткие жертвоприношения и появления на масонских заседаниях самого Люцифера в образе крылатого крокодила.Что любопытно,озна
ченный крокодил развлекался на собраниях вовсю и...мнээ.....совершал развратные действия с присутствовавшими там дамами.В общем,там было весело,не то что на политинформации.
Действовал Габриэль Антуан настолько активно,что многие его искренне ценили и относились к его разоблачениям с большим доверием.Даже папа римский принял весьма доброжелательно.

В 1897 году экс-Таксиль решил устроить очередное разоблачение.Причем,не где-нибудь,а в почтенном  географическом обществе,в Париже.На сей раз,впро
чем,рассказывал он не про крылатых крокодилов,а про то,как круто он поиздевался над почтеннейшей публикой и как долго он вешал ей лапшу на уши.
Что тут началось!Одни из его поклонников были в бешенстве,другие заявили,что настоящий "Батай" похищен и погублен мстительными масонами,а вместо него выступал гнусный подменыш-масон.

Эта шутка потом еще не раз аукнулась.Одни перепечатывали перлы "Батая".Другие издевались над простаками,купившимися на этот бред.Нашлись даже оккультисты,принявшие россказни "Батая" всерьез и создавшие орден с соответствующими ритуалами.
Наверное,им тоже хотелось глянуть хоть разок на крылатого крокодила...

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 05/08/06 в 10:24:13
Впечатляет :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 05/13/06 в 15:22:43
История Марвина Химейера.

С сайта http://heemeyer.narod.ru/files/index.htm

Четвертого июня 2004 г., в погожий пятничный день, 14:15 pm, если быть дотошным, скотоводческий городок Гранби, штат Колорадо, наконец дождался своего героя. Отныне каждый запомнит этот город как последнее пристанище Марвина Химейера.

Пятидесятидвухлетний сварщик Химейер успел прожить в Гранби несколько лет, починяя автомобильные глушители. Его маленькая мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park. К ужасу Химейера и других соседей завода, Mountain Park вздумал расширяться, вынуждая их продавать ему, Mountain Park"y, свои земельные участки.

Рано или поздно сдались все соседи завода, но не Химейер. Его землю фабриканты так и не смогли приобрести, хотя пытались сделать это всеми правдами и неправдами. Однако все участки вокруг уже принадлежали заводу. Мастерская Марвина оказалась отрезанной от внешнего мира.

Тщетно пытался Химейер восстановить справедливость. Городские власти и чиновники штата, разумеется, находились на стороне акул капитализма. Неудивительно, что судебную тяжбу с Mountain Park Марвин проиграл вчистую. После этого сварщику дали понять, что его активность неуместна: Химейера оштрафовали на 2.500 долларов за то, что в его мастерской «находился резервуар, не отвечающий санитарным нормам».

Оплачивая штраф, Химейер приложил к квитанции записку из одного слова: «Трусы».

Он был не из тех, кто сдается.

Четвертого июня 2004 г., в погожий пятничный день, 14:15 pm, если быть дотошным, на бульдозере, укрепленном стальными листами, Марвин выехал в центр города. Он начал с цементного завода, снося постройку за постройкой. Затем последовала очередь мэрии, городского совета, банка, публичной библиотеки, пожарной охраны, товарного склада, газовой компании «Иксел энерджи», редакции местной газеты и зданий, принадлежавших мэру города. Пытавшаяся остановить Химейера полиция в страхе поняла, что его бульдозер неуязвим. Свыше 200 пуль, выпущенных по бульдозеру, не причинили ему никакого вреда. Тогда полицейские перешли на гранаты. Снова безрезультатно. Автомобиль, начиненный взрывчаткой, который они поставили на пути бульдозера, также не смог остановить его движение.

Ответный огонь Химейер вел из двух полуавтоматических винтовок двадцать третьего и одной полуавтоматической винтовки пятидесятого калибра сквозь специально проделанные в броне бойницы слева, справа и спереди соответственно. Однако, по мнению экспертов, он сделал все, чтобы никто из людей не пострадал, стреляя более для устрашения и не давая полицейским высунуть носа из-за их машин. Ни один из полицейских не получил ни царапины.

Все, что смогла сделать полиция – эвакуировать 1,5 тыс. местных жителей (население города составляет 2.200 человек) и перекрыть все дороги города, в том числе ведущее в город федеральное шоссе №40.

Война Марвина Химейера закончилась в 16:23 pm.

Бульдозер стал, проутюживая руины универмага «Гэмблс». Во внезапно наставшей мертвенной тишине яростно свистел вырывающийся из пробитого радиатора пар.

Сначала полицейские долго боялись приближаться к бульдозеру Химейера, а потом долго проделывали дыру в броне, пытаясь достать сварщика из его гусеничной крепости. Опасались последней ловушки, которую мог устроить для них Марвин. Когда броню наконец пробили, он был уже мертв. Последний патрон Марвин оставил для себя. Живым даваться в лапы своих врагов он не собирался.

«Город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо», – причитал губернатор штата.

Потом началось следствие. Выяснилось, что «творение Химейера было настолько надежно, что могло выдержать не только взрыв гранат, но и не очень мощный артиллерийский снаряд: оно было сплошь покрыто бронированными пластинами, каждая из которых состояла из двух листов полудюймовой (около 1,3 см) стали, скрепленных между собой цементной подушкой».

Для того, чтобы опустить эту оболочку на кабину бульдозера, Химейер использовал самодельный подъемный кран. «Опуская ее, Химейер понимал, что после этого из машины ему уже не выбраться», заявили полицейские эксперты. Однако предусмотрительный Марвин запасся продовольствием, водой, боеприпасами и противогазом. Для управления бульдозером Химейер использовал три монитора и несколько видеокамер. На случай ослепления видеокамер пылью и мусором к ним были подведены воздушные компрессоры.

На создание бульдозера-истребителя у сварщика ушло около двух месяцев, по одним сообщениям, и около полутора лет, по другим.

«Славный это был парень», – вспоминают люди, близко знавшие Химейера. – «Не следовало выводить его из себя». «Если он был ваш друг – то это был лучший друг. Ну а уж если враг – то самый худший», говорят товарищи Марвина.

Вечная память.


Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 05/13/06 в 15:37:01
А библиотеку за что? :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 05/13/06 в 15:44:01
А что такого геройского в уничтожении библиотеки?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Nick_Sakva на 05/13/06 в 18:00:03
Сейчас точно не уверен, но когда читал об этой истории впервые, то там кажется упоминалось, что он кроме завода крушил места работы  своих основных обидчиков из муниципалитета.  Библиотекарь видимо был в их числе.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 05/13/06 в 19:26:22
Как сберечь репутацию дамы

Однажды два французских гвардейца поссорились и учинили дуэль.Видимо,особым умом
оба не блистали,потому как дрались рядом с Тюильри,чуть ли не под окнами у юного
короля Франции.Конечно,дуэли тогда происходили регулярно,но большинство подбира
ло для этого места поукромнее,дабы не смущать общественность и не мозолить глаза сильным мира сего.Поэтому при дворе,ясное дело,разозлились на такую наглость,тем более со стороны заурядных офицеров,и дело разбирать взялся сам регент.

После того,как забияки оправились от ранений,он вызвал обоих и приказал на
следующий день привести с собой даму,послужившую причиной дуэли.Регент был убежден,что все дуэли случаются из-за дам.Разумеется,разглашать имя дамы и преда
вать историю огласке издавна считалось делом недостойным.Но приказ есть приказ.
Тем более,приказ самого регента!

На следующий день гвардейцы привели с собой даму.Пожалуй,эта особа дала бы фору очень
многим дамам,даже самым знатным.Она была элегантна,полна грации и достоинства.Возможно,эта дама была очень и очень знатной,потому как это была великолепная
ангорская кошка.Понятное дело,регент сменил гнев на милость,и дуэлянты отделались
двумя неделями гауптвахты и устным внушением.

(Пересказ истории из книги Хаттона "Меч сквозь столетия")

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 05/13/06 в 19:33:11
Интересно, а как они ее привели - при помощи куска мяса или некуртуазно, в мешке?  :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 05/13/06 в 19:52:17
Может быть,в корзинке.Но этой детали автор не касался.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 05/17/06 в 19:13:06
Cлоны в СПб.  Увлечено из:
http://community.livejournal.com/18century_ru/153045.html

Слоны в Санкт-Петербурге XVIII века
Предлагаю очень душевные отрывки из новой книги К.А.Богданова "О крокодилах в России. Очерки из истории заимствований и экзотизмов" (М.,: НЛО, 2006). Речь идет о слонах Петра I.

"Интерес Петра к экзотике и ее буквальному "одомашниванию" выражается, среди прочего, в появлении в России живых слонов. [...]

О готовящейся встрече слона русскоязычный читатель мог узнать из первого номера петровских "Ведомостей" (2 января 1703 года): "Из Персиды пишут: индейский царь послал в дарах великому государю нашему слона и иных вещей не мало. Из града Шемахи отпущен он в Астрахань сухим путем". Что стало с этим слоном, несяно: до Москвы он, судя по всему, так и не дошел. Но уже через несколько лет, в 1714 году, в Петербург был доставлен слон, подаренный Петру I шахом Хусейном. [...]

Определенно известно, во всяком случае, что прибывший в Петербург слон выгуливался по Першпективной улице (т.е. Невскому проспекту) и служил поводом к сборищу зевак, бросавших камни и палки в слона и его провожатого, так что после жалобы последнего был издан специальный указ "о неучинении помешательства слоновщику в провожании слона". [...]

В 1736 году в Петербург от персидского хана Надира прибыл третий слон, а еще через пять лет [...] к нему довезли 14 сородичей. Это потребовало строительства специального Слонового двора на Фонтанке, ремонта Аничкова моста, трех мостов через Мойку, [...] а также сооружения площади для выгула животных со спуском к Фонтанке. Прилегающая к "Слоновому двору" улица получила название Слоновой.

Осенью того же года случился скандальный переполох: по сообщению "Санкт-Петербургских ведомостей", во время одной из прогулок слоны, "осердясь между собой о самках начали буйствовать", трое из них при этом вырвались в город; двоих скоро поймали, а третий "пошел через сад, изломал деревянную изгородь и прошел на Васильевский остров, где, по словам газеты, "изломал чухонскую деревню". В 1756 году, по свидетельству Й.Р. Фостера, в Петербурге еще жили два слона, [...] вероятно, последние, оставшиеся от подарка".

(Богданов К.А. О крокодилах в России. Очерки из истории заимствований и экзотизмов. М.,: НЛО, 2006. С. 50-52)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Kell на 05/17/06 в 22:30:41
Очень славная книга! Один из нечастых случаев, когда даже редактор (ваш покорный слуга) получил огромное удовольствие.  :D

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 05/18/06 в 06:19:07
Так что ж Вы молчите? :)

С уважением,
Антрекот (мечтая о крокодилах)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Kell на 05/18/06 в 17:12:06
Вот получу свой экземпляр в издательстве - ужо и про крокодилов напишу, с цитатами... ;)
Там, в частности, хорошо прослеживается развитие образа: когда к крокодилам относились нейтрально (ну, или воспринимали исключительно как символ из риторических выражений, поговорок и бестиариев с крокодиловыми слезами или из логической задачки про мать, ребенка и крокодила), когда они воспринимались в основном как жутковатые, разрушительные и довольно противные гады, а когда - как милые, забавные и симпатичные существа, прекрасно подходящие, скажем, для детских игрушек (первые отечественные игрушечные крокодилы - это начало 20-го века, в аккурат перед поэмой Чуковского, а потом - почти полный провал в игрушечной отрасли до 60-х,  до самого успеха Успенского и соответствующих мультфильмов. А в промежутке - "Краденое солнце" и "Фома").

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 05/18/06 в 17:34:58
А яростного гада и даром нам не надо... :)  

Кстати, "Крокодилом" мы, кажется, обязаны первой мировой.  И объявлениям "по-немецки говорить воспрещается".

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 05/18/06 в 18:33:38
V Izraile krokodily obitajut na severe, na granice s Siriej. V Hamat-Gadere.  
Ih kormjat kuricej. Po pare kuric na krokodila. :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 05/18/06 в 18:47:36
Крокодилов не кормить надо, а есть. :)

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Kell на 05/18/06 в 19:37:41
Но предварительно откормив! :)
А насчет первой мировой - да, конечно. Причем даже замена "немецкого" на "турецкий" в какой-то из редакций не сменила, так сказать, лагерь принадлежности этой подозрительной зеленой личности...

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 05/18/06 в 21:48:22
Ne nado ih est', oni simpatichnye. :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Bobo на 05/19/06 в 08:48:49
Ладно бы ели - так их, бедных, на сумочки с сапожками пускают...

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Lob на 05/19/06 в 23:16:41

on 05/19/06 в 08:48:49, Bobo wrote:
Ладно бы ели - так их, бедных, на сумочки с сапожками пускают...

Наш папа в посольстве дипломатом работает! :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 05/21/06 в 02:16:54
Волшебный стрелок

Пятнадцатый век.Европа.Огнестрельное оружие еще в новинку.Оно громоздко и очень опасно прежде всего для своих.
Канониры-особая каста.Ремесло у них нелегкое,со стороны напоминает пресловутые адские кухни,которыми пугают грешников.Пушки-техника капризная и не очень надежная,а ошибки обходятся дорого.Поэтому порох смешивают на поле боя,снаряд
долго приспосабливают,чтобы правильно лежал в стволе,без конца возятся с запалами.Вся эта тягомотина растягивается на долгие часы,и хорошо,если за день пушка выстрелит несколько раз.

Но в один прекрасный день,в 1437 году,во время осады г. Меца,какой-то умелец сумел ПРОИЗВЕСТИ ЦЕЛЫХ ТРИ ВЫСТРЕЛА ЗА ЧАС! Что тут началось!Отцы-командиры голову ломают:как такое чудо возможно?И,конечно,разгадка находится моментально.Чем-чем пахнет артиллерия?

Правильно,серой.А серой известно кто пахнет.
Вывод может быть только один:дьявол очень благоволит к парню.Надо срочно спасать артиллериста от геенны огненной!
Это непросто,но решение найдено.Отцы-командиры отправили беднягу в паломничество по святым местам,чтобы он должным образом покаялся и спас свою душу.И само собой, производил строго положенное по штату количество выстрелов.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 05/23/06 в 11:36:02
НАЛОГ НА БОРОДУ

Нет, это не про Россию при Петре. Это про Францию 16 века. Причем у французов, как водится, было все наоборот.
При Франциске I, когда борода была модна и актуальна, католическое духовенство тоже захотело следовать моде. А им по уставу следует бриться. Правительство решило слупить с этого выгоду и ввело налог на бороду для духоовенства. Налог был довольно большой, осилить его могли только состоятельные священнослужители. Это вызвало серьезное недовольство, повсюду раздавались голоса прогрессивных ученых, доказывавших право духовных лиц на бороду, развернулась научная полемика...Доходило и до внутрисосвловных конфилктов. Известен случай, когда Гильом Дюкра, сын канцлера Франции, получив кафедру епископа Клермонского, не был допущен к месту служения клиром. Путь в цервковь ему преградили три священника - один с ножницами, другой с бритвой, третий с томом устава, тыча пальцем в строчку "barbis rasis" - "С бритой бородой".
Оскорбленный Дюкра, обладавший роскошной бородой, заявил "Я отказываюсь от епископства,но сохраняю свою бороду".
В дальнейшие деесятилетия борьба с брадатастью духовенства развернулась в Италии. Воглавил ее епископ Миланский Карло Борромеи. По инициативе было принято соборное постановление, запрещавшее всем священникам носить бороду. Но казуисты извернулись. Они сбрили бороды, но стали холить усы. Против усов понадобилось отдельное соборное постановление.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Aradan на 05/23/06 в 12:10:09

on 05/13/06 в 15:44:01, Zamkompomorde wrote:
А что такого геройского в уничтожении библиотеки?


Библиотека - здание муниципальное. Аналогично поступали погромщики в Париже. А история знатная. По-моему он - оджин из последних настоящих Янки, из тех, кто застолбив себе землю в далеком краю выходил с ружьем к индейцам и говорил - "Это МОЯ земля" - и зачастую погибал на ней. Правда, таких уже почти не осталось.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 05/23/06 в 16:12:56

Quote:
Библиотека - здание муниципальное. Аналогично поступали погромщики в Париже. А история знатная. По-моему он - оджин из последних настоящих Янки, из тех, кто застолбив себе землю в далеком краю выходил с ружьем к индейцам и говорил - "Это МОЯ земля" - и зачастую погибал на ней. Правда, таких уже почти не осталось.


Библиотекой не люди пользуются?"Муниципальная" значит существуюащая на местные доходы.И она-для местных жителей.И принадлежит данному населенному пункту и его населению,а не злобному мэру или злыдням-цементщикам.
В библиотеку не злые монополисты,а местные жители ходят.Чтобы читать,а не обижать гордых последних Янки.Досадил ему цементный завод и еще мэр?Вот и разбирался бы с заводом и мэром,если такой гордый.

А парижские погромщики-и вовсе гопота.Это не борцы за права обездоленных,а гопники,рабивавшие машины,избивавшие туристов,убившие пару стариков и разгромившие несколько муниципальных учреждений
,которые нужны как раз  людям.

Мне всегда казалось,что героизм и вандализм-разные вещи.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем cowrie на 05/23/06 в 16:47:39
О тонкостях переводов и вдогонку к фильму " Код да Винчи" -жила - была в Ватикане ,согласно легенде , папесса Иоанна.
В русских  вариантах легенды   про несчастную папессу ,которая разродилась прямо на улицах Рима , есть упоминание о том , что во избежание подобных казусов каждого последующего папу сажали на кресло с дыркой и - и тут начинается самое интересное.  Ибо папа подвергался осмотру , после которого кардиналы  устраивали овацию , нащупав  соостветствующие анатомические подробности.  
Однако уж если на то пошло , то по -латыни яички называются тестикулами. И овацию ( от слова ово ) после их обнаружения устраивать как-то не с чего.  Вот разве что овация устраивалась после обнаружения яичников...
Впрочем , согласно другим вариантам легенды именно кардиналы придумали слово " тест" ,которое звучало , когда в процессе тестирования папы находили яички.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Aradan на 05/31/06 в 12:29:41

on 05/23/06 в 16:12:56, Zamkompomorde wrote:
Библиотекой не люди пользуются?"Муниципальная" значит существуюащая на местные доходы.И она-для местных жителей.И принадлежит данному населенному пункту и его населению,а не злобному мэру или злыдням-цементщикам.
В библиотеку не злые монополисты,а местные жители ходят.Чтобы читать,а не обижать гордых последних Янки.Досадил ему цементный завод и еще мэр?Вот и разбирался бы с заводом и мэром,если такой гордый.

А парижские погромщики-и вовсе гопота.Это не борцы за права обездоленных,а гопники,рабивавшие машины,избивавшие туристов,убившие пару стариков и разгромившие несколько муниципальных учреждений
,которые нужны как раз  людям.

Мне всегда казалось,что героизм и вандализм-разные вещи.



Продукцией завода тоже люди пользуются.
А человек крушил все, что имеет хоть какое-нибудь отношение к "власти" или "заводу". У библиотеки вид казенный - туда ее! А зачем оная нужна он мог и не знать и не разу там не побывать за всю жизнь. Так же как и его предок, распахавший поле и пустивший на дрова - что бы на поле не мешались - ритуальные столбы индейцев, стоявшие на поле - ведь это ЕГО земля. А что оные индейцы тут жили раньше - его не волнует. Ровно та же психология. Янки.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Aradan на 05/31/06 в 12:31:44

on 05/23/06 в 16:47:39, cowrie wrote:
.Ибо папа подвергался осмотру , после которого кардиналы  устраивали овацию , нащупав  соостветствующие анатомические подробности.  


А что, если при тестировании окажется, что это женщина - то что делать с тем, что она была кардиналом?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 05/31/06 в 15:41:29
Тиран г. Лукки Каструччо Кастракани полностью соответствовал идеалам Макиавелли.Это был хитрый,коварный,гибкий,
дальновидный и в тактически выгодный момент рассчетливо жестокий государь.Кстати,он был талантливым полководцем.А еще Кастракани обладал особенным,едким чувством юмора.

Каструччо находился в весьма непростых отношениях с королем Неаполя.Однажды,неаполитанский посол заспорил с ним
по поводу заключенных в тюрьму политических противников Каструччо.Спор вышел очень резким,и посол в
сердцах спросил Каструччо:"Значит вы не боитесь короля?"
Каструччо задумался на секунду и неожиданно спросил:"Скажите,он хороший или плохой,ваш король?"
Ошеломленный посол ответил,что король-хороший."Хорошо,"-сказал Кастракани,-"Так почему,по-вашему,я должен бояться хорошего человека?"

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 05/31/06 в 15:51:32

Quote:
Продукцией завода тоже люди пользуются.  
А человек крушил все, что имеет хоть какое-нибудь отношение к "власти" или "заводу". У библиотеки вид казенный - туда ее! А зачем оная нужна он мог и не знать и не разу там не побывать за всю жизнь. Так же как и его предок, распахавший поле и пустивший на дрова - что бы на поле не мешались - ритуальные столбы индейцев, стоявшие на поле - ведь это ЕГО земля. А что оные индейцы тут жили раньше - его не волнует. Ровно та же психология. Янки.


Еще раз:какое отношение вандализм имеет к героизму?Вполне может быть,что для этого господина не было разницы,кру
шить ли здание,которое  нужно и полезно любому человеку и фактически находится во владении _всего городка_ или
громить частный завод злобных монополистов.Бывают люди неумные.Бывают даже круглые идиоты и явные психи.Но то,что этот поступок считается героическим-вот это удивительно.Ну нет ничего героического ни в пионере,разносящем
индейское святилище дабы распахать землю или построить что-то свое,ни тем более в современном нам варваре,который разносит муниципальную(читай-районную) библиотеку.Ну,варвар.Ну,обидели его монополисты.
Ну,придумал он,как отомстить врагам.А еще попутно напакостил окружающим.Где героизм-то?
Чем тут восхищаться?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 05/31/06 в 21:33:57
Но то,что этот поступок считается героическим-вот это удивительно.

Geroicheskim schitaetsja to, chto on vystupil protiv svoih vragov i pogib. Ne pobojalsja.

A biblioteka - eto vesh' iz inoj oblasti, geroizmu parallel'naja v dannom sluchae :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Olga на 05/31/06 в 23:10:16

on 05/13/06 в 15:22:43, irukan wrote:
История Марвина Химейера.

С сайта http://heemeyer.narod.ru/files/index.htm

Вечная память.


когда впервые за туманами запахло огнем
он стоял за околицей и видел свой дом
картошку в огороде и луг у реки
он вытер слезу и сжал кулаки
поставил на высоком чердаке пулемет
и записал в дневнике:"Сюда никто не войдет"

сойдемся на месте где был его дом
где трава высока над древесным углем
и зароем нашу радость в этом черном угле
там где умер последний человек на Земле
молившийся под крышей своим богам

(И. Кормильцев)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 06/29/06 в 12:34:27
О зубах и патриотизме. :)

История из воспоминаний Лоуренса Аравийского.

[Ауда - вождь одного из арабских кланов.
Фейсал - предводитель объединенных арабских сил. ]

* * *

Они сели. Фейсал представил нас одного за другим, и Ауда краткими словами, казалось, характеризовал каждого.

Мы уже многое слышали об Ауде и твердо рассчитывали занять с его помощью Акабу. И через минуту, увидав силу и прямолинейность этого человека, я знал, что мы достигнем нашей цели. [75]

У нас собралась веселая компания: Несиб, Фаиз, Мухаммед эль-Дейлан, хитрый родич Ауды, его племянник Заал и шериф Насир, отдыхавший в Ваджхе в течение нескольких дней между двумя походами. Я рассказывал Фейсалу необыкновенные истории о лагере Абдуллы. Внезапно Ауда вскочил на ноги с громким восклицанием: "Да сохранит меня Бог!" — и бросился прочь из палатки. Мы уставились друг на друга. Снаружи раздался громкий стук. Я выбежал, чтобы узнать, что он означает, и нашел Ауду прислонившимся к скале и камнем разбивающим в куски свои искусственные зубы.

— Я забыл, — объяснил он, — что мне их дал Джемаль-паша{38}. Я ел хлеб своего господина турецкими зубами.

К несчастью, своих зубов у него было мало, и есть с этих пор мясо, которое он очень любил, стало для него мучением. Он почти голодал, пока мы не взяли Акабу и сэр Реджинальд Вингейт не прислал ему дантиста из Египта, чтобы тот сделал тому зубы из материала его союзников


Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 06/29/06 в 12:41:41
Да там хоть всю книгу растаскивай...
А она еще с рисунками. :)

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 06/29/06 в 12:44:49
Текст с сети, так что, к сожалению, без рисунков. :)

А книга интересная, да.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 06/29/06 в 18:15:53
Да, насчет историй Антрекот прав. :) Вот еще одна, оттуда же.

О недостатках закона гостеприимства.


[Фейсал живет при турецком правителе в Дамаске, одновременно тайно подготавливая восстание. Его брат и отец собирают войска в Аравии. Туркам он говорит, что это войска, собираемые в помощь турецким властям.]

Переписка Фейсала с отцом была сама по себе рискованной.
Она шла через старых слуг семьи, людей, которые были вне
подозрений, разъезжавших взад и вперед по Хиджазской
железной дороге с письмами, спрятанными в эфесах сабель, в
лепешках, в подошвах сандалий или же написанными
симпатическими чернилами на обертке безобидных пакетов. Во
всех этих письмах Фейсал сообщал о неблагополучии и просил
отца отложить выступление до лучших времен.

Однако Хусейна ни в малой степени не настораживали
предупреждения Фейсала. В его глазах младотурки были
безбожными грешниками, отступниками от своей веры и
человеческого долга, предателями духа и высших интересов
ислама. В свои шестьдесят пять лет этот человек был
решительно настроен на войну, веря, что справедливость
окупит ее цену. Хусейн настолько верил в Бога, что не
уделял должного внимания чисто военной стороне дела, будучи
уверен в том, что Хиджаз способен покончить с Турцией в
честном бою. И он послал к Фейсалу Абдель Кадера эль-Абду с
письмом, что теперь все готово для смотра в Медине перед
отправкой отрядов на фронт. Фейсал проинформировал Джемаля
и попросил отпустить его, но, к ужасу Фейсала, Джемаль
ответил, что в провинцию едет генералиссимус Энвер-паша и
что на смотр войск они отправятся в Медину вместе. Фейсал
намеревался сразу же по приезде в Медину поднять знамя
своего отца и таким образом захватить турок врасплох,
теперь же на него сваливались два незваных гостя, которым
он по законам арабского гостеприимства не должен был
наносить вреда и которые, вероятно, отложат его акцию
настолько, что сама тайна восстания окажется под угрозой!

В конце концов все обошлось хорошо, хотя ирония судьбы была
потрясающей. Энвер, Джемаль и Фейсал смотрели, как отряды
ездили взад и вперед и маршировали по пыльной равнине за
городскими воротами, имитируя схватки на верблюдах, или же
пришпоривали коней в инсценировке боя на копьях в духе
древних арабских традиций. "И все это добровольцы, готовые
сражаться в священной войне?" -- спросил наконец Энвер,
обернувшись к Фейсалу. "Да", -- ответил Фейсал.
"Сражаться до последнего вздоха с врагами правоверных?"
-- "Да", -- повторил Фейсал. Когда арабские командиры
подошли, чтобы представиться, шериф Модхига Али ибн
эль-Хусейн отвел его в сторону и прошептал: "Господин,
может, нам убить их сразу?", на что Фейсал ответил: "Нет,
они наши гости".

Шейхи продолжали протестовать. Они верили, что покончат с
войной двумя ударами. Они были полны решимости заставить
Фейсала раскрыть свои планы, и тому пришлось пойти с ними
туда, где турецкие диктаторы не могли расслышать его слов,
а он держал их в поле зрения и мог в любой момент защитить
жизнь людей, посылавших его лучших друзей на виселицу. Под
конец он принес извинения гостям, быстро увез их обратно в
Медину, выставил охрану банкетного зала из собственных
рабов и назначил эскорт до Дамаска, чтобы спасти Энвера и
Джемаля от смерти в пути. Он объяснил эту необычную
любезность арабской готовностью делать для гостей все
возможное. Но Энвер и Джемаль, охваченные глубокими
подозрениями, отдали приказ о жестокой блокаде Хиджаза и
подтянули крупные турецкие силы для его окружения. Они
хотели удержать Фейсала в Дамаске, но из Медины пришла
телеграмма с требованием его немедленного возвращения для
предотвращения беспорядков, и Джемаль весьма неохотно
отпустил Фей-сала с условием, что его свита останется в
Дамаске в заложниках.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем serger на 06/29/06 в 19:00:12

on 06/29/06 в 12:41:41, Antrekot wrote:
Да там хоть всю книгу растаскивай...


Уже.  8)
У меня в ЖЖ большая подборка была. Запостить?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 06/29/06 в 19:07:36

on 06/29/06 в 19:00:12, serger wrote:
Уже.  8)
У меня в ЖЖ большая подборка была. Запостить?


Давайте. :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем serger на 06/29/06 в 19:33:51
Большая потерялась, осталась маленькая. Ну хоть так. B-)
Отсюда: http://sergeyr.livejournal.com/20192.html

----------------------------------------------------------------

План атаки на «южный пост» был несколько нарушен «иррегулярным» поведением
бедуинов. В то время как египтяне сознательно продвигались вперед в
соответствии с обычным методом постепенных перебежек, арабы пошли в атаку на
верблюдах прямо через брустверы и окопы... Турки, измученные войной, с негодованием сдались.

----------------------------------------------------------------

При поездке в Басру ... Лоуренс узнал, что его единственным спутником
является генерал Уэбб-Гилльман, командированный военным министерством с
заданием произвести обследование. Вначале Уэбб-Гилльман держался очень
замкнуто, однако, после того как Лоуренс предложил генералу соответственно
разделять верхнюю палубу для прогулок, чувство юмора у генерала одержало
верх над его сдержанностью, и они подружились. Услышав, что Лоуренс составил
доклад о положении дел в английских воинских частях в Месопотамии, он
потребовал предъявить его ему и, прежде чем начать писать свои выводы,
полностью обсудил совместно с Лоуренсом каждую страницу доклада.
В докладе Лоуренс изложил все свои наблюдения, которые, как он полагал,
представляли интерес для штаба командования. Он выполнил свое задание с
прямотой, вызвавшей резкое негодование своего начальства. Полковник Стерлинг
говорил, что Лоуренс критиковал качество типографского шрифта, способы
приставания барж к стенке, непригодность кранов, стоявших у складов,
недостатки системы маневрирования вагонов и посадки воинских частей для
отправки по железной дороге, отсутствие соответствующих складов
медикаментов, слепоту санитарного управления, отсутствие у последнего
представления о действительных нуждах и, о ужас... критиковал высшее
командование и ведение им военных операций вообще...
Мюррей [это то самое «высшее командование»], который знал о поездке Лоуренса
в Месопотамию, потребовал показать ему написанный доклад. «В тот вечер в
генеральном штабе царило смятение, - рассказывает один из офицеров, - так
как мы были убеждены, что если Мюррей прочтет доклад, то его постигнет удар
и мы лишимся нашего командующего.

----------------------------------------------------------------

Оперативный приказ гласил: «Станция должна быть взята в 11:30». Однако
«турки, очевидно, не зная об этом, впопыхах сдались на 10 минут раньше. Это
было единственным пятном за весь безупречный день».

----------------------------------------------------------------

18-го Джафар попытался добиться сдачи Ма’ана. Хотя ответ турок и выявил их
склонность принять это предложение, но в турецком ответе была ссылка
одновременно на необходимость выполнения приказов высшего начальства -
держаться до последнего патрона. Джафар высказал свою готовность облегчить
этот процесс израсходованием ими боеприпасов...

----------------------------------------------------------------

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 06/29/06 в 20:10:12
А вот еще туда же :)

* * *

Бесполезность бедняги Аида даже как номинального вождя [он ослеп]
вынуждала меня брать руководство на себя, в нарушение как
принципа, так и собственных убеждений, поскольку особое
искусство налетов, а также подробности организации привалов
для приема пищи и выпаса верблюдов, выбора дороги, выплаты
жалованья, разрешения конфликтов, дележки трофеев, кровной
мести и порядка на марше не входили в программы факультета
современной истории Оксфордского университета.


* * *
Скромно так. :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 06/30/06 в 03:54:03
Мне очень нравится история, как он переписку Фейсала с отцом редактировал.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 06/30/06 в 09:53:31

on 06/30/06 в 03:54:03, Antrekot wrote:
Мне очень нравится история, как он переписку Фейсала с отцом редактировал.


Это в какой главе? Расскажи подробнее. :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 07/05/06 в 11:44:39
ПРЕДВОДИТЕЛЬ ДВОРЯНСТВА

Предводитель губернского дворянства князь Григорий Александрович Грузинский был большой сволочью...
Нет, не так.
Князь Грузинский  таки был грузинским князем. И не просто князем ( кого в Грузии этим удивишь), а родственником царской - пусть и бывшей, семьи.Поэтому он по определению статусно был выше окрестных дворян, включая местных Шереметевых и Трубецких ( с Трубецкими, правда, можно было и породниться).  И потому он не признавал над собой никаких местных властей и законов. Вообще-то, похоже он их и в масштабе империи не шибко признавал.
А время было - конец 18 века, а губерния была - Нижегородская. То есть как бы и недалеко от столиц, и в то же время считалось такой глушью, что местные баре, говоря современным языком, оттягивались в своих имениях во весь рост. Естественно, крестьяне от них бежали...
Вотчиной князя было богатое село Лысково ( неподалеку от Макарьевского монастыря, и соответственно, крупнейшей в России ярмарки). там же,на высоком берегу Волги, находилось имение князя. Там он устроил приют для беглых и беспаспортных со всей губернии. Причина была проста. Князь формировал у себя разбойничьи шайки, грабившие прходящие по Волге купеческие суда.
Губернатор терпел-терпел, да   и решил нагрянуть с войсками. Но такие операции  трудно оставить в тайне, и князь узнал за ней заблаговременно. И избавился от подельников -свидетелей проверенным способом. Загнал всех на плотину, приказ ее подрубить...в общем, все разбойнички потонули.
Расследовать это дело никто не стал, и князь продолжал резвиться. Прблема была в том, что шуточки свои он проделывал не только над кресьянами. И даже он хотел сделать человеку хорошо, получалось как обычно. Так он подарил было уездному исправнику Веселовскому коня, А тот, невежа такой, вопреки пословице ,посмотрел коню в зубы. Ну, князь и приказал его для острастки высечь.
Высечь дворянина - это не беглых утопить. Началось следствие. Для спкойствия души князь дал кому надо взятку, инсценировал свои похорону и три года (1798-1801) считался мертвым. Потом на престол взошел Александр, была объявлена амнистия, и князь Грузинский воскрес. И тут же был избран предводителем дворянства.

То есть избран-то был его шурин, князь Павел Трубецкой ( отец декабриста, но это обстоятельство к нашей истории отношения не имеет). Но князь Грузинский опять дал взятку кому надо, прибег к связям при дворе - и выботы были объявлены недействительными. Итак, князь Грузинский стал предводителем дворянства, каковым и оставался  еще 21 год, в силу особенностей своего характера ссорясь со всеми с кем можно, и нельзя. Так он нажил кровного врага в лице князя Голицына, государственного канцлера. В 1816 г., когда встал вопрос о переносе Макарьевской ярмарки  в Нижний, князь Грузинский был ярым противником этого проекта, поскольку он сильнейшим образом был по его доходам. А Голицын, естественно, сделал все, чтобы провести это проект в жинь...
Но сломала хребет Голицыну совершенно швейковская история. князь был ярым собачником, и если видел породистого пса, не останавливался ни перед чем, чтоб его приобрести. Если мог - покупал, если нет - собаку крали. И среди обокраденных оказался министр внутренних дел Румянцев. Тот, в совершеннейшемгневе, напустил на Грузинского свое ведомство. Князь был обвинен в утаивании денег из дворняской казны - что было чистой правдой - и отстранен от должности. Последние три года жизни он провел в Лыскове, сидя в кресле у окна. Там его и хватил удар от ярости, когда какой-то мужик, войдя во в двор усадьбы, не снял при этом шапку.
И все забыли о нем. Одна из центральных улиц Нижнего носит название "Грузинская", потому что на ней когда-то был  городской особняк князя. Но горожане уверены, что название дано "в честь Грузии".

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 07/20/06 в 03:26:05
О невеликих полководцах и их армиях.

Гражданская война в Англии все еще была войной феодальных дружин.Командиры с обеих
сторон лично набирали в свои отряды бойцов,одевали и экипировали их за свой счет,
сами их обучали(при необходимости) и считали своими собственными дружинниками.

Одним из самых крупных отрядов армии принца Руперта командовал его старый недруг герцог Ньюкаслский.Они поссорились еще во время нидерландской кампании,когда неопытный и зарвавшийся племянник Карла I оказался в окружении и попал в плен,а опытный Ньюкасл успел удрать.

Ньюкасл,как и все прочие крупные командиры,командовал своей личной армией,в основном пехотинцами.Воевал он упорно,но не очень успешно.Герцог лично отбирал людей в свою гвардию,экипировал их и хорошо платил.Эти бойцы были буйными ребятами,выпивохами и задирами.Они вовсю равлекались в Йорке.Отличительной особенностью их отряда были белые камзолы овечьей шерсти,в которые одел их герцог.Слушались они,естесственно,только своего нанимателя.

Поэтому,когда Руперт отдал приказ выдвигаться для генерального сражения,его спустил
на тормозах и сам Ньюкасл,и части в его подчинении,а в осовенности-"белокамзоль
ники".В течении долгих часов,неторопливо,пехота (уютны кабаки г. Йорка!)Ньюкасла подтягивалась к полю боя.Из-за этого Руперт упустил возможность атаковать противника в благоприятный момент,ну а потом дело решал случай.Королевские войска потерпели поражение,военачальники были вынуждены бежать.Не оставали и пехота с кавалерией.Не стали бежать......"белые камзолы" герцога.Не стали они и сдаваться.
Почит никто из них не пережил Марстон Мура.

Король вскоре проиграл войну и был обезглавлен.Принц Руперт рейдерствовал на море
и захваывал английские суда.Ньюкасл уехал на континент.А один человек  в Ла-Манше попал в плен к пиратам.Когда морские разбойники узнали,что пленник-доверенное лицо Ньюкасла и везет из Англии кое-какие вещи герцога,то немедленно его отпустили,
вернули всю поклажу и попросили передать ,что помнят командира,что "белые камзолы" по-прежнему ему преданы и всегда к его услугам.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 07/22/06 в 01:12:29
Поэтому,когда Руперт отдал приказ выдвигаться для генерального сражения,его спустил
на тормозах и сам Ньюкасл,и части в его подчинении,а в осовенности-"белокамзоль
ники".


А почему?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 07/22/06 в 04:33:27
Ну,принц Руперт и был тем самым племянником Карла I(его мать была сестрой Карла).
Вот с Нидерландов они и не ладили.Тем более,что Руперт уже стал видным полководцем
и помнил старое,а Ньюкасл по-прежнему был о нем невысокого мнения(и в кое в чем не
так уж ошибался).

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 07/23/06 в 06:11:27
Долг платежом красен

Однажды де Ройтера,к тому времени уже адмирала, прославившегося своими успехами на море,пригласили на светский прием амстердамские "столпы общества".На небогатого человека,который вышел из низов и начинал карьеру юнгой,они смотрели свысока.И решили посмеяться над адмиралом и поставить его на место.Уже во время приема они напомнили де Ройтеру,что его гордая фамилия означает "рейтар".А значит человек,
гордо ее носящий,просто обязан быть лихим наездником.Никаких возражений!После этого адмиралу ничего не оставалось,кроме как принять предложение и взгромоздиться на породистого жеребца и отправиться на прогулку.Бедный флотоводец всю поездку  держался в седле еле-еле,поминутно рискуя слететь с коня и что-нибудь себе сломать.А избранная публика,ехавшая рядом,глядела на его попытки удержаться в седле и от души потешалась.

Но светский прием в приличном обществе требует взаимности.Через несколько дней
уже де Ройтер позвал веселую компанию к себе домой.На родной флагманский фрегат.
Радушный хозяин просто обязан развлекать дорогих гостей,и де Ройтер устроил неболь
шую морскую прогулку.Если дорогие гости рассчитывали насладиться приятной трапезой
в гостях у голландского героя,то несколько просчитались:из-за качки у веселой
кампании,сплошь "сухопутных крыс",началась морская болезнь.Бедняг тошнило и вывора-чивало.По окончании поездки адмирал любезно попрощался с дорогими гостями и заметил
,что фрегат-его скакун ,и оседлать такого жеребца под силу немногим.

А насчет фамилии адмирала есть несколько легенд.Одна гласит,будто его отец был рейтаром.Другая утверждает,что отец де Ройтера умыкнул свою будущую жену,не спросив разрешения у ее родителей.А удрал вместе с будущей супругой от ее разъяренного папаши на коне.Вот его и прозвали в шутку рейтаром,тем более,что настоящие рейтары не раз поступали так же(разве что,жениться регулярно "забывали").
На самом деле,де Ройтер взял фамилию уже в зрелом возрасте в честь своего дяди.Дядя тоже ее носил и даже,вроде бы,был настоящим рейтаром.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 07/26/06 в 02:00:58
О бесплатном сыре.

Эццелино да Романо,один из ярых сторонников Фридриха II,был выскочкой.Он не мог
рассчитывать ни на фамильные доходы,ни на большое наследство,ни на помощь знатных
родичей.С другой стороны,в завоеваниях он был вынужден опираться  на военную силу и свои способности.Поэтому казна предприимчивого Эццелино как правило пустовала,а необходимость платить наемникам не исчезала никогда.Особенно плохо с деньгами было
на заре карьеры Эццелино,когда он еще не был правителем....

Однажды,жители всех окрестных городов,городков и городишек прослышали,что Эццелино
бесплатно кормит и раздает страждущим одежду.И,конечно,на раздачу слонов потяну
лись нищие.Они шли отовсюду огромными толпами,пока на специально отведенном для благотворительности лугу не собрались сотни профессиональных больных,
"погорельцев","увечных" и "убогих".Это была огромная грязная толпа,одетая в жуткие лохмотья и страшная на вид.

Эццелино был человеком слова.Он принес одежду и котлы с едой.Сначала он приказал нищим скинуть старые лохмотья и помыться в речке.Потом  раздал новую одежду и как следует накормил страдальцев.А в самом конце приказал сжечь все старые лохмотья,в которые раньше заворачивались нищие.Не обращая внимания на проклятья и жалобы,он отдал команду,и на поле появились сотни его воинов.Намек был понят,и нищим ничего не оставалось,кроме как уйти с поля.

Когда старые тряпки спалили,люди Эццелино достали из пепла золото и серебро,которое нищие прятали в лохмотьях.В итоге Эццелино приобрел гораздо больше средств,чем потратил на "благотворительность", и ему было что платить своим наемникам.
Надо сказать,даже враги Эццелино были восхищены этим ноу-хау.Сами они действовали
по старинке-дополнительными налогами,поборами или банальным грабежом своих подданных.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 07/29/06 в 16:08:25
Дао войны.

Давным-давно,в Древнем Китае...

Правитель империи У предложил Сунь-цзы показать на деле умение управлять войсками.
Сунь-цзы немедленно согласился и заявил,что сумеет создать войско даже из импе
раторских наложниц.Сказано-сделано.Сунь-цзы построил императорских наложниц перед
дворцом,разделил на два отряда и поставил во главе каждого по любимой наложнице
императора.Затем раздал доспехи и оружие и обучил новоявленных "солдат" строевым
командам.Но когда он начал отдавать команды,чтобы продемонстрировать свои успехи,
"солдаты" отреагировали на это лишь заливистым смехом.

Взбешенный,Сунь-цзы приказал за неподчинение "войска" отрубить головы наложницам
-"командирам".Не помогли даже протесты императора:Сунь-цзы указал,что с тех пор,как полководец получил назначение,в его команды нельзя вмешиваться.Так любимицы императора остались без головы,а устрашенное "войско" стало выполнять
команды беспрекословно.После демонстрации Сунь-цзы заметил,что в принципе к войне
этот отряд уже готов.Императору результат пришелся по душе,и Сунь-цзы стал главноко
мандующим.Впоследствии он разгромил армии сопредельных государств,написал известней
ший трактат по военному искусству, и до сих пор считается величайшим стратегом.

Сравнительно недавно,в ренессансной Италии....

Джованни деи Медичи поспорил с Никколо Макиавелли.Джованни деи Медичи был последним великим кондотьером,надеждой итальянцев на обретение итальянской независимости.
Макиавелли-его большим поклонником и союзником.Однако,Макиавелли,начитавшийся античных авторов,верил в народное ополчение,превозносил его боевые качества,
патриотизм и дисциплину и противопоставлял наемникам,с их алчностью,недостатком боевого духа и прочими низкими моральными устоями.Слушал-слушал все это кондотьер,
да и предложил Макиавелли временно порулить своими отборными парнями из "Черных
Банд".Сказано-сделано.Джованни приказал своим войскам построиться на поле.
Делать нечего,пришлось автору "Государя" демонстрировать командирские навыки.Да вот
беда:командовал он так скверно,что строй вскоре распался,и грозное войско,наводившее страх не только на городские ополчения,но и на сильные европейские армии,в считанные минуты превратилось в хаотичную и бессмысленную толпу,в которой каждый изо всех сил
пытался понять,куда надо шагать и поворачивать.В общем,не задалась у Макиавелли
военная карьера.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 08/21/06 в 23:06:57
А вот история от Кирилла Еськова.

Цитируем:

...У выдающегося геолога Иностранцева (зверозубый ящер иностранцевия, что фигурирует в школьном учебнике биологии, назван как раз в его честь) был предок, который служил фельдъегерем при Николае I и прославился тем, что как-то раз застрелил генерала.

Дело было так. На почтовой станции под Петербургом произошла какая-то затыка со сменными лошадьми; народу скопилась уймища (очередь - она, знаете ли, не только при социализме случается), и, как всегда в таких случаях, параллельно той очереди немедля возникает вторая - "очередь тех, кто без очереди", и в этой-то, второй, очереди, первым - некий генерал немереной крутизны. Ну, наконец, подруливает тачка, генерал совсем уж было дал команду "Заноси баулы!" - и тут обнаруживает свое присутствие еще одна, третья уже, очередь, "очередь тех, кто совсем без очереди"...

Подлетает на взмыленных конях фельдъегерь, засранец лет двадцати, без роду без племени, и - цоп эту самую свежую тройку: у него, вишь ты, "срочная казенная надобность", чтоб не сказать "именное повеление". Генерал его, понятно - по матери, ну и вышел тут у них, как выразились бы нынче, прямой базар с распальцовкой; точней сказать - базарил-то один генерал, а фельдъегерь, не говоря худого слова, вынул лепаж (или что им там полагалось в качестве табельного оружия) и влепил тому маслину промеж подфарников... И укатил себе - только брызги из-под колес; в столице чин-чином сдал государеву почту, отрапортовал о чепэ и отбыл строевым под домашний арест. Поскольку разборка вышла, мягко сказать, нерядовая - фельдъегерь генерала завалил! - служебное расследование проводил лично Государь-Император.

Николай Палыч задал юному фельдъегерю лишь два вопроса. Во-первых, четко ли тот представился? - "Так точно! Имя, звание, следую по казенной надобности..."; во-вторых, уходил ли по ходу ссоры в помещение станции, дабы зарядить оружие? - "Никак нет! Оружие имел при себе заряженным, согласно уставу." И все. Резолюция Самодержца: "Службу знает!", и - повышение в должности.

(Кирилл Еськов. "Баллады о Боре-Робингуде. Из России - с приветом" - http://fan.lib.ru/e/eskov/robingud2.shtml)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 08/23/06 в 02:40:03
[Байки о кондотьерах перетащены [link=http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=stories;action=display;num=1157723936]сюда[/link].
R2R.]

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 10/11/06 в 02:48:03
Вспомнилось вот.Эту байку мне рассказал друг отца,примерно год с лишним тому назад.
Помню я ее не очень хорошо,могу напутать.Надо будет уточнить детали.многое напутать.Фамилии и имена героев пока не вспомнились.Постараюсь выяснить.За достоверность НЕ РУЧАЮСь.

Одиссея лейтенанта NN.

Эта история началась в печально знаменитом харьковском "котле",уже после разгрома попавших в него частей РККА.Немцы захватили огромное количество военнопленных и особенное внимание обращали на офицеров и коммунистов.Один лейтенант ,решив,что такая "селекция" может оказаться опасной,уничтожил свои документы,а себе взял бумаги недавно погибшего сержанта из своей части.Они были похожи,а данные сержанта лейтенант запомнил как следует.

Военнопленных отправили в Польшу,и "сержант" оказался в одном из тамошних концлагерей .В лагере действовало свое подполье,связанное с Гвардией Людовой.Они присмотрелись к "сержанту" и предложили....пойти на сотрудничество с немцами.Дело было вот в чем.

Лагерное начальство многим предлагало "сотрудничество":немцам нужна была своя агентура в лагере.Кроме того,рядом с лагерем была создана диверсионная школа,и тамошнее начальство искало подходящий "материал".Разумеется,их интересовали в основном солдаты и сержантский состав.К офицерам(которые руководили подпольем и как
правило были более лояльны советской власти) они относились куда настороженней.
А "свой человек" у немцев подполью был необходим.

"Сержант" согласился и показал себя способным человеком.Его зачислили в диверсионную школу.Учился "сержант" образцово,был на хорошем счету и даже стал инструктором-помогла офицерская выучка и способности.
Его даже стали пускать в соседний город,по которому он ходил в форме РОА-немецкие офицеры предписывали такую конспирацию.

У лагерного подполья Гвардии Людовой разом появился ценнейший агент и  связник."Сер
жант",став инструктором,получил доступ к спискам курсантов и кандидатов в курсанты.Среди последних было немало тех,кто сотрудничал с лагерной администрацией.У него появились ценные связи и доступ к самой разной секретной информации.При его помощи лагерное подполье организовывало побеги,выявило многих стукачей,а подпольщики из Гвардии Людовой получали массу сведений о курсантах и сотрудниках диверсионной школы и даже выявили не одного  агента-провокатора.Это продолжалось довольно долго.

Пока немцы не разгромили подполье.После провала  "сержант" оказался в отчаянном положении.Но ему повезло дважды : он был в городе,как всегда одетый во власовскую форму,и его успели предупредить.Вместе со своими связниками из Гвардии Людовой "сержанту" пришлось переправиться в Варшаву.Там они устраивали засады на немецких военных,причем власовская форма и выучка пригодились снова.

А потом началось знаменитое восстание.В его хаосе  "сержант" и напарники потеряли друг друга.На улице "сержант" попался аковцам.В той самой форме РОА.Это была не лучшая рекомендация.

Из всех подпольщиков Гварии Людовой он знал только своих напарников.Подтвердить  его рассказ в тамошнем хаосе было  некому.А с АК он еще не сталкивался.

"Сержанта" уже ставили к стенке,и тут его осенило.Он заявил,что форма-для маскировки,а он на самом деле-советский разведчик,заброшенный  со спецзаданием.Бойцы Армии Крайовой были озадачены и решили его проверить.На вопрос -"поможет ли нам советская армия?" он ответил осторожно и не ошибся."Сержант" сказал,что не знает,подоспеют ли части советской армии вовремя,но что оружие и боеприпасы восставшим они сбросят.Так и вышло.Теперь ему отчасти доверяли.

Потом он участвовал в уличных боях,а когда восставшие потерпели поражение,выбрался  
с группой бойцов АК на берег Вислы ,по подземным коммуникациям.Аковцы ушли в леса.
"Сержанту"  оставалось  плыть к своим.Это было не самое удачное время года и место для заплыва,но он справился.

На том берегу "сержанта" ждали неприятности.
Слишком неправдоподобно звучала его история:офицер попадает в плен и становится курсантом немецкой диверсионной школы.Да еще под чужим именем и по чужим документам.(Кого он держит за идиотов:абвер с гестапо или родные "органы"?!)А потом умело помогает подпольщикам,снова водит за нос абвер и гестапо,чудом избегает ареста,перебирается в Варшаву,остается невредим во время восстания...Не многовато ли чудес на одного лейтенанта?!
Перспективы были нерадостными-советский лагерь после немецкого,да еще "за измену Родине".

Но запас "чудес" не закончился.Видимо,что-то в его рассказе подтвердилось.Кроме того,в конце войны была создана военная комиссия,к которой можно было обратиться с апелляцией.А самое главное,офицеры в этой комиссии были весьма ответственными людьми.Майор,который вел расследование,его истории не поверил,но запрос куда следует направил.И тут "сержанту" повезло снова.Его друзья из Гвардии Людовой не только уцелели.Они оказались довольно известными людьми и занимали ответственные посты в послевоенной Польше.Их быстро отыскали.

Подпольщики не только все подтвердили,но и лично приехали в Москву.Причем,не с пустыми руками.Поляки привезли с собой одну из высших польских военных наград.Чуть ли не "Веритути Милитари".Понятное дело,после таких веских доказательств с него сняли все обвинения и наградили.. Вроде бы, орденом Отечественной войны.

А как эта история вообще всплыла?Ее рассказал другу моего отца за рюмочкой и под большим секретом его дядя,тот самый майор,который выяснял дополнительные обстоятельства этого дела.

Кажется,кое-кто из советских кинематографистов присматривался к этой истории.Вроде бы ,кое-кто из сценаристов даже ее использовал.Но только частично.Полностью ее экранизировать так никто и не решился.Надо ли объяснять,почему?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Mithrilian на 10/13/06 в 18:22:28
ЖЖ-юзер le_ra пишет:

Португальский король Эмануил I подарил Ханно римскому папе Льву Х в 1514 году. С первого же дня слон сделялся любимцем папы, чему способствовали два события. Вначале [по указанию индийского тренера, прилагавшегося к подарку] Ханно преклонил колени перед понтификом и опроверг тем самым средневековое представление о том, что слоны не имеют коленных суставов, а потом набрал полный хобот воды (святой?) и окатил ею присутствовавший клерос, чем окончательно привел папу в восторг.
К сожалению Ханно умер лишь четыре года спустя. Климат Италии оказался неподходящим для толстокожего, хотя по одной из версий причиной смерти было то, что для очередного триумфального шествия слона "позолотили" - покрыли тонким слоем золота, губительным для кожи.
За время пребывания в Ватикане Ханно успел попозировать знаменитым художникам, в том числе Рафаэлю (ему приписывается в частности авторство рисунка, приведенного в этом посте).

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/e/e2/Hanno.raffael.jpg
http://le-ra.livejournal.com/47372.html

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Mithrilian на 10/13/06 в 20:31:11
Сантехника в веках
Пишет юзер Max с форума по ссылке:
http://offtop.ru//misi/view.php?part=20&t=250097&page_msg=2&of1791=7d936b9079032cdd636d746c77029db8
--------------
Маленькие истории сантехники...

На том сидим и сидеть будем
или куда царь пешком ходил...

Все мы сюда попадаем. И не рано или поздно, а каждый день. Это если все нормально. Бывает и чаще. Но знаем о «родословной» этого объекта столь же мало, сколь и об изобретателе колеса. Он - это самый обыкновенный туалет, и главное, что в нем стоит. А это самое главное и помогает нам избавиться от... Ну, в общем, все знают.

Говорят, что Элвис Пресли умер именно на нем, а император Священной римской империи , правитель Германии и Испании Карл V именно на нем родился. Да, короли ничем не отличаются от простых смертных на туалетном стуле. Но королевские туалеты сильно отличаются от мирских.

Например, один из самых известных британских монархов, Генрих VIII , отнюдь не отличавшийся крепкими моральными устоями или вежливостью, все же уединялся «когда надо» в обитом черным вельветом «туалетном саркофаге », на обитый все тем же черным вельветом специальный стул. Сколько именно вельвета на него ушло, неизвестно. Зато хорошо известно, что на обивку стула было потрачено ровно 2000 золотых гвоздей - как-никак монарх.

А вот блистательный Людовик Х IV , Король Солнце, воплощение галантности и вежливости, напротив, довел свой «туалетный (рука не поднимается назвать это действо своими словами) ритуал» до сплошнейшего абсурда. С чисто королевской непосредственностью он полагал невежливым прерывать разговор для похода в «комнату отдыха». Посему, к ужасу непосвященных визитеров, он иногда беседовал с ними, сидя прямо на монаршем горшке. Все могут короли.

Вообще вся наша сантехническая или туалетная история столь же занимательна, сколь и малоизвестна. А жаль. По ней можно проследить не только историю цивилизации, но и состояние на каждом, так сказать, отдельном временном отрезке. Не случайно, император Веспасиан , тот самый, который ввел налоги на общественные «латрины», или туалеты, в Риме и которому мы должны быть благодарны за фразу «деньги не пахнут», сказал еще, что по системе общественной санитарии можно судить и о степени развития общества. В этом смысле мы можем считать себя нацией весьма и весьма целомудренной.

Самые первые туалеты, ну в общем, им подобные (не дай вам бог в такой попасть), были найдены в долине Инда и датируются третьим тысячелетием до Рождества Христова . А египтяне, признанные мастера-водопроводчики древности, сооружали их еще 2500 лет назад и для живых, и для мертвых, снабжали примитивными, но все же системами забора и слива воды по медным трубам, каменными сиденьями, спускными механизмами из свинцовой заглушки на цепи с бронзовым кольцом. «Ванные комнаты» с такими туалетами были найдены в гробницах многих фараонов и домах египетской знати. Сбрасывалась, правда, вся оставшаяся в них дрянь либо прямо в Нил , либо в песок. Но и Нилу, и песку было нипочем, благо что и Нила, и песка в Египте в те давние времена было много и они на такое обращение даже не морщились.

А на острове Крит археологи обнаружили остатки туалетных систем со сливными бачками, до которых умудрились додуматься еще жители Минойской цивилизации . А это как-никак 1500 лет до нашей эры. Критские инженеры создали весьма эффективную канализационную систему, в которой для очистки использовалась дождевая вода с крыш и дворов зданий, текшая по глиняным трубам.

Европейцам же еще предстояло тащиться до древних египтян и минойцев многие и многие века. И путь этот был тернист и полон опасностей, в прямом смысле слова.

Как-то раз я оказался в одном чудесном средневековом замке на берегу Рейна в Германии. Весь он от камней фундамента до флагов на башнях был проникнут романтикой рыцарства: гобелены на стенах, сверкающие доспехи , лютни , портреты дам и кавалеров. Казалось, ну и жизнь была у этих ребят: изрубить в капусту десяток другой великанов, злых колдунов или драконов , освободить пару-тройку зачарованных прекрасных дев и предаться с ними пирам и неге в залах замка под чарующие песни менестрелей .

Казалось, пока мы не очутились в небольшой круглой комнате в одной из башен. Посреди чуть возвышались стены колодца, закрытого стальной решеткой. Над его широким чревом висели какие-то крюки, а внизу, метрах в семи, чернела вода.

Понятно, здесь брали воду во время осады. Крюки - это блоки для подъема воды. На долгую осаду. Мудрые люди. Все предусмотрели.

- А здесь у них был сортир, - сдернул меня на землю приятель-немец.
- ???
- Самый настоящий, рыцарский ватерклозет.
- А дамы?
- И дамы тоже.
- А крюки-то зачем?.
- Они считали, что аммиачные испарения, вообще испарения помогают чистить одежду от всякой живности и болезней. Это вроде как дезинфекционная камера. Они на крюки вешали на ночь платье.
Если учесть, что и дамы, и кавалеры в те далекие времена не мылись месяцами, а одежда имеет странное свойство впитывать в себя все запахи, то... Ох, и зачем мы только забрели в эту комнату!

К чести этого немецкого замка, надо сказать, что он еще был, что называется, передовым по санитарно-технической части: все-таки отдельный колодец. В остальных нечистоты из «рыцарских туалетов» сбрасывались в окружавшие эти крепости наполненные водой рвы. И если вы думаете, что все это делалось, что называется, с кондачка, просто так, то глубоко ошибаетесь. Весьма сообразительны были наши далекие предки, когда речь заходила о защите их владений и домов. Отнюдь неспроста лили они все это в замковые рвы. Получалось нечто вроде бактериального минного поля, смертельный суп из всевозможных бактерий: попади сюда любой человек, и дизентерия , холера или что еще похлеще обеспечены.

Теперь, когда я смотрю киноэпопеи о рыцарских подвигах, о бесстрашно переплывающих замковые рвы героях, то начинаю сильно сомневаться в долговечности их счастья с освобожденной прекрасной девой.
И творилось подобное во всей старушке Европе . Даже один из самых передовых городов Средневековья - Лондон , насчитывавший в XVII веке уже около полутора миллионов жителей, буквально стонал от зловония, которое несла через него Темза . Самый знаменитый из столичных мостов того времени - Лондонский, как явствует из хроник, был построен для того, как сказал один острослов, чтобы «мудрые мужи ходили сверху, а глупцы - под ним». На мосту было в те времена 38 домов и... общественные туалеты. И понятно, куда из них сливали нечистоты.

Нельзя сказать, чтобы никто в Европе не обращал внимания на ужасы антисанитарии и необходимость разобраться наконец с тем, как и куда мы все это делаем. Первые эксперименты, естественно, пришлись на королевские дворы. И если вернуться опять же к Британии , то первый из всех известных унитазов, или, как его в то время назвал изобретатель - « necessary », что по-английски означает «необходимость», а в простонародье - «нужник», выдал «на-гора» некий сэр Джон Харингтон. В 1595 году он соорудил для своей крестной, королевы Британии Елизаветы I (она, кстати, гордилась тем, что мылась раз в месяц), туалетный стул «высоких технологий» по тем, конечно, временам. Все было - и вода, и унитаз. Королева даже пару-тройку раз пользовалась им в ричмондском дворце. Желаемого результата, правда, - высокого чина при дворе - сэр Джон не достиг. Он стал посмешищем. Пионера королевского унитаза стали называть не иначе, как главным королевским гм-гм-гм, как бы лучше выразиться, «туалетным работником». Ох, как часто невежественное человечество губило на корню самые передовые начинания.

Понадобилось еще двести лет (!!!), чтобы идея овладела массами. Вернее, она овладела англичанином Джозефом Брама, который изобрел и запатентовал версию того самого туалета, которым, мы, в сущности, пользуемся и до сих пор. Было это в 1778 году. Включало это чудо сантехнической мысли унитаз, бачок и два клапана: сверху - для слива и снизу, для закупорки запахов от того, что сливали. Кстати сказать, один из агрегатов Брама до сих пор в неизменном виде стоит в палате лордов английского парламента. Рабочий, к слову сказать, экземпляр. Еще через четыре года в Британии была запатентована так называемая «ловушка запахов» - унитаз с водным клапаном, который в почти неизменном виде используется и по сей день.

Все это, конечно же, было прекрасно. Если бы не одно но. Нечистоты, как и прежде, сбрасывались в воды рек больших и малых городов. Продолжалось это долго. И последствия этого, как вы понимаете, пахли отнюдь не розами. Доходило и до курьезов, и до катастроф. Например, в 1859 году в Лондоне пришлось прервать заседание парламента, здание которого, Вестминстерский дворец, расположено аккурат на берегу Темзы: достопочтенные депутаты просто не вынесли зловония, исходившего от великой английской реки, служившей для трехмиллионного города и основным источником питьевой воды, и... главной сточной канавой. А еще через два года от тифозной лихорадки умер муж королевы Виктории принц Альберт. Тогдашняя эпидемия покосила еще несколько тысяч лондонцев. Собственно, тогда-то британцы и взялись всерьез за обустройство столичной канализации. Не то чтобы ее вообще не было. Не было такой, какая нужна.

О российском туалетном опыте история почему-то умалчивает. Хотя хорошо известно, что Петр Алексеевич внедрял среди всего прочего канализационные новинки и в Отечестве. Масштабы такого реформаторства касались, правда, в основном петербургских дворцов. В матушке Москве же, еще до начала «прорубки окна» в Европу , молодой царь построил в Лефортово домик для своей подружки Анны Монс. Так вот здесь, в спальне фаворитки на втором этаже, был устроен специальный лифт ручного привода. Дверцы его были замаскированы под шкафчик. Из нижних помещений, где были расположены кухня и подсобки, сюда поднимали среди прочего и писсуар. Монарха это наверняка весьма радовало. Звякнул в колоколец один раз - подали вино и фрукты. Звякнул два - пожалуйте, портативный туалет.

Но в те далекие времена при всех дворах Европы придворные себя не особо утруждали туалетными заботами. По свидетельству современников, даже парк Версальского дворца, в котором шли почти нескончаемые балы и гулянья, благоухал отнюдь не одними каштанами и розами. А аристократки на балах проявляли просто поразительные примерчики легкомыслия и даже не утруждали себя хождением в сад или специально отведенные места. Просто давали знак слуге, который и подносил горшок. Широчайшие кринолины юбок скрывали все происходившее под ними. Затем его просто элегантно отодвигали ножкой тому же слуге, который и уносил его совершенно прилюдно. Удобно, конечно. Но отчасти и из-за таких вот упражнений залы Версаля и приходилось постоянно обрызгивать душистыми водами. А еще говорят, Европа!

А в 1880 году произошло еще одно замечательное событие нашей туалетной истории: родилась перфорированная туалетная бумага. И родилась, конечно же, все в той же Британии. Запатентовала и первой стала производить ее Британская компания перфорированной бумаги.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 10/23/06 в 13:32:23
В ГОРОДЕ БЕРДИЧЕВЕ

В конце позапршлого века, а именно  в 1898 г. нижегордские миллионеры Иван и Митрофан Рукавишниковы решили вложить средства в недвижимость. И, чтоб не мелочиться, прикупили себе у казны целый город, а именно Бердичев. За 10000 тысяч рублей. Но через полора года вышла  у Рукавишниковых ссора с бердичевцами. Дело в том, что горожане хотели выстроить на центральной площади театр, а собсвенники города настаивали на крытом рынке, ибо это было им потенциально выгоднее. Начался судебный процесс, который выиграли бердичевцы, и обиженные Рукавишниковы продали город обратно государству, за ту же сумму.

Я не знаю, что находится сейчас на центральной площади Бердичева, но сдается мне, в нынешние времена суд присудил бы победу рынку.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 10/27/06 в 15:12:07
МИЛЛИОНЕРСКИЕ РАЗВОДЫ СТО ЛЕТ НАЗАД
( продолжение предыдущего)
Помянутый выше Иван Рукавишников был мужчина щуплый, чахлый и некрасивый. Чем отличался от брата Митрофана, который был просто уродливым горбуном. Притом жениться Иван желал непременно на блаародной дворянке. И нашел-таки себе невесту. Она была юна, прелестна и жаждала блистать в свете. Он был много старше, про внешность уже сказано, вдобавок крайне скуп. Естественно, ничего хорошоего из этого получиться не могло. Елена Рукавшиникова стала требовать денег и изменять мужу. Или вначале изменять, а потом требовать... здесь это не суть важно.
Итак, дело двинулось к раводу. Елена  желала отступных - 100 тысяч ( сакральная какая-то сумма для семейства). При миллионах -  деньги не очень большие, но отдавать их очень не хотелось. Да и суд был  на стороне мужа-рогоносца.
Но Елена нашла-таки способ выколотить деньги. Причем в прямом смысле.
У Ивана Рукавишникова была ценная коллекция фарфора. И Елена при семейныхскандалах взяла за правило эту коллекцию бить. После потери четвертой китайской вазы Иван выплатил ей даже не 100, а свыше  170 тысяч рублей. То есть почти вдвое больше, чем стоил город Бердичев.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем passer-by на 10/27/06 в 15:15:11
[quote author=Ципор link=board=stories;num=1122443149;start=0#11 date=11/16/05 в 19:04:39]Najdeno v ZhZh

Если я умру от смеха, потому что приступы оного не прекращаются, то напишу, что в моей смерти прошу винить Ципор.
P.S. Только сегодня прочла.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем passer-by на 10/27/06 в 15:25:15
[quote author=Kurt
О нравственной оценке дуэлей
[/quote]

Л. Филатов (с)
Песенка о дуэли
Не важно то, что вас нечаянно задели,
Не важно то, что вы совсем не из задир,
А важно то,что в мире есть еще дуэли,
На коих держится непрочный этот мир.

Не важно то, что вы в итоге не убиты,
Не важно то, что ваша злось пропала зря,
А важно то, что в мире есть еще обиды,
Прощать которые обидчику нельзя.

Не важно то, что вас мутит от глупой позы,
Не важно то, что вы стреляться не мастак,
А важно то, что в мире есть еще вопросы,
Решать которые возможно только так.

Не важно то, что для дуэли нет причины,
Не важно то, что ссора вышла из-за дам,
А важно то, что в мире есть еще мужчины,
Которым совестно таскаться по судам.
:)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем passer-by на 10/27/06 в 22:40:20

Quote:
Задолго до декабристов
Михаил Гаврилович Головкин...

О! Это вообще удивительнейшая история. И то, как супругов два года возили по Сибири в поисках места назначения. И тот эпизод, когда Екатерине Ивановне пришло письмо от управляющего её имением, что-де несколько крепостных, в том числе старуха-нянька, сбежали, вдобавок обокрав Е.И., унеся шубы, столовое серебро и прочее. А через несколько месяцев "беглые" объявились в поселении с господским серебром и шубами. Взяли на себя обязанности по хозяйству, которые до этого выполняла сама Е.И. Правда, та старуха не добралась - умерла по дороге.
Вся эта история может, для кого-нибудь выглядит как слезливая мелодрама, но меня она в своё время поразила.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем passer-by на 10/27/06 в 23:15:40

Quote:
Слоны в Санкт-Петербурге XVIII века

История - она и новейшей может быть, ведь так? Реальная история, случившаяся в Харькове в середине 90-х годов прошлого века. В зоопарке умер слон. Времена смутные, разруха. Денег у города нет. А слона хочется. Объявляется сбор денег на покупку слона, по радио идут рекламы, запущен слоган "Слон для города", прочая. Как вдруг. Зоопарк немецкого города (вот, честно говоря, уж не помню какого) предлагает "бесплатно, то есть даром", обеспечить город слоном. Приезжают немцы проверить условия будущего проживания животины. И, сказав "найн", уезжают. Водопроводная питьевая вода, видите ли, слишком вредна. На довод, что поить его будут привозной водой, последовал ответ, что вода вредна и для мытья немца. В общем, что харьковчанину хорошо, то немецкому слону смерть.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 10/29/06 в 23:59:28
Арабо-израильский конфликт, танк и русский мат.
(найдено в дэбрях Интернета и по-моему аутентично)

Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.
Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не вые... на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.
Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.
Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блокпосту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.
Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блокпостов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.
Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, п... откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.
События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритья. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.
Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблус, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.
Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.
Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.
Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства,  одним видом своим впечатление производит неизгладимое.
И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитным ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.
Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.
Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:
- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины наx...! Быстро, б... наx...!
Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.
- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, е..., из своей колымаги, б..., или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее наx..., и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, е... твою мать!
При звуках "е... твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:
- е... твою мать?
Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания:
- Пидор, б..., я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю x... из пушки, и давить танком то, что останется, е... твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, б... наx..., или пеняй на себя!
Услышав еще раз родное "е... твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "б... наx...", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:
- б... наx...!! Да! Да!! е... твою мать!! По-русски, по-русски!! Наx..., наx...!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, е... твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, б..., еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...
Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни.
Спасибо за внимание.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ципор на 10/30/06 в 00:06:14
Забавно. Хотя и вранье, я думаю.  :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 10/30/06 в 00:12:43
Ну, во всяком случае бен тровато (кстати, об этимологии "травить байки")

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем passer-by на 10/31/06 в 12:00:43
Отсмеялась и утащила в свою личную "Копилку Интернета".  :D

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Del на 10/31/06 в 13:43:48
Работал у нас в конторе мужик - проектировщиком. И рассказал он как-то одну историю. Мож и не наврал.
Занесло-де его давным-давно ЦУП обустраивать. Ну, тот самый Центр Управления Полётов, что все российские спутники и корабли отслеживает и откуда всем этим хозяйством рулят. Дело было ещё при Союзе и сдачу объекта, как водилось, внезапно переприурочили к годовщине чего-то великого. Все сроки к чёрту, все в аврале по самые уши, у всех язык на плече, а глаза навыкате: и у строителей и у проектировщиков, и у персонала, и у солдат, коих понагнали на стройку в достаточном количестве. Ну, вроде как успели. Всё работает, всё отслеживается, всё помыли-отчистили-доделали, и завтрашнее открытие объекта, усугублённое прибытием Начальства, множества Высоких Членов Партии,  журналистов, как наших, так и не наших, иностранцев из каких-то из дружественных и не очень стран, должно пройти гладко. В последний раз всё проверяют и, о ужас, табло-то не смонтировали. Табло, это та самая хрень, которую регулярно по телевизору показывают, демонстрируя, что не только в области балета, но и там, в небесах, мы ишшо чё-то могём. То самое табло размером во всю громадную стену, на которой карта мира обезображена, а по ней лампочки мигают, траектории спутников демонстрируя. Забыли же просто потому, что табло это самая, что ни на есть показуха. Оно непосвященных стращает своей солидностью и журналистам обеспечивает возможность сделать классные кадры, а для самой работы ЦУПа оно и не нужно. Стена есть, карта на ней есть, траектории нанесены, лампочки понавкручены, а вот за стеной никакого оборудования ещё не смонтировали. Всё железо, позволяющее лампочкам правильно мигать, оно так на складе и лежит не распакованное. Народ понимает, что до утра смонтировать и отладить всю эту обеспечивающую показуху кучу металла нереально. И народ понимает, что завтра, когда вся эта орава припрётся, то показать им будет нечего. Увидят, что Табло не работает и всё - ни тебе премий, ни тебе наград, ни тебе ничего. И неважно, что сам ЦУП-то работает. Вот покажут журналисты на весь белый свет мёртвое табло и всё. И многим всё. Вообще. И эти многие начинают вешаться. И тут влезает какой-то прапорщик, что солдатиками командовал, и грит, что-де нефиг тут паниковать, что завтра всё будет чин-чинарём, что всё тут работать будет, а дёргаться раньше времени и нечего. Ему не верят, поскольку смонтировать и отладить всё просто не реально, но, куда деваться? Народ в предвкушении завтрашнего кошмара рассасывается, оставляя прапорщика один на один с неработающим Таблом.
Утро. Ничего, разумеется, солдаты за ночь не смонтировали, но уже и не до них. Начальство приехало. Народу немерянно. Тут и журналисты, и телевизионщики и фотокорреспонденты. Тут и большие и очень большие члены партии. Тут и дипломаты какие-то шныряют. Деваться некуда, пришлось всё эту свору вести по объекту. То показали, сё тоже показали - всё показали, кроме этого-самого зала, где мёртвое Табло висит. Ведут всех туда, а там... А Табло работает. Спутники летают, траектории сияют, лампочки мигают... Пришлые замерли в восторге, местные - в шоке. Но те и другие быстро очухались и пошли обычные тяжёлые трудовые будни - партийные шишки гордо ходят, местные расселись, типа в работе по уши, журналисты пишут, фотокорреспонденты щёлкают, киношники снимают - красота! Наглядный триумф советского ракетостроения и образа жизни.
Наш мужик, будучи не той фигурой, чью потерю кто-то заметит, тихо-тихо и к выходу из зала. Выскочил оттуда и бегом окольными коридорами - туда за стену. Ну, не может такого быть, чтоб за час смонтировали. Добегает до двери, останавливается и, осторожно открыв её, заглядывает внутрь.
Там, под бдительным и суровым оком товарища прапорщика по наспех сколоченным лесам туда-сюда ходят солдатики и, покуривая, замыкают контакты у лампочек батарейками.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Emigrant на 10/31/06 в 13:50:38
Это называется -- демо ;D По тому же принципу первый попавшийся случайный пример для демонстрации умной системы начальству выбирает и отлаживает за неделю до его визита вся контора :-)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем antonina на 10/31/06 в 15:01:10
Несколько продолжая сантехническую тему.
Сбежав из Польши, Генрих Валуа часто объяснял свой поступок тем, что брошенное им королевство слишком дикое и варварское для его утонченной натуры. В отместку бывшие подданные распространили слухи о том, что французский королевич именно в Польши впервые в жизни увидел прилично обустроенный туалет. Учитывая версальские нравы. правдоподобно.
Один из эпизодов истории Гальшки Острожской доподлинно происходил в туалете, там пряталась ее мать, надеясь, что без нее дочки не обвенчают. Из той же истории Гальшки известно, что во Львове в то время был водопровод. Кстати, один из сподвижников и спонсоров Ивана Федорова был именно водопроводчиком.
Сотней лет позже в Золочевском замке, резиденции короля Яна Собеского, отдельные туалетные комнаты ыбли предусмотрены для всех членов королевской семьи. При том помню, что в каком-то письме Ян Собеский просил проследить, чтобы любимая Марысенька не мылась перед его приездом, так она ему больше нравилась.

Заголовок: польсмRe: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 10/31/06 в 17:43:20
вообще-то во времена Генриха Валуа  версальский дворец еще не был построен.
:)
Не знаю, как насчет туалета, а драгоценности польской короны он при этом побеге стащил олределенно.
А насчет "так ему больше нравилось" - мне несколько раз попадались в печати ссылки на письмо аналогичного содержание, только Генриха Наваррского к Габриэль д,Эстре. так что не исключено, что имеет место быть случай "прикладной мифологии". навеянный тем, что самый известный портрет Габриэли -  как раз  в ванне.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 11/02/06 в 10:55:21
История о том, как матушка Екатерина две комических оперы в один прием поставила.  На сцене и в жизни.
http://magazines.russ.ru/nlo/2006/80/zo7.html
А вы говорите - постмодернизм, мир есть текст...

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Mithrilian на 11/03/06 в 17:03:37
Уау, Екатерина - потрясающий человек, России очень повезло, что Елизавета такую невестку себе подобрала.

Заголовок: Re:  польсмРазные исторические байки
Прислано пользователем antonina на 11/07/06 в 14:24:42

on 10/31/06 в 17:43:20, nava wrote:
вообще-то во времена Генриха Валуа  версальский дворец еще не был построен.
:)

Ой, это я в такой неуклюжей форме высказала предположение о том, что раньше было еще хуже... :-[

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 11/09/06 в 08:51:40
Не моё, найдено в ЖЖ:

Как известно, Платон был не только философом, но и олимпийским чемпионом. Дважды он выигрывал соревнования по панкратиону.
Справка: Панкратион - в наше время известен как бои без правил

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем antonina на 11/09/06 в 13:52:58
Кажется, только участником Олимпиады, а не победителем. Какие-то правила все-таки существовали: как явствует из случая с Алкибиадом, запрещалось кусаться  :)
Но позже Платон весьма ядовито описывал профессиональных спортсменов, для которых смысл жизни - потерять максимальное количество пота при тренировке и влить в себя для возмещения потери жидкости максимальное количество вина.
А также объяснял, что человек при всем старании не обгонит зайца и по силе не перещогаляет даже среднего быка, так не лучше ли прилагать усилия для совершенствования духовного. Для коего человек и предназначен.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Olga на 11/09/06 в 19:52:04
Все-таки победителем - среди юниоров. Сиречь, эфебов.

И как раз в его время, при его жизни совершилась метаморфоза благородно-аматорского спорта в профессиональный - чем и вызвано его ехидство. Кто был спортсменом в 20-е30-е годы нашего века, застали то же мсамое и говорили так же ехидно.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 11/19/06 в 10:40:12
http://community.livejournal.com/18century_ru/180212.html
Дополнения к истории о матушке Екатерине и спектакле.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 11/23/06 в 16:12:49
КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ

Писатель Ромен Гари обещал любовнице, что если его роман "Корни неба" получит Гонкуровскую премию, он подарит ей норковую шубу. Получил.
Вернулся к вопросу о шубе. Но тут пошла на попятную дама - как она объяснит наличие шубы мужу?
Гари объяснил - он дает  ей стоимость шубы наличными. Она идет в магазин и покупает шубу. В кредит. Если муж спросит, откуда шуба, она покажет соответственный квиток.
так они и сделали.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 12/23/06 в 19:31:15
О непутёвых детях

Бабушка в молодости работала в Грузии. Через дом от них жила немолодая женщина, каждый день ругмя ругавшая непутёвого сына. Мол, мог бы человеком стать, в люди выбиться - а связался с какой-то швалью, пошёл по кривой дорожке и др. Народ преимущественно помалкивал.
Село называлось Гори.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 12/25/06 в 09:08:31
Два случая из истории подводного флота

Типа, "Пятнадцатилетний капитан-2"

11 июля 1943  года немецкая подводная лодка "U-441" вступила в Бискайском заливе в бой с тремя истребителями противника. Бой закончился со счётом 1:1, то есть был сбит один самолёт, а на субмарине из офицерского состава остался в живых 1 (один) человек. Да и тот - врач.
А вот дальше было интересно - потому как именно корабельному врачу пришлось потом вести изрядно повреждённую лодку в порт.

Типа, "Капитан счастливой "Щуки"-2"

Ночью 7 февраля 1943 года американская субмарина «Гроулер» Говарда Гилмора из надводного положения атаковала японский транспорт. Японское судно пошло на таран, и на лодке заметили это слишком поздно, когда столкновение уже было неизбежно. Когда корабли столкнулись, японцы обстреляли мостик лодки из ручного оружия. Два моряка были убиты на месте, а Гилмор был тяжело ранен. На мостике не осталось никого, кроме раненого капитана, и Гилмор приказал своему старшему помощнику погружаться. После нескольких секунд колебания тот выполнил приказ. Гилмор посмертно был награжден Медалью почета конгресса и стал первым американским подводником, получившим ее.


Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 12/25/06 в 17:20:32
Людям надо доверять

В начале войны и у немецких, и у американских подводников дела шли отвратительно. С риском для жизни субмарина выходила на дистанцию торпедной атаки, залп - и ничего. Торпеды попадали и не взрывались. Подводники рвали на себе бороды и матерились большими и малыми загибами.
Приходили в порт, начинали жаловаться, что "не работает машинка", а в ответ получали что стрелять надо лучше и вообще плохому танцору...

И Дёниц, и Локвуд были хорошими командирами. Но первый верил чуть больше своим инженерам, а второй - своим подводникам. И в один прекрасный день, когда очередной командир вернулся в слезах, мол "Вот такую щуку такой конвой проворонили" - нервы Локвуда не выдержали.

Наверное, Дёницу,  с его уважением к человеческому труду и деньгам налогоплательщиков мысль, пришедшая Локвуду, показалась бы кощунством. Локвуду , конечно, было жалко и первого и второго, но свои подводников, всё-таки жальче.

Посему вышел он в море и своеручно запузырил десяток торпед в прибрежные скалы. С оптимальной дистанции торпедной атаки.
И - ничего.
А вот дальше был такой взрыв начальственного гнева, что мажордомы только успевали выметать осыпавшиеся звёздочки. Приказ был простой : "Рыть землю носом - но найти загвоздку"

И нашли - почти мгновенно. Всего-то делов - при попадании под 90 градусов (самый оптимальный угол попадания) - взрыватель торпеды сминался раньше, чем успевал сработать.
Немцы проваландались на год больше, причина оказалась тоже чепуховой.

А вот мораль: доверять надо больше всё-таки не разработчикам, а пользователям. Особенно тем, что "в поле".
К сожалению в жизни обычно наоборот


Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем ubrr на 12/25/06 в 20:01:39

on 12/25/06 в 09:08:31, irukan wrote:
Два случая из истории подводного флота

Типа, "Пятнадцатилетний капитан-2"

11 июля 1943  года немецкая подводная лодка "U-441" вступила в Бискайском заливе в бой с тремя истребителями противника. Бой закончился со счётом 1:1, то есть был сбит один самолёт, а на субмарине из офицерского состава остался в живых 1 (один) человек. Да и тот - врач.
А вот дальше было интересно - потому как именно корабельному врачу пришлось потом вести изрядно повреждённую лодку в порт.


мнэ..
тут нада заметить, что Ю-441 как "поврежденную и неспособную погружаться" переделали в "приманку для самолетов", т.е. забронировали рубку и поставили 4 пулемета вместо одного. И, кстати, ввели в состав экипажа врача, коего на стандартных подлодках не было.
и таки да, выпустили её в бискайский залив, где все её пять ( всего пять) офицеров, кроме врача :) были ранены или убиты.

но вернуться было не сложно - плыви на восток, мимо франции или испании не промахнешься.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем ubrr на 12/25/06 в 20:20:34

on 12/25/06 в 17:20:32, irukan wrote:
Людям надо доверять
.
Немцы проваландались на год больше, причина оказалась тоже чепуховой.


у немцев было все непросто - их торпеды иногда преотлично взрывались у подводников (а иногда не взрывались), всегда хорошо взрывались у летчиков и торпедных катеров.
вывод начальства был очевиден - подводники ламеры.

кончилось все тем, что один выведенный из себя невзрыванием торпед капитан подлодки собственноручно разобрал торпеду прямо на борту своей "Дер Унтервассербоат" посредине Атлантики, каковое деяние всеми инструкциями категорически запрещалось.

посмотрел (и померял) что внутри.
Оказалось, что у немцев в торпедах глючит гидростат, прибор определюящий глубину хода торпеды.
Гидростат устроен просто - в ём есть пружина и воздушная камера, где воздух под атмосферным давлением. Если давление снаружи больше, чем внутри камеры - на рули торпеды идет сигнал на всплытие, если меньше - на погружение.

Оказалось, что в немецких торпедах гидростат не герметичен, т.е. если внутри подлодки давление становится больше атмосферного - в воздушную камеру гидростата просачивается лишний воздух и торпеда идет глубже, чем надо, проскакивая под днищем цели.
а в подлодках давление повышается тем больше, чем дольше она в погруженном состоянии - воздух травит из баллонов и коммуникаций.

Результат выводов комиссии по расследованию данного глюка (поучительный) - глюк вызван тем, что разрабатывала, принимала на вооружение и принимала у производителей торпеды одна организация - что то типа "торпедного института ВМФ". И кого то из руководителей этого института по этому поводу расстреляли.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 12/25/06 в 22:34:02
Английские камикадзе.

Говорят, что на европейском театре военных действий не было камикадзе. Если так - я не знаю, чем считать атаку британcких торпедоносцев на линкор «Гнейзенау».

1941 год. Гитлер планирует вывести в Атлантику "Бисмарк" в сопровождении линкоров «Шарнхорст» и «Гнейзенау», и полностью нарушить сообщение между Британией и Штатами.
Англичане решают атаковать гавань Бреста, где стоят линкоры.

Дело обстояло так:


Quote:
Внутреннюю гавань Бреста прикрывал каменный мол, охватывающий ее полукругом с запада. Самая дальняя точка мола находилась менее чем в миле от пирса. «Гнейзенау» стоял на якоре под прямым углом к пирсу примерно в 500 ярдах от восточной границы гавани, на равном расстоянии от мола и пирса. Чтобы точно направить торпеду, самолет должен был пересечь внешнюю гавань и заходить через мол под углом к стоящему на якоре кораблю. В этом случае он подставлял себя под перекрестный огонь всех батарей, густо посаженных на обоих мысах, охвативших внешнюю гавань. Кроме того, в ней за молом стояли на якорях 3 сильно вооруженных корабля ПВО, прикрывавших подходы к линейному крейсеру. На высоком берегу за пирсом стояло множество батарей, господствовавших над всей акваторией. Когда самолет подходил к молу, он оказывался на прицеле более чем 1000 орудий, из которых не менее 250 были тяжелыми. Кроме того, ему предстояло прорваться сквозь огонь корабельных орудий самих линейных крейсеров.

Но предположим, что самолет прорвался. На подходах к молу, под бешеным огнем, пилот должен выровнять самолет и лечь на боевой курс. После этого он должен прицелиться и сбросить торпеду ДО ТОГО, КАК ПЕРЕСЕЧЕТ МОЛ. Торпеда должна упасть в воду сразу за молом, чтобы иметь достаточный пробег в воде. А расстояние между «Гнейзенау» и каменной стеной было менее 500 ярдов. Если торпеда будет сброшена слишком близко, взрыватель не сработает. Кроме того, торпеда глубоко нырнет при входе в воду. В этом случае она пройдет под килем атакованного корабля и не взорвется.

Пилот уже на подходах к молу должен был выбрать правильный угол сброса. Ему оставались считанные секунды от обнаружения «Гнейзенау» до сброса торпеды. У него просто не останется времени на изменение курса, только небольшие поправки. В эти секунды все орудия в гавани будут стрелять по нему: спереди, сзади, с боков. Шансы пережить эти секунды и нормально прицелиться были микроскопическими.

Ральф Баркер, "Убийцы кораблей"


Ничего не напоминает? По-моему предпоследний раз такая задача ставилась в "одной, очень далёкой галактике", помните, там, правда, вместо «Гнейзенау» была «Звезда Смерти».

Только вот, в отличие от фильма, удачливому экипажу хэппи энд не светил ни с какой стороны. Потому как до атаки единственной надеждой самолета было оставаться ниже уровня палубы. Но вот после сброса торпеды пилоту предоставлялось две возможности.
Либо просто врезаться в борт или отвесный берег и не мучать ни себя, ни других.
Либо начинать сразу начинать подъем. В этом случае самолёт пролетит прямо над кораблем, ясно обрисовываясь в голубом небе, как мишень на стрельбище.

...Самолёт был сбит раньше, чем сброшенная им торпеда врезалась в корму «Гнейзенау».
..."Бисмарк" вышел в море без линкоров и был уничтожен.
...Немцы похоронили пилотов с воинскими почестями.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 12/25/06 в 22:50:18

on 12/25/06 в 20:20:34, ubrr wrote:
у немцев было все непросто - их торпеды иногда преотлично взрывались у подводников (а иногда не взрывались), всегда хорошо взрывались у летчиков и торпедных катеров.
вывод начальства был очевиден - подводники ламеры.
[...]

Спасибо за интересный комментарий!

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем UncleLex на 12/26/06 в 04:22:09

on 12/25/06 в 22:34:02, irukan wrote:
...Самолёт был сбит раньше, чем сброшенная им торпеда врезалась в корму «Гнейзенау».
..."Бисмарк" вышел в море без линкоров и был уничтожен.
...Немцы похоронили пилотов с воинскими почестями.

Судя по изложенному в той книге, в "Гейзенау" попали  благодаря тому, что весь изначальный план операции пошел насмарку. Удача помноженная на мастерство экипажа. К вопросу о роли случайности в мировой истории.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 12/26/06 в 17:31:04
Hit and run

Что светит восьми эсминцам лоб в лоб вылетевшим на соединение противника из пяти крейсеров и семи эсминцев? А если эти восемь эсминцев ещё и используются в качестве быстроходных транспортов (ящики и бочки на палубе, половинный запас снарядов и торпед).
Короче, перспективы безрадостные.
Именно вот так и вышло с адмиралом Райцо Танака 30 ноября 1942 года.

Причём об американских крейсерах адмирал и не подозревал, пока они не открыли огонь. А вели они огонь по его передовому эсминцу. Ну, эсминец набрал мгновенно все положенные хиты - и кончился.
Но за это время японцы успели сманеврировать и дать торпедный залп.

Дальше цитата:


Quote:
Первым шёл крейсер «Миннеаполис». В него попали две торпеды, оторвав ему носовую часть и вызвав взрыв в одном из котельных отделений. В результате головной крейсер противника потерял ход.

Следующий за ним тяжелый крейсер «Нью-Орлеан» с трудом избежал столкновения со своим флагманом, отвернув влево, когда в него попала торпеда. Попав в левую носовую скулу крейсера, торпеда детонировала носовые погреба, в результате чего носовая часть крейсера оказалась оторванной по вторую башню главного калибра.

Идущий за «Нью-Орлеаном» тяжелый крейсер «Пенсакола», избегая столкновения со своим мателотом, покатился влево и получил торпеду, от взрыва которой вспыхнули цистерны с мазутом, и крейсер превратился в огненный ад.

Следовавший за «Пенсаколой» легкий крейсер «Гонолулу» резко положил руль вправо, чтобы не столкнуться с горящей «Пенсаколой» и выйти из освещенного пожаром пространства. Крейсеру удалось избежать предназначенной ему торпеды, уклонившись в северо-западном направлении.

«Нортхэмптон», идущий концевым в колонне крейсеров противника, мало что мог сделать, не обойдя своих горящих товарищей. Вначале он пошел за «Гонолулу», но видя, что японские корабли идут западным курсом, также пошел в этом направлении, открыв огонь из своих 8-дюймовых орудий. Ведя огонь почти вслепую, «Нортхэмптон» не добился попаданий, но получил в левый борт две торпеды, вызвавшие страшный взрыв боезапаса. Охваченный пламенем крейсер стал погружаться в воду.

http://militera.lib.ru/memo/other/hara/03.html


Пользуясь суматохой, адмирал Танака смылся - по принципу "бей и беги". Говорят, что когда он позже осознал масштабы успеха , то долго рвал на себе волосы - что не остался.

Американцы после этого называли его "Лучшим из лучших"

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем ubrr на 12/26/06 в 17:48:26

on 12/26/06 в 17:31:04, irukan wrote:
Hit and run

Что светит восьми эсминцам лоб в лоб вылетевшим на соединение противника из пяти крейсеров и семи эсминцев?


ну дык ночь была.
А в ночном бою, за счет сокращения дистанции - роль случайности сильно больше.

т.е. днем крейсер может расстрелять эсминец с такого расстояния, когда пушки эсминца до него просто доставать не будут, в полнейшей, практически безопасности.
А ночью они на равных по дальности стрельбы, которая определяется дальностью видимости.
А на ближних дистанциях пушки эсминца еще и имеют преимущество в скорострельности (за счет того, что калибр поменьше).
Ну и торпед на эсминцах больше.
по 8, если склероз не изменяет, торпедных апппаратов на каждом.
Т.е. японцы шмальнули веером штук 40 торпед - понятно, что уклонится от такой стаи, пущенной по меркам морского боя почти в упор было затруднительно (опять же ночь, торпеды плохо видно).

Японцы, кстати, отлично осознавая, что их флот слабее американского специально дрессировали экипажи на ночной бой.
И в пехоте на ночной бой тоже упор большой делался.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Kurt на 12/26/06 в 18:53:31
Вопрос в другом - были ли у американцев на крейсерах радары?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем UncleLex на 12/26/06 в 23:53:52

on 12/26/06 в 18:53:31, Kurt wrote:
Вопрос в другом - были ли у американцев на крейсерах радары?

По крайней мере на "Миннеаполисе" был.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 12/27/06 в 10:05:29
"И сшиты не по-русски зелёные штаны"

1943 год. Нью-Мексико.
Собирают народ под Манхэттенский проект.
Внезапно радостный вопль часового с проходной: "Мы тут шпиена заловили! Врёт, что капитан, а у самого погоны полковничьи. И ваще форма неправильная".
Народ собирается и несётся шпиена линчевать.
Дальше было много конфуза.
Потому как кому-то пришлось вспомнить, что окромя армии есть на этом свете ещё и флот, а в ём - тоже звание капитана. Равное, на американские деньги - полковничьему.
Ну не морской штат Нью-Мексико. Ни разу

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 12/30/06 в 12:37:23
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/d/d0/Alfred_von_Tirpitz.jpg/200px-Alfred_von_Tirpitz.jpg
Альфред Тирпиц, адмирал и линкор


Адмирал Тирпиц. Больше известен, как линкор.
Но и теоретик был неслабый.
В своё время разработал "теорию риска", в наше время рассматривающуся, как раздел теории игр. Рассуждение было по тем временам оригинальным:

1. Германский флот заведомо слабее британского.
2. При прямом столкновении двух флотов он будет уничтожен.
3. Но при этом он может причинить такие потери, что британский флот будет ослаблен до неприемлемого уровня.
4. Британии флот нужен не для красоты, а для контроля за Империей.
5. При выборе между "сохранить Империю" и "ослабить Германию", Британия выберет первое.
6. Следовательно, британский флот будет избегать прямого столкновения.

Под знаком "заведомо неприемлемых потерь" и "теории сдерживания" прошла вся вторая половина ХХ века - холодная война, атомные субмарины, удар возмездия...

А тогда кто-то спросил у Тирпица: "А что, если Британия не будет вступать в прямое столкновение, а просто блокирует выходы из Северного моря?". Адмирал долго чесал в потылице, потом сказал: "Грустно будет".

И немедленно заинтересовался теорией тотальной подводной войны.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ursus на 12/30/06 в 18:00:26

Quote:
А тогда кто-то спросил у Тирпица: "А что, если Британия не будет вступать в прямое столкновение, а просто блокирует выходы из Северного моря?". Адмирал долго чесал в потылице, потом сказал: "Грустно будет".

И немедленно заинтересовался теорией тотальной подводной войны.


А вот это действительно байка. Вернее -- бОянЪ :) .

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 01/03/07 в 13:43:54
О таране

...Где-то к середине девятнадцатого века из глубокого нафталина извлекли концепцию тарана.
Помните, как у Жюль Верна "Наутилус" всех таранил?
В реале результаты были налицо. Например, в 1866, в сражении при Лиссе адмирал Тегетгофф протаранил зараз аж три итальянских броненосца, причём один - совсем утонул. Появился даже особый тип корабля - таран, использовавшийся, например, во времена Гражданской войны в США.
Ну и большинство военных кораблей строилось с учётом возможности тарана - помните, наверное, зуб в носовой подводной части крейсера "Аврора"?
А где-то в начале века двадцатого кому-то взбрело в голову выяснить результативность тарана. Научное исследование, типа.
Тут-то и прослезились.
Потому как, таки да, результативность была налицо. За полвека таранными ударами было потоплено немало кораблей. К сожалению, в основном корабли эти были своими. Что логично: до вражеского корабля ещё добраться нужно, а въехать тараном в борт своему - при маневрировании - на раз.
...Впрочем, таранами пользовались и во время Второй Мировой - преимущественно эсминцы против субмарин.
Да ещё у капитана Хары описывается случай, как он протаранил американский торпедный катер - тот только хрустнул. Команда спаслась.
Эпизод войны, но забавный: командира катера звали Джон Кеннеди.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ursus на 01/03/07 в 16:42:10

Quote:
в сражении при Лиссе адмирал Тегетгофф протаранил зараз аж три итальянских броненосца


Фигня. Он три раза таранил (пытался :) ) итальянсккого флагмана. На третий раз -- попал :) .

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Kurt на 01/03/07 в 17:58:45

on 12/26/06 в 23:53:52, UncleLex wrote:
По крайней мере на "Миннеаполисе" был.


Тогда не совсем понятно, как американцы умудрились прозевать приближение противника.
Могли бы и просто расстрелять из-за горизонта.
Как "Бисмарк" - "Худ.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем serger на 01/03/07 в 18:01:27
Тогдашние радарные системы были не очень надёжными, доверие к ним - низким, операторы с ними ещё не умели толком работать, и в ряде условий наблюдатели с обычной оптикой были эффективней даже ночью.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем serger на 01/03/07 в 18:02:48
А "Бисмарк" и "Худ" имели примерно одинаковые дальность эффективного огня. Немцы обычно били точнее в начале боя, но быстрее теряли точность из-за утомления и повреждений.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем UncleLex на 01/03/07 в 20:15:20

on 01/03/07 в 17:58:45, Kurt wrote:
Тогда не совсем понятно, как американцы умудрились прозевать приближение противника.
Могли бы и просто расстрелять из-за горизонта.
Как "Бисмарк" - "Худ.

Так дело в проливе было, да и опыта в использовании радара было недостаточно. А в остальном все получилось неплохо - и японцев первыми засекли (радаром же), и огонь первыми открыли...

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 01/04/07 в 15:02:54
История неудавшегося подхалимажа.

Конец 19 - начало 20 веков.
В Палестине основываются новые города. Под такое дело нужны деньги, но тут патент был простой, про это ещё Дэйл Карнеги писал "Самый сладостный для человека звук - его имя".
Делалось так - забивалось место, называлось в какого-нибудь честь богатенького Буратины, типа Ротшильда, потом в Европу к Буратине посылались ходоки, мол, вот, город-тёзка, эксклюзивно в честь тебя назвали, а позолоти ручку касатик, и будет тебе дальняя дорога и казённый дом.
Так появилась, например Биньямина.
Ну, собралсь очередная компашка, забили они участок, назвали,  обмыли и поехали к богатенькому Буратине Натану Штраусу, под это дело выбивать спонсорство.
Только вот Натан Штраус был мужик серьёзный, практичный и денег просто так не давал. Ну и подхалимов зело не любил.
Короче, денег ходоки не получили, а менять название было как-то неудобно. Да и за время, пока они туда-обратно ездили, народ к названию привык.
Так и остался город - Нетанией.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 01/04/07 в 22:55:18
Флаги над Эльбрусом

Известный эпизод Великой Отечественной - когда в 1943 советские военные альпинисты снимали с Эльбруса фашистские флаги.
За что все участники операции получили награды из рук командующего Закавказским фронтом генерала армии И. В. Тюленева

А вот откуда эти флаги там появились?
В официальной историографии говорится об отряде немцев под командованием капитана Грота (в немецких источниках - Бауэра), 21 августа 1942 года поднявшихся на обе вершины Эльбруса, и установивших оные флаги.

И это правда. Но не вся.

Потому что в той же официальной историографии ни слова не говорится о том, как вломили и капитану и тем, кто с ним были.
Почитать об этом можно у Шпеера.

Дело в том, что капитан Грот-который-Бауэр совершил это восхождение чисто по своей инициативе - так, приключение заскучавших альпинистов. И вообще, когда в следующий раз на Эльбрус слазишь?
Может ещё и Высоцкого вспомнил:

А до войны вот этот склон
Немецкий парень брал с тобою


Только вот момент для приключения он выбрал - ну неудачнее не придумаешь. Как раз выдыхается немецкое наступление на Кавказ. В ставке рвут и мечут.
И тут какой-то услужливый идиот радостно докладывает Гитлеру, что "Эльбрус - наш".
...Скандал длится несколько часов, причём из монолога Гитлера можно подумать, что единственный виновник провала наступления 1942-го года - капитан Грот-Бауэр. То есть альпинистов Гитлер вообще терпеть не мог, а уж тут...
Говорят, даже несколько дней спустя он вспоминал "этих сумасшедших скалолазов", которые вместо того, чтобы воевать Сухуми, играются в игрушки.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Kurt на 01/04/07 в 23:32:50
Не думаю, что немецкий капитан мог в 1942 году вспоминать песню Высоцкого :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 01/04/07 в 23:36:18

on 01/04/07 в 23:32:50, Kurt wrote:
Не думаю, что немецкий капитан мог в 1942 году вспоминать песню Высоцкого :)


"Это шутка. Чтобы смеяться". (Ричард Эбботт)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Kurt на 01/22/07 в 11:52:23
После разгрома и бегства из Дюнкерка британская армия находилась в состоянии реорганизации, и способные носить оружие гражданские лица потекли на сборные пункты «добровльных частей местной самообороны» (Local Defence Volunteers, или LDV). Какой-то шутник заметил, что LDV можно расшифровать и по-другому – «посмотрел, пригнулся, смылся» ( Look, Duck and Vanish), и вот LDV в одночасье стали «внутренними войсками» или «гвардией метрополии».

Одной из наиболее сильных «головных болей» армии и «гвардии» стала преспектива прорыва немецких танков.

Так в августе 1940 появилось Военное руководство номер 42, «Танк – найти и уничтожить!», в котором, как нетрудно предположить, содержались описания различных способов выведения из строя бронетехники:

«Команда охотников за танками должна была состоять из четырех человек, вооруженных рельсом (хотя в брошюре почему-то не объяснялось, где его взять), одеялом, ведром с бензином и коробкой спичек. Такой команде предписывалось занять место где-нибудь за углом дома на проезжей улице, на которой предположительно появяться вражеские танки. Далее двое брали рельс, завернутый с одного конца в одеяло, и сходу вгоняли его в подвеску танку так, чтобы заклинить ведущее колесо и гусеницу. Номер третий в расчете выплескивал на одеяло бензин, ну а номеру четвертому оставалось лишь бросить на одеяло горящую спичку.

На случай, если не удастся обзавестись рельсом, не получится раздобыть ведерко бензина и спички, предусматривался и другой вариант: боец занимает позицию на втором этаже дома с молотком в одной и гранатой в другой руке. Когда внизу покажется вражеский танк, боец спрыгнет на него сверху и начнет колотить молотком в люк башни. Когда же командир танка высунется из башни, чтобы посмотреть, кто это может стучать, боец даст ему по голове молотком, бросит в открытый люк гранату и захлопнет его.»

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем ubrr на 01/22/07 в 16:07:29

on 01/22/07 в 11:52:23, Kurt wrote:
«Команда охотников за танками должна была состоять из четырех человек, вооруженных рельсом (хотя в брошюре почему-то не объяснялось, где его взять), одеялом, ведром с бензином и коробкой спичек. Такой команде предписывалось занять место где-нибудь за углом дома на проезжей улице, на которой предположительно появяться вражеские танки. Далее двое брали рельс, завернутый с одного конца в одеяло, и сходу вгоняли его в подвеску танку так, чтобы заклинить ведущее колесо и гусеницу. Номер третий в расчете выплескивал на одеяло бензин, ну а номеру четвертому оставалось лишь бросить на одеяло горящую спичку.



"Это нормально" (ц) Кашпировский.

В итало-эфиопской войне 35-36 года был эпизод, когда невооруженным эфиопам без огнестрельного оружия  удалось уничтожить итальянскую танкетку.
Засунули ствол дерева "промеж гусениц" и развели костер из хвороста под днищем.

В ВОВ советский героический повар (забыл к сожалению фамилию), когда к его полевой кухне из кустов выскочил немецкий легкий танк, схватил топор, запрыгнул на танк и топором согнул-обрубил стволы, торчащие из башни. Танк испугался и уехал.

Т.е. уничтожить танк "подручными средствами" теоретически реально и ,иногда, даже практически получалось.

Странно, что в методичке не прописан рецепт "molotoff coctail" и не указаны методы его применения. Казалось бы, бросать из окон верхних этажей на вражьи танки - самое оно в городских условиях. Недоработка тут у нагличан.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Kurt на 01/22/07 в 19:04:55
Это у англичан тоже было прописано.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 01/25/07 в 13:39:41
Еще одна история про Ромена  Гари.
Посмертная.
Хоронили Ромена Гари, как героя войны и экс-дипломата, на очень высоком уровне, практически государственныом. Панихида была в церкви при Дворце Инвалидов, в  присутствии разных высокопоставленных лиц. Но возникла загвоздка -- поскольку Гари по вероисповеданию был иудеем, служить церковную панихиду было нельзя. ( Почему-то никому не пришло в голову, что, будь он католиком, дело обстояло бы куда как хуже -- он был самоубийцей).Вместо этого сын писателя попросил певицу, друга семьи, что-нибудь исполнить. Она выбрала "Лилового негра" Вертинского, потому что эту песню Гари в детстве часто пела мать.

Поскольку никто из помянутых высокопоставленных лиц по- русски не понимал, то они дружно решили, что это древнееврейское религиозное песнопение.
думаю, Гари бы ситуацию оценил.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем antonina на 01/26/07 в 12:04:24

on 11/23/06 в 16:12:49, nava wrote:
КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ

Гари объяснил - он дает  ей стоимость шубы наличными. Она идет в магазин и покупает шубу. В кредит. Если муж спросит, откуда шуба, она покажет соответственный квиток.
так они и сделали.

Это не историческая байка, но я вдруг вспомнила рассказ с похожим сюжетом.
Дама отнесла шубу, подаренную любовником, в ломбард. Заложила за символическую сумму. Попросила, чтобы в квитанции не указывались ни название, ни стоимость вещи, только определение "меховое изделие". Преподнесла квитанцию мужу накануне Рождества как случайно найденную.
По ее расчету, муж должен был выкупить шубу и подарить ей. Но муж преподнес ей жалкий воротник, а норковую шубу она увидела на секретарше мужа.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 01/26/07 в 12:50:20
Так что Гари был не только выдающийся писатель, но и умный человек...Правда, любовниц у него было много, мог натренироваться.
А я все предсталяю себе эту картинку: министры, генералы, представитель президента. Одиннадцать летчиков несут гроб, покрытый  триколором. И:

Где вы теперь, кто вам целует пальцы,
куда ушел ваш китайчонок Ли...

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 02/08/07 в 10:51:21
Настоящему зануде...

Уильям Питт-младший пытался пробить через парламент решение о морской войне против Франции.
На это, естественно, нужны были деньги.  Лорд Ньюкасл, канцлер казначейства, был, естественно, против - вы когда-нибудь видели, чтобы министр финансов был за?  Питт решил, что оппонента легче убедить частным образом - и в один прекрасный день явился к нему в гости.
Хозяин принимал его в спальне, поскольку подагра не давала ему встать.  Стояла осень, в спальне не топили - видимо, лорд Ньюкасл хотел побыстрее спровадить неприятного гостя.
Питт заметил, что в доме холодно.
Лорд Ньюкасл ответствовал со всей дружелюбностью подагрика, что непогода наверняка помешает флоту отплыть, да и разговаривать о предмете с удобствами при такой температуре невозможно.
Питт удивился, пожал плечами, сказал, что его лично такие мелочи никогда не останавливали.  Извинился, снял обувь, улегся на вторую стоявшую в спальне кровать, укрылся потеплее и начал объяснять свою позицию.
На том казначей сдался.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Кот Муций на 02/08/07 в 15:54:35
И от чего порой не зависят судьбы народов!  ::)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 02/09/07 в 15:53:49
Сказать, что Питт-младший пил, значит выйти за пределы грамматики.  Поскольку в русском языке у глаголов нет «крайне несовершенного» вида.  Посторонние – и особенно иностранцы – несколько удивлялись тому, что первый министр регулярно прикладывается к фляжке во время сессий парламента или совещаний кабинета.  Никто не мог сказать, насколько постоянное потребление алкоголя сказывалось на качестве управления государством, поскольку сравнивать было не с чем – домашний врач прописал Уильяму портвейн в 14, для укрепления здоровья, и с тех пор без этой жидкости внутри его никто не видел.
Кто-то подсчитал, что средняя доза составляла три бутылки в день.  Впрочем, по Лондону ходил слух, что, если портвейн хорош, Питт способен выпить любое _данное_ его количество.  По легенде, русский посол Воронцов решил проверить этот слух.  Запасся некоторым объемом напитка, пригласил первого министра на прием в посольство и приказал все время подливать ему – надеясь таким образом определить, что кончится раньше – портвейн или Питт.  К несчастью, эксперимент не дал положительного результата – первым кончился прием.  Небольшое количество осиротевшего портвейна остался посольству, а Питт убыл работать в самом деловом расположении духа.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Veber на 02/09/07 в 18:48:15
А годы министерства Питта-младшего не подскажете, а то я их со страшим все время путаю.

Хм, любопытно, от чего ему прописали портвейн?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Isaac_Vasin на 02/09/07 в 19:11:39
Если учесть, что он в Великобритании был не один такой(хоть Черчилля с его неизменным коньяком вспомнить), получается, что есть на Острове традиция - назначать премьеров из Красных Шапок...

::)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Emigrant на 02/09/07 в 20:54:50
Вообще-то, картина складывается на удивление знакомая -- может быть, у него был какой-нибудь Asperger + adult ADD? В таком случае у алкоголя (как, впрочем, и у других веществ), кажется, действительно есть свойство поддерживать рабочее состояние ума, в то время как без него человек быстро теряет концентрацию. Такой странный способ self-medication.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 02/10/07 в 00:23:28
Veber - 1783-1801 и 1804-1806.

Эмигрант - очень может быть.
Сюда и полное отсутствие интереса к личной жизни ложится.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Emigrant на 02/10/07 в 09:50:51

on 02/10/07 в 00:23:28, Antrekot wrote:
Эмигрант - очень может быть.
Сюда и полное отсутствие интереса к личной жизни ложится.


Это было бы очень интересно, тем более, что возможность для таких людей достичь значительных позиций в обществе говорит, на мой взгляд, гораздо больше об обществе, чем о самих этих людях -- ведь нужно особое сочетание условий и условностей, чтобы оно их не отвергло и не ввергло в состояное полной misery еще в ранней юности.

Я думаю, было бы познавательно разобрать, почему так получилось в Англии, и не было ли это одной из составляющих ее успехов.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/12/07 в 08:52:42
Про эсминцы

На рубеже XIX и XX веков в Германии шёл гнилой базар по теме "Как бронировать эсминцы". Кораблик небольшой, уязвимый, всё время на переднем крае.
И вот, когда все наконец договорились, что бронировать нужно целиком, полностью, но так, чтоб ещё на воде держался, появляется адмирал Тирпиц.
И высказывается в том духе, что сколько на эсминец брони не вешай - всё одно у крейсера пушки толще.
А лучшая защита от артиллерии противника (всем конспектировать!) - это торпеда, врезающаяся этому противнику в борт.

Так что концепция продержалась до середины XX века - небольшой корабль, немного брони, высокая скорость, высокая маневренность и много-много торпед.

А вот после Второй Мировой концепция чуток изменилась. Так что современный эсминец по водоизмещению соответствует крейсеру Второй мировой, но, разумеется, значительно превосходит его по огневой мощи.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Isaac_Vasin на 02/12/07 в 14:15:30
...а броня как была никакая, так и осталась. Только раньше была никакая стальная, а сейчас вроде бы дюраль и прочие сплавы.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем FatCat на 02/13/07 в 17:22:16
Так от кумулятивного снаряда толстая броня не спасает. Тут лучше иметь слоистую, чтобы за счет расфокусировки кумулятивной струи снизить ее пробивную силу.
А у эсминцев сейчас основные боевые задачи - не артиллерийские бои, а охранно-дозорная служба, поиск и борьба с ПЛ, вспомогательные операции...

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Isaac_Vasin на 02/13/07 в 22:10:20
А куммулятивными по кораблям стрелять смысла мало. Ну, будет дырочка. Маленькая. И что?  ::)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем serger на 02/13/07 в 23:23:15
Расслабьтесь и гляньте на стандарт вооружения эсминцев. В начале века это 3-4". Т.е. бронироваться надо чем-то вроде тех же 3-4" цементированной брони, иначе - без малейшего толку. А теперь вспоминаем, что эсминец обязан быть быстроходным, а это значит, что очень много места займут едва ли не самые уязвимые для военного корабля отсеки - машинные и котельные. И их надо полностью прикрыть. Если бы они помещались в подводной части корабля, то можно было бы просто сверху броневой палубой закрыть (её можно тонкой делать), но они же огромные, не помещаются внизу, поэтому надо прикрывать броневым поясом. Считаем вес всей этой брони - и приходим в ужас.  :)
Короче, проще наклепать их подешевле, но МНОГО.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/15/07 в 14:35:18
Немного о Максиме - человеке, пулемёте, самолёте

Как ни странно, пулемёт "Максим" - не самое распространённое из смертоносных изобретений Хайрема Максима.
Самое распространённое орудие уничтожения, придуманное им, и дошедшее до наших дней практически без изменений - обычная мышеловка.

Кроме того, был и двухвинтовой самолёт "Максим" (1890) - очень странное сооружение, весом в 3 тонны, работавшее на паровой машине и взлетавшее с рельсов. К сожалению, летало оно недалеко и "нызэнько-нызэнько" - мгоновенно теряя равновесие и сваливаясь на землю.

Впрочем, изобретателя это не смутило. Он проложил ещё одну рельсовую линию - непосредственно над нижней.  Сооружение взлетало, отрывалось от нижних рельсов и цеплялось за верхние - верхней парой колёс. Всё это изобретение называлось "Замечательной Летающей Машиной", позиционировалось, как аттракцион и окупило себя в полной мере.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/15/07 в 17:19:39
О водородной бомбе, или задача на изобретательность

Помните ту невесту, которой требовалось появиться без одежды, но не голой, и в одиночку, но с оркестром?
Примерно с такой проблемой столкнулись конструкторы водородной бомбы.

Теоретические расчёты однозначны: чтобы началась реакция термоядерного синтеза, требуется смесь двух изотопов водорода - дейтерия и трития.

Причём требуются:

1. Плотность упаковки атомов.
Однозначно подразумевает твёрдое тело. Температура плавления водорода, конечно, выше абсолютного нуля, но ненамного - на 14 градусей, чтоб быть точным. И вообще такую температуру нужно ещё получить, не говоря уж о том, чтоб придумать некий чудо-термос-холодильник, в котором она бы поддерживалась. А к термосу-холодильнику ещё и источник питания. И всё это - должно быть  достаточно компактным, чтобы влезть в бомбу, кою можно было бы запихнуть в самолёт или баллистическую ракету.

2. Температура.
Тут тоже всё однозначно - температуры такого уровня можно получить только одним способом: атомным взрывом. Как это обстоятельство сочетать с первым - неясно.

3. Ну и совсем уж чепуха - по сравнению с предыдущими двумя - тритий этот встречается крайне редко, жутко радиоактивен, и, самое главное имеет период полураспада 12.32 лет.

Но Родина в лице Лаврентия Палыча (Президента США - лишнее зачеркнуть)  сказала - "Даёшь бомбу" - и хоть тресни,хоть порвись, а давать надо. Ибо если нет - бомбу точно даст противник, который и не догадывается, небось, что проблема неразрешима.

Неизвестно, кто решил проблему первым - Э.Теллер или А. Сахаров - но решение вышло красивейшим.

Использовали дейтерид лития-6 - то есть гидрид лития, в котором вместо водорода используется дейтерия.  
Формула LiD, в советском водородном проекте нежно названная Лидочкой.
Вещество а) Твёрдое б) Тугоплавкое в) Стабильное г) Нерадиоактивное д) Недорогое (по меркам ядрённого проекта, понятно).

А вот  при температуре атомного взрыва начинается самое интересное: литий поглощает нейтрон (от всё той же атомной бомбы) и переходит в искомый тритий. Упакованный ещё какую-то долю секунды всё в ту же кристаллическую решётку.

Вот как можно одним выстрелом стаю зайцев завалить


Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем FatCat на 02/15/07 в 19:05:34

on 02/13/07 в 22:10:20, Isaac_Vasin wrote:
Ну, будет дырочка. Маленькая. И что?  ::)
Ну, во-первых, то, что от этой дырочки летят внутрь осколки брони, не считая самОй раскаленной струи газов от взрыва, поражая личный состав. Во-вторых, достань эта струя до погребов боезапаса или до торпеды, находящейся в торпедном аппарате - мало не будет. Так что, думаю, смысл все же есть...

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Isaac_Vasin на 02/15/07 в 22:32:28

on 02/15/07 в 19:05:34, FatCat wrote:
Ну, во-первых, то, что от этой дырочки летят внутрь осколки брони, не считая самОй раскаленной струи газов от взрыва, поражая личный состав. Во-вторых, достань эта струя до погребов боезапаса или до торпеды, находящейся в торпедном аппарате - мало не будет. Так что, думаю, смысл все же есть...


Для танка или там торпедного катера - есть, безусловно. А для сколько-нибудь габаритного судна смысла мало, потому и не применяют в ПКР куммулятивные заряды. Чаще всего там стоят полубронебойные боеголовки - с рачетом пробить не слишком толстую броню за счет инерции полета и взорваться уже внутри.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Zamkompomorde на 02/20/07 в 04:17:48
В конце XIV века Флоренцией управлял Колюччо Салютати.Хотя его должность была выборной,он вовсе не был очередным временщиком.От большинства коллег Салютати отличался в лучшую сторону сразу несколькими чертами.
Во-первых,репутацией:современники твердо знали,что он кристально честен и абсолютно порядочен.Во-вторых,
знаниями:Салютати был образованнейшим человеком.В-третьих,талантами.Салютати был блестящим оратором,литера
тором и обладал необыкновенным даром убеждения.

Все это позволило ему стать великолепным пропагандистом и мастером дипломатической переписки.Его послания
были настолько убедительны,что сами по себе стали оружием.Так был совершен своеобразный переворот в политике.Наступала новая эпоха.Письмо,благодаря стилю,аргументам и репутации автора могло изменить ход истории.

Конечно,Салютати нажил немало врагов.Среди них был Джан Галеаццо Висконти,который на себе ощутил опасность нового метода политической борьбы.Именно переписка Салютати с арманьяками привела к нападению отрядов Хоквуда и армии арманьяков на миланские владения.И похоже,Висконти попытался отомстить.Во всяком случае,
метод был в стиле именно "Гадюки".

Однажды в руки флорентинской Синьории попало любопытное послание.Письмо было написано рукой Колюччо Салюта
ти и явно свидетельствовало,что автор совершил государственную измену.Разумеется,флорентинцы предъявили   Салютати вещдок и потребовали объяснений."Почерк мой,"-спокойно ответил он,-"но писал не я".Самое интерес
ное,что Салютати поверили безоговорочно,и на этом все закончилось.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 03/01/07 в 14:04:17
Осень Патриарха

1925 год. Москва. Грандиозный скандал. Прорвало канализацию. По меркам того времени - разруха и т. д. - ни с какой стороны не новость, конечно.
Проблема в другом: место. Прорвало аккурат под мавзолеем. Деревянным, но оттого не легче - Ленин-то внутри настоящий. Все бегают и суетятся.
И только старая вражина патриарх Тихон, которому к тому времени идёт восемьдесять первый год, а жить остаётся всего пару месяцев и терять абсолютно нечего, мрачно чеканит:
"По мощам и миро".


Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 03/21/07 в 14:49:01
Две байки о Лысенко

1. Автограф

Говорят, как-то Трофим Денисыч решил автограф у Сталина взять.
Как раз новую книгу выпустил, с разоблачением гнусных морганистов-вейсманистов.
Принёс. Дал на подпись. И с бьющимся побежал читать, что ему Великий написал.
Надпись вышла предельно лаконичной:
"А дважды два - тоже буржуазная наука?"

2. Ишак или хозяин

Статью "Генетика" для Большой Советской Энциклопедии второго издания Трофим Денисыч писал своеручно. Никому не доверил.

Поэтому, когда доходят до тома на К, печальный опыт у академика Введенского уже имеется. А кто будет писать статью "Кибернетика"  ясно и последнему ёжику.
На генетику Введенскому, как и всякому нормальному радиофизику,  начхать. Но вот кибернетику жалко, как-никак это уже своё, кровное.
Так вот, в основном издании БСЭ статью "Кибернетика" нет. Стоит заглушка "Кибернетика - см. дополнительный том". А дополнительный том выходит уже во времена вполне вегетарианские, когда про кибернетику уже вполне можно.


Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 03/21/07 в 14:50:54
"Леди так не поступают"

XIX век,  Англия. Готовятся  драконовские законы против сексуальных меньшинств.
В конце концов закон представляют королеве Виктории.
И та чеканит: "Леди так не поступают".

Никаких санкций против лесбиянок так принято и не было.


Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 03/22/07 в 09:51:09
Мордобитие на память

Будущий король Эдуард VIII, в бытность кадетом Дартмутского колледжа, был основательно бит однокурсниками.
Начальник колледжа собирает  кадетов и просит джентльменов просто объяснить логику своего поведения.

Джентльмены долго мнутся, а потом сообщают, что против Принца Уэльского они, упаси Боже, ничего не имеют, и вообще, God save the king, но, видите ли, Эдичка-то по любому станет  королём, а они - капитанами.
И всё, что будет греть им душу в дальних плаваниях - это рассказываемая по двести-какому-то разу история "Как наш командир Его Величеству в глаз засветил".

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 03/22/07 в 09:52:34
Три истории о королевских автографах

1. Алексей Николаевич

Цесаревич Алексей нечасто общался с сверстниками. В основном родные и дети слуг.

Как-то подарил он одному из них набор красивых колокольчиков. Зная, что тот увлекается рисованием, Алексей даже открытку написал, где, между прочим, желал мальчику нарисовать свой подарок.

Но подписаться отказался.

Потому как бумага с подписью и датой - это уже документ. А документ с пожеланиями наследника престола, скреплённый его своеручной подписью - это уже приказ. Подлежащий беспрекословному исполнению

2. Принц Уэльский

Принц Уэльский (который - не помню, да и не важно), пишет папану, мол, пришли денег, позарез нужно.
Ответ папана приходит незамедлительно. Сколько-то страниц нравоучительного текста, сводящегося к тому что, а) Нужно быть бережливым, б) Используй то, что под рукою и не ищи себе другое.
Ответ сына: па, большое спасибо за совет, так и поступил, денег - залейся.
Знаешь, сколько нонче дают за письмо царствующего монарха?

3.  Император Го-Нара

Япония, XVI  век. Гражданской войне не видно ни конца, ни края. Самураи увлечённо рубят друг друга при свете "привычных факелов" (эвфемизм Ёсицунэ Минамото, обозначающий близжайшую к месту сражения деревеньку). Крестьяне, устав работать поставщиками "привычных факелов", потихонечку вооружаются и начинают давать сдачи.

Доход в государственную казну не идёт, ибо Япония "не настолько богата, чтоб позволить содержать императорскую семью".

Императору Го-Нара приходится крутиться. Бизнес у него получился - та самая "естественная монополия".

Прохожим автографы продавал. Платили, кстати, вомутительно мало - еле хватало на   рисовые пирожки и собачий суп.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 03/22/07 в 11:31:50
И пораженье от победы...

11 августа 1785 года из гавани Бреста выходит в дальнее плавание экспедиция Лаперуза. Вопли "Ура", народное ликование, летающие в воздухе чепчики.

Мрачен только шестнадцатилетний младший лейтенант из Парижской военной школы, потому как жизнь закончена. Провал полный. И ведь почти что взяли в экспедицию, уже и в списках на довольствие поставили, а в последний момент взяли и вычеркнули. Короче, нет в жизни счастья. И чудес тоже не бывает.
А тут ещё через месяц выпускные.

Экспедиция шлёт донесения одно другого удивительнее: прошли Атлантику, мыс Горн, вошли в Тихий океан. Чили, остров Пасхи,  Гавайи.
Летёха тянет лямку в в заштатном гарнизоне и грызёт локти.
Аляска, Калифорния, Макао, Филиппины, Тайвань,  Камчатка, Австралия...

Тут связь с экспедицией прерывается, да и не до географии уже всем - урок начинает давать История.

Штурм Бастилии, усекновение бедовой головы Людовика XVI, большой террор, Девятое Термидора.

Летёха естественным ходом событий дорастает до начальника артиллерии и очень здорово проявляет себя при осаде Тулона, за что разом превращается в целого бригадного генерала (Юра Гагарин тихо курит у стенки).

Ну, что с ним происходит дальше и как Наполеон Бонапарт становится императором Франции - известно каждому.

А что с экспедицией Лаперуза? Где-то лет через десять, после того, как всё устаканивается, посылают на поиски. Ну и находят некий островок Тикопиа.

Говорят, там ещё в 1960-ых была популярна  печальная песня "В день, когда съели много белых".


Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 03/22/07 в 17:15:02
Лекции в японском флоте

Любовь японских командиров к назидательным нравоучениям была беспредельна.
Вот две истории в тему.


Капитан Хара:  о вреде курения

Капитан Хара решает как-то вечерком сделать перекур. Прямо в походе.  
Вылезает он на палубу вверенного эсминца, окидывает окрестности хозяйским оком (дистанция - 4 километра, дождь) - и обнаруживает в волнах сигаретный огонёк. Кому-то тоже приспичило.

Спички летят в одну сторону, сигареты - в другую, эсминец идёт в атаку, чудом избегая двух торпед... Как говорится, "Кристобаль Хозевич успел раньше".

Через несколько часов эсминец снова оказывается на том же месте.
Полюбовавшись пару минут на радужные разводы за бортом, капитан Хара вдруг приказывает всей команде строиться на палубе.
После чего, натурально, говорит в том духе, что:
- Матросы, видите это пятно? Тут была субмарина. Сто человек. Все - крутые профессионалы: нас чуть первым же залпом на дно не пустили. А погибли из-за одного дебила, решившего покурить на свежем воздухе. Видите к чему приводит курение? Выводы делаете? Я для себя уже сделал - с сегодняшнего дня бросаю курить.

Синано, или Увещевание бракоделов

"Синано" - японский авианосец - самый большой корабль второй мировой - был потоплен самым большим неудачником подводного флота США.

После попадания торпед, обнаруживается неимоверное количество фабричных дефектов, из-за которых корабль, собственно и собирается утонуть в рекордно короткие сроки.
А тут - такая удача - на борту находятся все рабочие, строившие авианосец.
Происходи дело на корабле любой другой страны мира,  дык бракоделов командир  своей рукой запер бы в самом глубоком трюме - дабы неповадно было.

Но командир Синано - японец.
Собирает он рабочих на палубе и произосит речь:

- Рабочие, теперь вы видите, что бывает, когда вы работаете плохо. Вы должны работать лучше.

После чего сгружает всех, до последнего человека на спасательные суда.
Из экипажа "Синано" погибает что-то около половины (пусть меня поправят). Включая командира. Рабочие выживают все.

Не этим ли отношением объясняется послевоенное японское экономическое чудо?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 03/26/07 в 13:43:16
Вспрминая старенькое
вот здесьhttp://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=stories;action=display;num=1122443149;start=105 я как-то рассказывала байки о князе Грузинском.
А вот в "Путевых впечатлениях" Дюма-пера я нашла упоминание, что он напиал целую книгу новелл про этого княза. под названием "Безухий Жако".
Кто-нибудь читал?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 03/29/07 в 16:12:41
Женщина на борту - это к чему?  

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Найдено тут  http://galaxy.astron.kharkov.ua/statti/humor.htm

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Lob на 03/31/07 в 04:08:44
Прислано Участником: irukan Прислано в: 03/22/07 в 17:15:02
Лекции в японском флоте

После попадания торпед, обнаруживается неимоверное количество фабричных дефектов, из-за которых корабль, собственно и собирается утонуть в рекордно короткие сроки.
А тут - такая удача - на борту находятся все рабочие, строившие авианосец.
Происходи дело на корабле любой другой страны мира,  дык бракоделов командир  своей рукой запер бы в самом глубоком трюме - дабы неповадно было.  

Но командир Синано - японец.
Собирает он рабочих на палубе и произосит речь:

- Рабочие, теперь вы видите, что бывает, когда вы работаете плохо. Вы должны работать лучше.  

После чего сгружает всех, до последнего человека на спасательные суда.  
Из экипажа "Синано" погибает что-то около половины (пусть меня поправят). Включая командира. Рабочие выживают все.

Не этим ли отношением объясняется послевоенное японское экономическое чудо?


Встречалась версия, что "Синано" потоп из совершенно отвратительной борьбы за живучесть - не имея дисциплинированности и подготовки военных моряков рабочие сразу же бросились спасасаться, а не спасать корабль.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем ubrr на 04/02/07 в 21:49:07

on 03/29/07 в 16:12:41, irukan wrote:
Женщина на борту - это к чему?  


Это у американских астронавтов традиция :)

во время полета "Союз-апполон" кто-то из астронавтов записал предварительно на магнитофон девичий смех на фоне шумящей воды (засунул дочь с подругой под душ и заставил друг - друга щекотать  8))

Расстыковывается, значить, "Апполон" от "Союза", отлетатет на пару сотен метров, астронавты связываются с космонавтами, врубают запись: "Вы там чего делаете ? мы вот пока решили душ принять".
... А в ответ тишина.


Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 04/02/07 в 22:32:48
Байки Короля-Солнце

1. Обе створки - королю?

Как известно, обе створки дверей полагается открывать для королей. Впрочем, муж королевской любовницы, маркиз де Монтеспан требовал той же чести.
Иногда слуга попадался тупой и начинал интересоваться, что мешает упомянутому маркизу пройти usual way аs dесепt реорlе dо?

"Рога, батенька, рога" - бодро рапортовал в таких случаях маркиз.

2. Прелестницы

В Ереванской картинной галлерее хранится дивный столик XVII века.
Смотреть на этот столик ходили толпами, и толпами же уходили в разочаровании.
В центре столика было изображение Людовика XIV сотоварищи. Вокруг - портреты Людовиковых прелестниц. В том числе - из-за чего весь ажиотаж - мадемуазель де Лавальер.
Любой, посмотревший этот столик, окончательно укреплялся во мнении, что виконт де Бражелон - лох.
Даму червей в классическом исполнении видели? Пышная дебелая блондинка.

В общем, вылитая "гурия, мечта шахида"

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 04/02/07 в 22:35:15
Японский музей

http://www.lightandmatter.com/html_books/3vw/ch03/figs/hokusai.jpg

Хокусай, Великая волна в Канагаве, музей Тикотин



Обычно в Хайфе туристов первым делом ведут по маршруту: Бахайский храм, пещера Ильи-Пророка и др.
Не сказал бы, что ощутил просветление - что с первого, что со второго.
А вот что в Хайфе по-настоящему стоит посетить - это Японский музей Тикотин.


* * *



1920-ые годы.
Вообще-то Феликс Тикотин торгует с Японией. Но это - чтобы зарабатывать на хлеб. Для души - коллекционирует японское искусство. Начинается всё, как обычно в таких случаях (Покупаешь по случаю нэцке или цубу. Потом ещё. А потом не успел оглянуться - уже второй шкаф нужен).
Собирает он коллекцию преизрядную, но тут выходит неприятность. Начинается вторая Мировая, и немецкому еврею Тикотину приходится покинуть Голландию быстрее, чем ему того бы хотелось.
О судьбе коллекции он даже не спрашивает - сразу списав в безвозвратные потери и здраво рассудив, что главное - жив остался.
Снова начинает с нуля. Восстанавливает бизнес. Собирает коллекцию - даже краше , чем первая.
А потом связывается с ним его агент и сообщает, что на некоем аукционе дают очень неплохую подборку японского искусства. И что если подсуетиться...
Тикотин знакомится с каталогом и ощущает нечто вроде дежа вю. Потому как эти вещи он определённо уже где-то видел.
Особливо во-от эту цубу, которая нэцке.

...Аукцион, понятно, накрывается тряпочкой. А коллекция номер один торжественно воссоединяется с коллекцией номер два.

Живёт Тикотин долго, едва ли не до ста. А напоследок передаёт дом и коллекцию в собственность Государства Израиль.

* * *



Коллекция музея - где-то за 7000 экспонатов. Есть Хокусай, есть коллекции мечей, есть картины века XVI-XVII. Есть многое - но всё это находится в состоянии непрерывной ротации.
Повезёт - попадёшь на японскую средневековую живопись. Не повезёт - на современный японский авангард.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 04/04/07 в 17:49:05
О свободе печати в военное время

Русско-японская война.
Недовольные представители западных СМИ бомбят жалобами японское правительство, мол информацию выдают по капле, работать невозможно и вообще.
В ответ правительство выдаёт чеканную фразу:

Япония ведет войну для своей пользы, а не для поучения других народов.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 04/04/07 в 20:11:32
Джеймс Полк, или О цене успеха

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/3/38/Jp11.gif


1845 год. Джеймс Полк становится Президентом США в 49 лет - самый молодой президент на тот момент. Он полон сил и энтузиазма.

За время его президентства США приобретают 3.1 миллиона кв. км у Мексики, устанавливают нынешнюю границу штата Орегон, вновь создают независимое казначейство, спускают пошлины, выпускают первые почтовые марки и многое другое. В общем - от успеха к успеху.

Правда, у всего есть своя цена. Расплачивается за всё Президент. Теряет в весе. Глубокие морщины, чёрные круги под глазами.

1849 год. Джеймс Полк отказывается баллотироваться на второй срок и уходит в отставку. Чтобы всего через 103 дня умереть на руках у жены.

История запомнит Джеймса Полка.

Как единственного Президента США, исполнившего ВСЕ свои предвыборные обещания.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 04/06/07 в 01:56:26
Женщины в Антарктиде

Я тут вспомнил, после чего на российские антарктические станции перестали брать женщин.

Был в 1990-ых такой эксперимент, оформлял начальник жену, скажем поварихой и вёз с собой.
Кончилось это закономерно.
На таких станциях пашут все. Например, от повара требуется "приносить на камбуз мешок муки или сахара весом 50-60 кг, коробку масла или ящик консервов, полтуши коровы или свиньи и самостоятельно разделывать их".
Ясно, что жена начальника тушу таскать не будет. А кто будет? Правильно, всякие высоколобые бездельники, типа гидрологов и гляциологов. Приборы? Наблюдения? Жрать хочешь - марш за картошкой. В альтернативном варианте можешь питаться лентой от самописца.
После четырёх таких случаев халява накрылась.

Со внедрением в Антарктиде женского равноправия экспериментировали и немцы. Кончилось ещё печальнее. Цитирую:


Quote:
В 1990-1991 годах на немецкой станции Георг фон Майер была организована чисто женская зимовка. Это единственный опыт самостоятельной работы женского коллектива зимой в Антарктике. Уже через полгода немецкое руководство направило в Антарктику специалистов-мужчин для приведения объектов инфраструктуры станции в нормальное техническое состояние.
Этот отрицательный опыт стал показательным для многих национальных антарктических программ.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 04/06/07 в 02:21:29
Военно-полевая гляциология

Владимир Шулейкин, знаменитый гидролог, гляциолог, океанолог и т. д. в 1941 году получает сугубо теоретическую задачу - о "плоском теле, находящемся на поверхности жидкости".
Причём решать нужно бысто, ответственность огромная. И тысячи жизней на кону.
Так появилась Дорога Жизни.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 04/15/07 в 20:22:48
Кого считать писателем?

Писатель Василий Субботин вспоминал, как однажды председателю Союза писателей Александру Фадееву доложили, что пришла какая-то старуха, просит ее принять, говорит, что она стихи пишет. Секретарь сказала, что ей, наверное, уже лет девяносто.

Та вошла, очень старая, дряхлая, плохо одетая, с каким-то мешком в руках. Положила свой мешок на колени и сказала: «Жить тяжело, Александр Александрович, помогите как-нибудь». Фадеев, не зная как быть, сказал: «Вы действительно стихи пишете?» – «Писала, печатали когда-то». – «Ну хорошо, – сказал он, чтобы кончить это свидание, – прочтите мне что-нибудь из ваших стихотворений». Она благодарно посмотрела на него и своим слабым голосом стала читать:

В лесу родилась елочка.
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная,
Зеленая была…


«Так это вы написали?» – закричал Фадеев. И стал вспоминать, где это было напечатано и как он первый раз прочитал эти стихи и плакал, когда дошел до последних строчек: «Срубил он нашу елочку под самый корешок».

Фадеев вызвал к себе своих сотрудников и отдал распоряжение, чтобы автора этих стихов Р.А.Кудашеву немедленно оформили в Союз писателей и оказали ей всяческую помощь.

http://lib.1september.ru/2002/22/7.htm

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 04/18/07 в 10:58:03
И перелить микроскопы на пушки

Летом 1943 г. прекращаются поставки вольфрама из Португалии в Германию.
Производство вольфрамовых сердечников для танковых снарядов под угрозой.
Тут кто-то вспоминает, что где-то в университетах залежалось 1200 тонн другого металла - не менее тяжёлого.
Альфред Шпеер вызывает научников и прямо интересуется - когда с их работы ожидается  какая-нибудь польза. Научники мнутся, а потом выдают - годика эдак через три-четыре. Ага. Аккурат к году сорок шестому-сорок седьмому.

После чего всю тыщу-с-лишним тонн немедленно передают в оборонку. Оборонка ругается - металл нестоек, ядовит, да ещё в порошке самовозгорается . Но - приказано - сделано. Снаряды передают в армию.

А армия в восторге.
Выясняется, что при резком повышении давления (например, при попадании в цель) металл меняет структуру кристаллической решётки на более плотную и твёрдую и прошивает броню, попутно раскаляясь  за счёт энергии удара. А попав внутрь танка разлетается в мелкие брызги, попутно самовоспламеняясь - в результате чего температура в танке повышается на тысячу градусов.

Вот так и были открыты урановые сердечники, а Германия осталась без ядрёной бомбы.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 05/27/07 в 22:36:34
Ла Палисс - генерал и анекдот

Жак Шабанн Ла Палисс начинает военную карьеру в 16 лет, в сражениях в Бретани. Проявляет ум и бесстрашие при осаде Генуи.
В битве под Равенной погибает командующий операцией Гастон де Фуа, и Ла Палисс принимает командование на себя.
Тяжело раненый приводит войска обратно во Францию, за что король Франциск I производит его в маршалы.
24 февраля 1525 г. в битве под Павией дерётся до последнего и погибает, до конца исполнив свой долг. Франциск I пишет в этот день знаменитое: "Мы потеряли все, кроме чести".

Солдаты сочиняют на его смерть песню, где бывают и такие строки:

Господин де Ла Палис погиб,
Погиб под Павией.
За четверть часа до своей смерти
Он был еще жив.


Cто лет спустя французский поэт Бернара де Ла Моннуа пишет свою бессмертную пародию:

Gentlemen, hear if you please
the song of famous La Palisse,
You may indeed enjoy it
as long as you find it fun.

La Palisse didn't have the means
to pay for his own birth,
But he did not lack anything
once his riches were plenty.

He was quite fond of travel,
going all over the kingdom,
When he was in Poitiers
You would not find him in Vendôme!


He enjoyed a boat ride
and, whether in peace or in war,
He would always go by water
when he didn't go by land.

He drank every morning
some wine from a barrel,
For eating at his neighbors
he would always go in person.

He preferred at good meals
his dishes to be tasty and tender
And always celebrated Shrove Tuesday
on the eve of Ash Wednesday.

He shone like a sun,
his hair was blonde,
He would have had no equals
had he been the only one.

He had diverse talents,
some even claimed this:
Whenever he wrote in verse,
he did not write in prose.

He was, to tell the truth
a rather mediocre dancer,
But he would not have sung so badly
if he had chosen to shut up.

They tell that he would never
have taken the decision
of loading his two pistols
when he had no ammunition.

Monsieur d'la Palisse is dead,
he died before Pavia,
A quarter hour before his death,
he was still quite alive.

He was by sorry fate
wounded by a cruel hand
Since he died of it, we fear
that the wound was a mortal one.

Lamented by his soldiers,
his death is to be envied,
And the day of his passing away
was the last day of his life.

He died on a Friday,
the last day of his age,
Had he died on the Saturday,
he would have lived longer.



Так появилось французское выражение "Истина Ла Палисса " - нечто само собой разумеющееся. А сам Ла Палисс превратился во французский аналог товарища Чапаева - эдакий анекдотический персонаж.
Кстати, песенка вышла заразная. В том же стиле развлекались многие:

Жуковский:

Он жив еще и проживет
На свете, сколько сам рассудит;
Когда ж, друзья, Максим умрет —
Тогда он, верно, жив не будет.



Рождественский

Месье Ла Палисс простерт,
Пронзенный копьем чужим.
Увы! Если б не был мертв,
Он был бы еще живым!

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Mogultaj на 05/28/07 в 00:25:28
:)

Вот пресловутый исходный катрен солдатской песни 1525 г.:

M. de la Palisse est mort,
Mort devant Pavie
Un quart d'heure avant sa mort
Il etait encore en vie!



Сочинение Бернара де Monnoye в 18 веке:


Messieurs vous plait-il d'ouir l'air du fameux La Palisse,
Il pourra vous rejouir pourvu qu'il vous divertisse.
La Palisse eut peu de biens pour soutenir sa naissance,
Mais il ne manqua de rien tant qu'il fut dans l'abondance.

2. Il voyageait volontiers, courant par tout le royaume,
Quand il etait a Poitiers il n'etait pas a Vendome!
Il se plaisait en bateau et, soit en paix soit en guerre,
Il allait toujours par eau quand il n'allait pas par terre.

3. Il buvait tous les matins du vin tire de la tonne,
Pour manger chez les voisins il s'y rendait en personne.
Il voulait aux bons repas des mets exquis et fort tendres
Et faisait son mardi gras toujours la veille des cendres.

4. Il brillait comme un soleil, sa chevelure etait blonde,
Il n'eut pas eu son pareil, s'il eut ete seul au monde.
Il eut des talents divers, meme on assure une chose:
Quand il ecrivait en vers il n'ecrivait pas en prose.

5. Il fut, a la verite, un danseur assez vulgaire,
Mais il n'eut pas mal chante s'il avait voulu se taire.
On raconte que jamais il ne pouvait se resoudre
A charger ses pistolets quand il n'avait pas de poudre.

6. Monsieur d'La Palisse est mort, il est mort devant Pavie,
Un quart d'heure avant sa mort il etait encore en vie.
Il fut par un triste sort blesse d'une main cruelle,
On croit, puiqu'il en est mort, que la plaie etait mortelle.

7. Regrette de ses soldats, il mourut digne d'envie,
Et le jour de son trepas fut le dernier de sa vie.
Il mourut le vendredi, le dernier jour de son age,
S'il fut mort le samedi, il eut vecu davantage.


"В пятницу он опочил; скажем точно, без просчета:
он на день бы дольше жил, если б дожил до субботы".

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем R2R на 06/14/07 в 19:03:28
"Байки из каптерки"

(найдено в ЖЖ-сообществе dixie_ru, http://community.livejournal.com/dixie_ru/)

По ссылкам есть ещё, но эти мне больше всего понравились.

-------------------------------------------------
http://community.livejournal.com/dixie_ru/6132.html

*****
Перед роковой атакой при Франклине молодой офицер из корпуса А.П. Стюарта решил воодушевить свой полк, обратившись к солдатам с пламенной речью, переполненной ссылками на многочисленных исторических персонажей. В частности, полковник вспомнил слова, которые лорд Нельсон адресовал британским морякам при Трафальгаре: "Англия ожидает, что каждый из вас исполнит свой долг". Солдаты полка, состоявшего преимущественно из ирландских иммигрантов, расхохотались, когда сержант Денни Кэллахэн пробурчал: "Ну, от этой-то банды Англия может ожидать только черта лысого..."

http://community.livejournal.com/dixie_ru/5396.html
***
Роты, укомплектованные мексиканцами, пользовались в южной армии дурной репутацией. Но вот рядовой Хуан Ивра не был ни трусом, ни лентяем: в одном из сражений на Юго-Западе он в одиночку атаковал сорок удивленных такой наглостью федералов - и обратил их в бегство.

http://community.livejournal.com/dixie_ru/6296.html

*****
Федеральные войска, преследующие конфедератов генерала Ли, отступивших после поражения при Геттисберге, вошли в забытый Богом городок Кейвстаун в Мэриленде. Несколько оголодавших солдат-янки в поисках еды постучались в двери маленького милого домика с розовыми ставнями и уютным садиком. Хозяйка фермы, немолодая вдова со следами увядшей красоты, пригласила незваных гостей к обеду - а что еще ей оставалось? Ее дочки, две привлекательные незамужние барышни, взметнув накрахмаленные юбки, бросились накрывать на стол, соорудив роскошное для военных времен угощение. Когда солдаты принялись за обе щеки уплетать ветчину и яйца, хозяйка не могла оторвать от крепких вермонтских парней своих удивленных глаз, а потом сказала: "Сначала пришли мятежники. Потом они ушли, но вскоре вернулись другие. Те тоже отступили, и появились вы, янки. Господи, мы даже не догадывались, что в мире есть столько мужчин!" :-)

*****
Когда до Ричмонда дошли слухи о том, что известный и любимый южанами кавалерист Герос фон Борке погиб при Чанселлорсвилле, губернатор Летчер отправил Джебу Стюарту телеграмму с просьбой доставить тело пруссака в столицу для торжественных похорон. Стюарт ответил: "Тела фон Борке не догнал. Оно преследует Стоунмена [федерального генерала]"

*****
Настоящий кофе был для конфедератов непозволительной роскошью. В сражении при Чанселлорсвилле, когда победоносные южане буквально смели лагерь 11-го корпуса федералов, лейтенант Э.М. Перри из 6-го Джорджианского полка, не в силах противостоять искушению, умудрился прямо с огня снять вражеский кофейник, наполненный драгоценным напитком. Лейтенант так и провоевал до самого конца сражения - с кофейником в левой руке и саблей в правой.

*****
В пылу сражения при Фредериксберге генерал Джубал Эрли остановил одного из своих капелланов, во всю прыть удиравшего в тыл. "Святой отец, я знаком с Вами более 30 лет, и все это время Вы стремились попасть на небеса. Почему же теперь, когда Вам наконец предоставилась такая возможность, Вы от нее убегаете?"

*****
После сражения при Грувтоне 29 августа 1862 года разбитые федеральные войска в панике удирали от победоносных южан. Некоторые из офицеров-янки прилагали максимум усилий, чтобы организовать обезумевших беглецов, безуспешно собирая их вокруг себя. Майор Чарльз Ливингстон, 76-й Нью-Йоркский пехотный полк, в поисках своей разбежавшейся части наткнулся на незнакомых солдат, марширующих в относительном порядке в направлении федерального тыла. Тогда он, размахивая саблей, срывающимся голосом приказал им остановиться и развернуться, чтобы встретить противника лицом. Из строя вышел офицер, явно недовольный тем, что какой-то майор берет на себя смелость распоряжаться его бойцами: "Вы кто, сэр?"
- Я - майор Ливингстон, 76-й Нью-Йоркский полк.
- 76-й что?!
- 76-й Нью-Йоркский полк.
- Тогда, сэр, Вы - мой пленник. Потому что Вы пытаетесь командовать 2-м Миссисипским.
-------------------------------------------------

И история не из комьюнити, найдена по ссылке оттуда.

http://www.liveinternet.ru/users/stuart1861/post41311900/

Вице-президент Конфедерации Александер Стивенс, в конце войны заключенный в федеральный Форт Уоррен вместе с рядом других известных конфедератов, однажды на прогулке обратил внимание на то, что одноногий генерал Ричард С. Юэлл, чей протез был поврежден в бою и безнадежно испорчен, неуклюже ковыляет на неудобных костылях. На вопрос, почему он до сих пор не заказал себе новую деревянную ногу, Юэлл ответил: "Сперва я хочу убедиться, что меня не собираются повесить. Не желаю тратить деньги зря".
-------------------------------------------------

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем R2R на 06/24/07 в 19:21:22
Ещё "Байки из каптерки". Найдено там же.

http://community.livejournal.com/dixie_ru/7950.html
-------------------------------------------------

*****

В 1857 году депутаты законодательного собрания Айовы решили произвести ревизию состояния милиции штата. Они пришли к выводу, что в распоряжении милиции находится достаточное количество огнестрельного оружия, которое "где-то надежно хранится".

*****

Генерал Генри Уайз, в дополнение ко многим своим прекрасным качествам, славился склонностью к неумеренному использованию ненормативной лексики. Однажды Роберт Э. Ли мягко упрекнул его за это, а в ответ услышал: "Я не имею ничего против того, что Вы с Джексоном молитесь за всю Армию Северной Вирджинии. Но, ради Бога, позвольте и мне хотя бы посквернословить за одну маленькую бригаду!"

*****

В канун Рождества 1862 года Джеб Стюарт и 1800 южных всадников отправились в очередной рейд по занятой северянами территории. Захватив федеральный телеграф и телеграфиста, Стюарт заставил бедолагу "отбить" генерал-квартирмейстеру противника телеграмму с жалобой следующего содержания: "Недоволен состоянием предоставленных мне Вами мулов. Серьезно препятствуют движению захваченных у Вас фургонов. Джеб Стюарт".

*****

Однажды, еще до войны, будущий генерал армии Конфедерации Бракстон Брэгг служил на отдаленной "точке" - командовал одной из пехотных рот и, одновременно, выполнял функции квартирмейстера и интенданта. Был он тогда в звании первого лейтенанта. Однажды капитан, старший офицер форта, отправился с несколькими ротами гонять индейцев, а Брэгг остался. Тут-то все и началось... Как командир роты, он направил квартирмейстеру (т.е., самому себе) заявку на выделение его роте чего-то там необходимого. Как квартирмейстер, он отклонил эту заявку, и на ее обратной стороне письменно изложил причины, по которым он не смог ее удовлетворить. Как командир роты, он, опять-таки в письменной форме, оспорил правильность решения квартирмейстера, указывая на то, что запрошенные материалы жизненно важны для нормального существования солдат его подразделения, и что квартирмейстер просто обязан выполнить его требование. Как квартирмейстер, Брэгг ответил и на это письмо, в очередной раз объяснив о причинах своего отказа. Когда капитан вернулся в форт, Брэгг обратился к нему с просьбой разрешить сей затянувшийся спор между командиром роты и квартирмейстером. Легко представить себе реакцию капитана: "Боже мой, мистер Брэгг! Вы уже перессорились со всеми офицерами этой армии, а теперь умудряетесь ссориться сами с собой!"
-------------------------------------------------

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 06/26/07 в 09:49:27
Игры королей

Король французский Генрих IV играется с сыном, будущим королём Людовиком XIII. B солдатики.
И в самый интересный момент, когда оба короля с радостными воплями ползают на карачках по полу, двери распахиваются,  и на пороге возникает посол испанский. Немая сцена. "Не ждали"
Хотя вообще-то аудиенцию назначали. Но забыли. Бывает.
Однако положение надо спасать.
И вот Генрих IV поворачивается к послу (по-прежнему на карачках) и задаёт только один вопрос:
- Господин посол, у вас есть дети?
- Да, Ваше величество.
- Отлично, тогда я продолжаю.

И в этой фразе - весь Генрих

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 06/30/07 в 20:03:44
Две стрелы, или из истории Минамото

Императора японского Коноэ мучает кошмар.
Описать кошмар император не может - "То ли тигр, то ли бык, то ли тур". В общем, чуда-юда, простому глазу невидимая.
Император спать не может, государственные дела в упадок приходят.
В конце концов созывают придворных, начинается мозговой штурм - как помочь?
И решают, что нужно вызвать чудо-богатыря, чтобы он чуду-юду завалил. Идея хорошая, а вот где этого чуда богатыря достать?
И тут некий придворный вспоминает, что есть такой Ёримаса Минамото, работает хранителем Оружейной палаты. И что пра- пра- этого Ёримасы уже как-то такую чудищу заваливал. То есть даже не заваливал, только погудел тетивой - и чудища рассеялась.
Посылают Ёримасе повестку.
Ёримаса повестку читает и приходит в некоторое недоумение: "Бунтовщиков мочил. С ослушниками расправлялся. О чуде-юде невидимой не слышал".
Тем не менее прибывает к месту прохождения службы, имея при себе лук и две стрелы.
Посылает стрелу чисто на слух, чудище обрушивается на землю. Набегает народ с факелами - видят - голова обезьяны, тело барсука, змеиный хвост, тигриные лапы. В общем, "А слух как у собаки, а глаз, как у орла".
И дарят Ёримасе портвейна бадью меч под названием "Король Лев". Ну и спрашивают напоследок - а зачем вторая стрела?
Ну, товарищ пребывает в отличном настроении и потому вполне расположен к объяснениям:
- Ну, если бы первой стрелой промахнулся бы, то вторую точно в ту сволочь засандалил бы, что меня императору назвала.
Ибо нефиг.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 07/14/07 в 11:51:17
Три электрических эксперимента

Эксперимент первый: Не повторять

"Хочу сообщить вам новый и страшный опыт, который советую самим никак не повторять", - пишет Ван-Мушенброк парижскому физику Реомюру и сообщает далее, что, когда он взял в левую руку стеклянную банку с наэлектризованной водой, а правой рукой коснулся медного прута, опущенного в воду и соединенного с железным, висящим на двух нитях из голубого шелка, "вдруг моя правая рука была поражена с такой силой, что все тело содрогнулось, как от удара молнии... одним словом, я думал, что мне пришел конец...".

...Вот так человечество узнало, что такое "током дёрнуло".

Эксперимент второй: Облом

После открытия Вольтова столба начинаются в научном мире дрязги: является ли вольтов столб неисчерпаемым источником энергии, или нет. Сам Вольта утверждает, что да, является.
Решают проверить: строят здоровенный столб, подключают к маятнику. Маятник тикает. День, два, неделю... Репортажи идут в газеты. Потом вдруг хлоп - встаёт машинка.
Вольта лезет в столб, видит - проблема чисто техническая - пластины какой-то гадостью покрылись. Зачищает контакты. Опять тикает. Опять застревает.

...Вот так человечество и постигло истину, известную теперь и младенцу: батарейки садятся.

Эксперимент третий: Преждевременный

1775 год. Петер Христиан Абильдгаард, датский врач-ветеринар играется с лейденской банкой.
Опыты, те же, что и 30 лет назад: берём цыплёнка и дёргаем высоким напряжением. Цыплёнок - с копыт.
Но Абильдгаард оказывается первым, кому приходит в голову дёрнуть цыплёнка током ЕЩЁ раз. Дохлого.
Происходит странное: если второй удар тока прилагается к груди, цыплёнок оживает и бежит по делам.

...До первого дефибриллятора оставалось ещё 170 лет.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 08/01/07 в 16:43:04
Сабуро Сакаи: "У меня есть мечта"  

Помните тот древний анекдот, про то, что может сделать бомбардировщик и не может истребитель?

Так вот, аналогичный спор описывается в мемуарах Сабуро Сакаи - одного из лучших японских истребителей Второй Мировой.

Залетает к ним как-то на аэродром бомбардировщик. Пилот долго с завистью осматривает истребители "Зеро", последнее слово тогдашней техники от "Митсубиси", потом выдыхает:
- А мы всё на сундуках этих. А у меня мечта...
Народ вежливо интересуется, мол какая?
- Xочу на своём сундуке петлю мёртвую заложить.
- Так развалится же сундук.
- Знаю. Всё равно хочу.

Ну, истребители - ребята все молодые. Поржали, потом думают: мол, а давайте приколемся. Типа, насчёт петли - идея.

И никому ничего не говоря, в ходе очередного налёта на американский аэропорт, убедившись, что всё зачищено, втроём синхронно отматывают троекратную мёртвую петлю над вражеской базой. Отряд "Русские витязи" в японском варианте, типа.
И очень довольные собой возвращаются.

А на базе их уже поджидает начальство, раскалённое до последнего градуса побежалости:

- Вы чего, мол творите, идиоты?!
- А чё? - а сами лихорадочно соображают, как это начальство достигло такой степени просветления и всеведения, что cчитывает оперaтивную информацию он-лайн.
- А того! Читали уже... - и бумажку им тычет, на аглицком.

Выясняется, что американские лётчики уже успели собраться, накатать поздравительную кляузу , в стиле пресловутых английских охотников бригадиру Жерару ("восхищены, приглашаем ещё, а лису можете съесть и сами"), а потом ещё снарядить самолёт и сбросить кляузу на аэродром противника, Авиапочта, типа.

А бомбовоз этот они ещё раз видят, через пару дней, аккурат в тот момент, когда прорвавшаяся "Аэрокобра" всаживает ему в борт пушечную очередь.

Горящий бомбардировщик задирает нос и начинает набирать высоту. В общем, в натуре идёт на мёртвую петлю. На которую и в исправном-то виде ни разу неспособен. Чисто технически.
В общем, "Верещагин, уходи с баркаса". Потому как в высшей точке петли с бомбардировщиком происходит то же, что и с пресловутым баркасом.

Оторвался, называется, человек напоследок.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 08/03/07 в 13:29:11
Романтик, или Дорогой благих намерений

Завертелась твоя мясокрутка...    
(Дон Румата Эсторский)




В двадцать с чем-то лет Жозеф-Игнас - уже профессор литературы в Бордо. Казалось бы чего больше?
Но он романтик. Ему хочется избавлять людей от страданий.
В 32 года заканчивает медицинский факультет Парижского университета.

В 51 год Жозеф-Игнас наконец придумывает способ уменьшить меру человеческих страданий.
Способ к тому времени известен, находится в стадии испытания на животных, но наш герой смело предлагает применять его на людях. Через три года проект принимают. При большом стечении народа облегчаются страдания некоего Николаса Пеллетье. Средство признаётся действенным, и в следующие два года получает широкое применение - облегчая страдания как простых людей так и высших лиц государства.

И применяется оно с тех пор почти двести лет, выйдя из употребления только в 1981 году.

Народ называет средство именем Жозефа-Игнаса, а его неблагодарные потомки от отцовского имени наоборот отказываются.

...Почему-то считается, что Жозеф-Игнас Гильотен погиб на гильотине. Правда прозаичнее и скучнее - семидесятишестилетний доктор умер от осложнения карбункула на плече...

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 08/06/07 в 14:18:50
Кое-что про Чингис-хана

...И зрелищ!

Первые признаки благотворного воздействия цивилизации на армию Чингис-хана обнаруживаются уже в Маньчжурии.
Проявляются эти признаки в том, что захватив очередной город, полководец Мукали приказывает вырезать не всех жителей.
В живых закономерно оставляют плотников и каменщиков.
Кроме того, приказывается не трогать также актёров.

Монголы открыли для себя зрелища.

...И триста метров керенками

Воздействие цивилизации продолжается.
Очень странную дань монголы берут в Корее. Сто тысяч - не золотом, не драгоценностями - чистыми листами бумаги формата где-то в А0-А1.
Потому как строить Империю - значит создавать бюрократию.
А как создашь бюрократию без бумаги?
Или иного носителя информации?

[b]Как пенни выменял бы я на шиллинг...[/b]

Чингис-хана - уже почтеннного семидесятилетнего старца - как-то начинают расспрашивать, мол, что такое хорошо и что такое плохо.
И среди прочего спрашивают определение некоего понятия.
Старец не колеблется не секунды:

Это - гнать и побеждать врага, захватить его богатства, оставить его замужних женщин рыдать и выть, скакать на его жеребце и пользоваться его жёнами.

Как говорится, что такое счастье - каждый понимал по-своему.

В переводе

Льва Гумилёва приводило в бешенство само слово Чингисхан. "Чингис - титул, хан - должность. Писать Чингисхан - всё равно что Академикиванов".

Переводится Чингисхан - "Владыка Океана".

В переводе на арабский - "Амир-аль-бар", в русском и европейских языках, трансформировавшееся в адмирала.

А вот в XVI-ом веке один из преемников Чингис-хана перевёл тот же титул на монгольский и дал его человеку по имени Сонам Гьятсо. Преемники Сонам Гьятсо носят титул по сей день, правда уже в изгнании.

Далай лама.

Используй то, что под рукою...

Последняя история касается Чингис-хана лишь косвенно, относясь больше к его противникам - тангутам.

Предстоит генеральное сражение с китайцами.
Тангутский полководец Юаньджао находит удобное место для засады. Армию, чтоб не засекли, отводят на расстояние зрительной памяти.
Всё прекрасно, проблема лишь - как оперативно узнать, что противник в засаду попал?
Послать разведчиков? Пока доберутся до армии - время может быть упущено? Сигнализировать? А как? Кострами, дымами? - так и китайцы не идиоты. А другого шанса и не будет. В идеале - китайцы должны сообщить о себе сами.
Полководец приказывает армии - срочно ловить птиц. Живьём! Солдаты мигом натаскивают ему кучу ящиков дичи.
Ящики расставляют вдоль дороги, сами удаляются.

Идут китайцы, видят - ящики. Слышат - в ящиках шебуршит. Кто шебуршит, зачем? Надо выяснить? Надо. Открывают.
И в воздух взвивается облако счастливой донельзя птицы.
Заметное издалека не хуже дымов и сигнальных ракет.

До ТРИЗа остаётся ещё тысяча лет.


Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ursus на 08/06/07 в 17:56:47

Quote:
Как говорится, что такое счастье - каждый понимал по-своему.


И на эту тему Гумилев даже стишшш написал...

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 08/07/07 в 09:56:15
Не только Гумилев. У Семена Липкина(ИМХО, замечательного и недооцененного поэта) есть про эти чингисовы представления стих "Степная баллада".

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 08/07/07 в 09:57:56
И она даже здесь цитировалась. :)

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем R2R на 08/10/07 в 07:51:34

on 08/06/07 в 14:18:50, irukan wrote:
Очень странную дань монголы берут в Корее. Сто тысяч - не золотом, не драгоценностями - чистыми листами бумаги формата где-то в А0-А1.

Что, серьёзно? Корейцы в те времена делали бумагу формата А0-А1? И монголы взяли ею дань в количестве 100000 экз.?

А то ведь уже А3 - это довольно-таки большой листочек, 1) для бюрократии зело неудобственный 2) в производстве, наверное, нетривиальный 3) к хранению и перевозке не столь приспособленный, как меньшие форматы - площади много занимает, штабелируется хуже, мнётся и по краям обтрёпывается сильнее.
Если складывать - опять неудобно, проще резать. Нормальный свиток из него не скрутишь, длинная сторона слишком короткая, а короткая - слишком длинная, мяться будет.
А форматы А2-А0, по-моему, нужны только для больших чертежей. По-настоящему больших, которые и без кульмана чертить задолбаешься, и - ну сколько там их надо-то?

Что-то я в большом сомнении.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем R2R на 08/10/07 в 07:53:01

on 08/06/07 в 14:18:50, irukan wrote:
Это - гнать и побеждать врага, захватить его богатства, оставить его замужних женщин рыдать и выть, скакать на его жеребце и пользоваться его жёнами.

Как говорится, что такое счастье - каждый понимал по-своему.

Сразу вспоминается ответ Чингиз-Коэна на тот же вопрос.  ;D

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Бенни на 08/10/07 в 11:54:02

on 08/10/07 в 07:53:01, R2R wrote:
Сразу вспоминается ответ Чингиз-Коэна на тот же вопрос.  ;D


Чей-чей? Просвети мя темного.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 08/10/07 в 15:18:37
Очевидно, имелся в виду герой романа Ромена Гари. ( в русском переводе "Пляска Чингиз-Хаима") Или нет?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем R2R на 08/10/07 в 16:01:04
Не-а. :) Это у Прэтчетта есть такой персонаж. Он же Коэн-варвар. :)
Есть там момент, когда степняки сидят у костра и обсуждают, что же такое счастье. Высказывают самые разные версии, в том числе и ту, которую Ирукан привёл. Потом спрашивают у Коэна. Он и говорит - "хорошие штоматологи, мягкая туалетная бумага" и ещё что-то в том же духе. :)
Правда, он там герой-одиночка. Видимо, это сказывается. :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 08/10/07 в 16:49:42
Я помню этот эпизод. кажется, он еще теплые сортиры упоминал :DНо мне  этот персонаж помнится только как Коэн-варвар.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем R2R на 08/10/07 в 17:01:07
По большей части он там действительно Коэн-варвар, но в "Интересных временах" - ещё и Чингиз-Коэн. Cohen The Barbarian и Genghis Cohen.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем R2R на 08/25/07 в 19:39:36
Найдено в ЖЖ у одного из авторов "Большой игры". По-моему, шедеврально.
http://anna-y.livejournal.com/582668.html
-------------------------------------------------------------
Есть расхожий сюжет у разных народов - о том, как мастер сделал что-нибудь ну совершенно потрясающее, а неблагодарные заказчики в ответ выкололи ему глаза, чтобы он больше никому такое не сделал. Но только у чехов такой вот ослепленный мастер, сделавший прекрасные часы на староместской башне, не стал помирать в кромешном отчаянии, а залез на эту самую башню и сломал часы, да так, что их потом восемьдесят лет не могли починить
-------------------------------------------------------------

Большую подборку про чехов, их чувство юмора и своевременности - читать там же, по тагу "чешская сплетня".
http://anna-y.livejournal.com/tag/чешская+сплетня

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 09/03/07 в 09:01:06
Как вы яхту назовёте...

Декабрь 1941 года. Война в разгаре, но Уинстон Черчилль уже обсуждает с Франклином Рузвельтом будущее послевоенного мира.

Небольшая заминка выходит с названием некоей организации. Предлагается название "Союзные державы" - но что-то с этим названием не то. Не звучит, что ли.

И тут Черчилль извлекает «Чайльд Гарольда» Байрона - и всем сразу становится ясно, как будет называться организация:

Здесь, где сверкнул объединенных наций меч,
Мои сограждане непримиримы были.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 09/16/07 в 16:46:03
Одиссея Фёдора Соймонова

"Экипаж "Меконга"" помните? Когда Матвеев встречает Фёдора Соймонова:


Quote:
Оглянулся и увидел за соседним столиком высокого загорелого моряка средних лет. Моряк широко улыбнулся, взял свою кружку и решительно подошел к Федору.
- Точно, поручик Матвеев! Неужто жив, тезка?
- Федор Иваныч! Вот не чаял увидеть!
Это был Федор Иванович Соймонов, гидрограф и картограф, знаменитый (не в свое, а в наше время) исследователь Каспийского моря.
- Да тебя ж хивинцы зарубили! Не верю, чаю - призрак твой, фантом, пиво пьет и табак курит! Как, откуда? Изволь, немедля рассказывай.


На дворе 1730-ый год. Соймонов только что закончил картирование Каспийского моря и переведён в Балтийский флот. В этом же году будет назначен прокурором в Адмиралтейств-коллегию. Следующие 10 лет будет делать карьеру. Будет участвовать в блокаде Данцига и вести переговоры с ханом Калмыцкой орды Дундуком, причём хан признает себя вассалом императрицы и пошлёт в русскую армию 10 тыс. калмыков.
Потом - 1740, Анна Иоанновна. Арест по делу А.П. Волынского. Федор Иваныч никого не сдаст и заработает себе смертный приговор. Приговор в последний момент заменят на наказание кнутом и ссылку в Сибирь в вечную каторгу.

После прихода к власти Елизаветы Петровны будет прощен, но останется жить в Охотске, поступит на службу во флот.
В 1753-ем будет руководить Нерчинской экспедицией; составит подробный план и описал берета Амура.
В 1757 бывший зэк будет назначен Сибирским губернатором (для тех, кто понимает - практически неограниченная власть над территорией побольше всей Европы).
Умрёт в глубокой старости (98 лет) сенатором и в чине действительного тайного советника.

Вспоминается в связи с этим биография его современника - лет всего на 30 старше.
Тот правда был врачом, а не географом, но все остальное...
Тоже в молодости служил во флоте, тоже воевал.

Тоже оказывается вовлечен в политику, бывает арестован и тоже никого не сдаёт. Тоже будет приговорён к смертной казни с последующей заменой на ссылку.
Впоследствие тоже будет много путешествовать, возглавит экспедицию и в 1689 году после серии услуг, оказанных короне, и смены правящей династии заслуживает полное прощение и поступает на королевскую службу.
Тоже станет губернатором того самого места, где отбывал ссылку.

Капитан Блад.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 09/21/07 в 12:45:41
Гарри Трумэн, или Где останавливается мячик

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/9/92/Harry-truman.jpg/200px-Harry-truman.jpg

..В известном смысле Трумэн в своё президентство влип. Часто забывают, что на тот момент он и вице-президентом-то был всего 82 дня. В конце 1944 года тяжело больной Рузвельт прежнего вице-президента послает в отставку, а с новым пообщаться нормально, ввести в курс дел уже не успевает. 12 апреля 1945 года Рузвельт умирает и Трумэна спешно тащат присягать. После чего рассказывают уйму интересных вещей. Например, про Манхэттенский проект ("Мы тут между делом бомбу ядрёну почти уже наваяли, кидать будем, али как?").
На первой пресс-конференции Трумэн говорит журналистам: "Парни, если вы молиться умеете, молитесь за меня. Ребята, не знаю, били ли вас когда-нибудь мешком да по голове, но после всего, что мне вчера рассказали, у меня чувство, что луна, звёзды и все планеты обвалились мне на голову".

На свой рабочий стол Трумэн устанавливает табличку: "The Buck Stops Here". В некотором роде парафраз на известное выражение passing the buck - в вольном переводе - отфутболить мяч, перекинуть ответственность. Потому что где-то мячик на самом деле должен останавливаться. И если не у рабочего стола Президента - то где?

И Трумэн на самом деле берёт ответственность. Собственно, всё его президентство - это последовательность непопулярных решений. Бомбёжки Хиросимы и Нагасаки (альтернатива - вторжение в Японию обошлась бы обоим странам куда дороже - и в плане жертв, и в плане разорённой страны), подавление послевоенного обострения забастовок у профсоюзов, разгребание послевоенной ситуации с экономикой, план Маршалла, антикоммунистическая зачистка Маккарти, Корейская война и многое другое.

На жизнь не жалуется. А если кто скулить начинает - так у президента довод есть: "Жарко? Так уйди с кухни".

Уходит Трумэн в отставку после второго срока с ожидаемым рейтингом что-то около 20% и клеймом отборного реакционера.

Переосмысление начинается потом.

Сейчас, по результатам опросов, Гарри Трумэн входит в десятку самых великих президентов США.

Я это к чему? Неплохо было бы и современным политикам поменьше думать о рейтинге и почаще останавливать мячик у своего рабочего стола.

http://www.trumanlibrary.org/images/buckstopsherefrontsmall.jpg

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Isaac_Vasin на 09/21/07 в 22:31:22

on 09/21/07 в 12:45:41, irukan wrote:
На свой рабочий стол Трумэн устанавливает табличку: "The Buck Stops Here". В некотором роде парафраз на известное выражение passing the buck - в вольном переводе - отфутболить мяч, перекинуть ответственность. Потому что где-то мячик на самом деле должен останавливаться. И если не у рабочего стола Президента - то где?


Была такая статья у С.Н.Паркинсона, "Искусство передавать фишку". Там эту табличку перевели как "фишка дальше не идет". Или у меня склероз, и речь шла о другой табличке?  ???

После поиска яндексом - да нет, вроде бы об этой самой: http://n-t.ru/ri/pr/zp26.htm

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 09/27/07 в 07:17:07

Quote:
Это - гнать и побеждать врага, захватить его богатства, оставить его замужних женщин рыдать и выть, скакать на его жеребце и пользоваться его жёнами.
Как говорится, что такое счастье - каждый понимал по-своему.


А вот гумилевская "Смерть князя Джамуги"
http://gumilevica.kulichki.net/articles/Article109.htm

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 10/25/07 в 10:18:14
Четыре истории от генерала Судоплатова

1. Подобное к подобному

Начало сороковых. Организации украинских националистов нужно срочно прятать свой архив. Архив это дело ведь какое? "Без архивов работать нельзя. А с архивами жить нельзя".
Проще всего было бы притопить его где-нибудь в районе Марианской впадины. Или сунуть в списанный звездолёт и загнать в подпространство до окончания времен. К сожалению второе невозможно по техническим причинам, а первое по географическим: архив находится не в Тихом океане и даже не в родном Львове. А совсем даже наоборот, в кишащем НКВД Ленинграде.
И главное - с архивом ведь надо ещё работать. Короче, требуется место, чтобы хранить кучу неопрятной бумаги, исписанной непонятными словами, да ещё не просто хранить, а обеспечить всем заинтересованным лицам доступ к ней. Причём такой доступ, чтобы у НКВД не возникло даже тени подозрения "Ребят, а чё это вы сюда ходите?"

...Нашли архив только через десять лет, в 1949 году.
В библиотеке имени Салтыкова-Щедрина. В отделе редких рукописей.

2. ...То ли волочащийся за ним парашют

"Служба контрразведки украинских националистов сумела довольно быстро выследить некоторые явочные квартиры НКВД во Львове.
Метод их слежки был крайне прост; они начинали ее возле зданиягоротдела НКВД и сопровождали каждого, кто выходил оттуда в штатском и в сапогах, что выдавало в нем военного: украинские чекисты, скрывая под пальто форму, забывали такой "пустяк", как обувь. Они, видимо, не учли, что на Западной Украине сапоги носили одни военные.
Впрочем, откуда им было об этом знать, когда в советской части Украины сапоги носили все, поскольку другой обуви просто нельзя было достать".

3. Сеть новая, неиспользованная.

При подготовке ликвидации Троцкого советскому резиденту Эйтингону приказывают создать специально под эту задачу новую агентурную сеть. С нуля.
Троцкого убивают, а сеть остаётся. Новенькая, вполне пригодная к использованию и совершенно незасвеченная сеть на Американском континенте. Её консервируют, так, что любое обращение к ней - только с санкции Берии. А через несколько лет расконсервируют. И используют.

В охоте за атомной бомбой.

4. Дежа вю

"В мае 1941 года немецкий "Юнкерс-52" вторгся в советское воздушное пространство и, незамеченный, благополучно приземлился на центральном аэродроме в Москве возле стадиона "Динамо". Это вызвало переполох в Кремле и привело к волне репрессий в среде военного командования: началось с увольнений, затем последовали аресты и расстрел высшего командования ВВС".

Так что Матиас Руст был не первым.


Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 10/25/07 в 10:37:33
Мне попадалось, что эту идею с библиотекой сам Шухевич и придумал.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 10/31/07 в 10:21:28
История одного стихотворения

История рейда Леандера Старра Джеймсона в Трансвааль сильно напоминает историю с новогодним штурмом Грозного, имевшим место, кстати, день в день через 98 лет.

Итак, 1895 год. В Трансваале угнетают англичан. Угнетают не просто так, а по принципу "понаехали тут".

В конце концов английское население решает в новогоднюю ночь собраться и поднять восстание. За помощью обращаются к премьеру Капской колонии Сесилю Родсу. Тот посылает своего помощника Леандера Джеймсона, а ним отряд в 600 человек. Самые подходящие для этого силы - с учётом того, что уже через пару лет тот же Трансвааль будет с успехом отбиваться от всей Британской Империи.

Впрочем, Джеймсон рассчитывает на то, что к его отряду присоединится восставший народ, числом, кстати, определённо поболе, чем всё местное население.

И вообще:

Пусть будет, что будет, мы скажем в ответ:
«У нас есть «Максим», а у них его нет».


Кончается всё закономерно: 29 декабря отряд переходит границу и идёт на Йоханесбург. Жара, лето. Нечем кормить лошадей. И ни малейших признаков обещанного восстания.
Зато есть буры. Много.

2 января. Потеряв кучу народу, отряд сдаётся. Потери буров составляют шесть человек.

Оставшихся в живых некоторое время маринуют в заключении, а потом высылают на Родину. Родина делает морду кирпичём. Всех участников рейда увольняют со службы, старшим офицерам вдобавок навешивают срок.

Леандеру Джеймсону дают пятнадцать месяцев.
Выходит. Начинает с нуля.
В 1904 становится премьер-министром Капской колонии.
В 1911 получает титул баронета.
В 1917 умирает в Англии уважаемым человеком, почти легендой.

А тогда, сразу после рейда, когда оказывается он в одночасье не помощником премьера, а хрен-поймешь-кем с непонятными перспективами, один поэт посвящает ему и его рейду стихотворение.

Слышали, может быть:

И если ты способен все, что стало
Тебе привычным, выложить на стол,
Все проиграть и все начать сначала,
Не пожалев того, что приобрел,

Редъярд Киплинг. "Если"

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем antonina на 10/31/07 в 18:46:07

on 10/25/07 в 10:37:33, Antrekot wrote:
Мне попадалось, что эту идею с библиотекой сам Шухевич и придумал.

С уважением,
Антрекот

Нет, это, кажется, было ноу-хау львовских музейщиков. Они еще во время войны таким хитрым способом спрятали архив Франка, что он вроде уехал на запад. а на самом деле остался дома. Так что кто-то у кого-то позаимствовал.
Общее звено между Шухевичем и музейщиками - наверно. Вера Свенцицкая.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 11/02/07 в 17:45:01
История в двух частях о хулиганствующих безымянных писцах, мышезмеях с ушами и прикладной левиафанологии.
Рекомендую.
http://patricus.livejournal.com/47893.html
http://patricus.livejournal.com/48302.html

С уважением,
Антрекот


Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 11/03/07 в 15:43:11
Радиация не имеет ни запаха, ни вкуса

1. Лучшие погибают первыми...

1916 год. Президент американского рентгенологического общества мрачно подводит итоги:
"Вот он - результат: пустые кресла залов и отсутствие знакомых лиц на конференциях. Первыми погибают лучшие, самые активные".

Сам Вильгельм Конрад Рентген предпочитает за своими опытами наблюдать из большого металлического шкафа, посему доживает до 78 лет.

Анри Беккерель. Как-то прихватывает с работы пробирку с раствором солей радия - в нагрудном кармане. Зарабатывает долго не заживающие ожоги. Умирает в 55 лет.

Пьер и Мария Кюри. Говорят, продолжительность экскурсий в их музее до сих пор ограничивается по времени из-за высокого радиоактивного фона. Мария Кюри - 67 лет - лейкемия, Пьер Кюри 47 лет - авария.

2. ...А остальные - после.

От учёных не отстаёт и простой народ:

"...женщины, которая соединяет профессию балерины с увлечением самой модной наукой — химией и даже, вместо банальных бриллиантов, носит ожерелье из хрустальных шариков, наполненных светящимся газом". Ага, Алексей Толстой, "Гиперболоид инженера Гарина".
Мода начала века: шарики, наполненные радоном или раствором солей радия. Очень красиво, эффектно и относительно дёшево.
Для тех, кто побогаче, предлагается погружение фамильных драгоценностей в раствор тех же радиевых солей, отчего они приобретают головокружительно-зелёный оттенок.

А в 1911 году в музеях Европы экспонируется картина "Христос с крестом". При выключении света небо на картине светится слабым, но хорошо заметным светом. Газеты удивлённо замечают: "Химики не обнаружили на холсте никаких следов фосфора. Тем не менее, похоже, какой-то газ выделяется, потому что если постоять перед картиной достаточно долго, можно ощутить во рту металлический привкус".

3. Война...

Март 1945 года. На борт немецкой субмарины U-234 поднимаются два японца.
Команда рассматривает надписи на багаже пассажиров и от души веселится.

"Они даже не знают названия своего корабля" - следует вердикт.

На тяжеленных чемоданах японцев стоит маркировка: U-235

4. ...И после.

Советский ядерный проект.
Лаборатория мрачно ждёт, когда можно будет пойти домой. Что случится не раньше, чем опорожнится огромная посудина с раствором соли то ли урана, то ли плутония.
А на дворе между прочим 31 декабря. А раствор переливается особым насосом через трубку толщиной с коктейльную соломинку.
В конце концов терпение лопается. Один из лаборантов берёт посудину и лихо наклоняет.
...Ох, недаром соли урана даже в растворах хранят в тонком-тонком слое. Вода вообще неплохой замедлитель нейтронов, поэтому в растворе критическую массу получить куда как легче.
Как объяснял Фейнман в Ок-Ридже:
"Но вот чего они совершенно не знали, так это того, что нейтроны, когда они замедляются в воде, становятся чудовищно эффективными. В воде достаточно десятой, нет, сотой доли урана-235, чтобы пошла реакция, дающая радиоактивное излучение".
Так вот раствор собирается в угол, мгновенно разогревается, закипает и превращется в пар. Комната погружается в зеленоватый туман. С Новым счастьем!

Спешить сразу становится некуда.

...Убрали они за собой напоследок очень аккуратно.

5. Его Предусмотрительность

Группа советских ядерщиков получает металлический плутоний. И решает, значит, сделать подарок ко дню рождения Самого Человечного Человека - мол, вся страна в едином порыве, и вообще, "Вот вам, Иосиф Виссарионович, кусочек вечно тёплого металла".
Товарищ Сталин отвечает благодарностью, но от лицезрения образца уклоняется.
Ибо нефиг

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Nick_Sakva на 11/03/07 в 18:03:32
Крымское радиоактивное мыло.
http://sfw.org.ua/uploads/posts/1189871607_113.jpg
(отсюда) (http://www.netpolitics.ru/igstab/forum/viewtopic.php?t=2736&highlight=&sid=e83f68cf7e9be971f2b0d5c215a3ab8d)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 11/04/07 в 19:10:50
Это не Лешп(*) факт, это хуже чем факт - или о пользе дипломатии

В июле 1831 у побережья Сицилии со сравнительно небольшим шумом всплыл остров - 5 км в окружности. Первыми до острова добрались... естественно англичане.  Назвали Островом Грэма, в честь первого лорда адмиралтейства - и объявили собственностью британской короны (как же, Мальта рядом).  Королевство Обеих Сицилий, несколько оторопевшее от такой прыти, сказало - черта с два, это не ваш остров Грэма, это вовсе наша Фердинандия, и вообще она в наших водах, так что мы снимаем ваш флаг и плывите себе отсюда подобру-поздорову.  Французы и испанцы несколько опоздали к разбору острова - но это не помешало им заявить свои права.  
Начался активный обмен дипломатическими нотами, за следующие полгода стороны зашли в тупик и в Сицилийском проливе едва не стало совсем интересно, как остров, к возмущению всех заинтересованных лиц (сицилийцы даже задумывали завести там курорт), вдруг возьми, да и потони обратно.  

Таким образом, история Лешпа не является фантастикой, а является сугубым фактом.  Фантастикой в данном тексте следует считать поведение патриция.

Но это еще не все.  Сравнительно недавно несколько итальянских геофизиков заинтересовались этим курьезом - а что это у нас всего в 30 километрах от Сицилии так бодро всплывало?  И почему?  Ведь если где-то что-то всплывает, значит его оттуда что-то выталкивает?  Пошли искать.  Нашли.  Вулканическая структура, подводная.  25 на 30 километров.  Верхняя точка в 8 метрах под водой - это и есть тот самый остров.  Который верхушка не айсберга, а вовсе наоборот. Назвали Эмпедоклом, как-никак покойник тоже был сицилийцем.  Теперь они его обкладывают датчиками - на всякий пожарный случай.  А не случись в 31 году скандала, так и не обратили бы внимания, пожалуй.

(*) cм Jingo by Terry Pratchett

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем R2R на 11/04/07 в 19:16:18

on 11/04/07 в 19:10:50, Antrekot wrote:
Таким образом, история Лешпа не является фантастикой, а является сугубым фактом.  Фантастикой в данном тексте следует считать поведение патриция.

/mе с тихим ужасом думает, где ж тогда упал Пятый Слон...

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 11/04/07 в 19:29:26
Юность Великих: Конан-Дойль - о Черчилле

15 ноября из Эсткорта отправили бронепоезд разведать обстановку на дороге. Одна беда в этой кампании уже постигла нас в результате подобной топорной затеи, и еще более серьезная должна была теперь подтвердить, что действовать в одиночку бронепоезд абсолютно не в состоянии. Как средство перемещения артиллерии для сил, действующих по обоим флангам от них, и надежная защита отступления, бронепоезду, возможно, и найдется место в современной войне, однако как способ разведки он представляется наименее неэффективным и самым дорогим средством, из всех доселе придуманных. Умный всадник соберет гораздо больше информации, будет менее заметен и сохранит свободу в выборе маршрута. После наших опытов бронепоезд может выехать из военной истории.

На бронепоезде находилось девяносто дублинских фузилеров, восемьдесят дурбанских волонтеров и десять моряков с корабельным 7-фунтовым орудием. Экспедицию сопровождали капитан Ходдейн из Гордонского полка, лейтенант Франкленд (Дублинский фузилерский полк) и известный журналист Уинстон Черчилль. То, что можно было предвидеть, – произошло. Бронепоезд въехал в наступающую армию буров, был обстрелян, попытался уйти, но рельсы позади него уже заблокировали, и он потерпел крушение, Дублинцы и дурбанцы под интенсивным огнем неприятеля беспомощно падали с платформ. Железнодорожное крушение – вещь не из приятных, засада – тоже, а уж их сочетание, несомненно, приводит к полному смятению. Тем не менее, нашлись отважные сердца, которые смогли мобилизоваться. Холдейн и Франкленд собрали войска, а Черчилль привел в чувство машиниста. Паровоз отцепили, и он поехал с кабиной, набитой ранеными. Черчилль, который уже ушел от опасности на паровозе, благородно вернулся обратно, чтобы разделить судьбу своих товарищей. Потрясенные солдаты некоторое время продолжали тщетное сопротивление, но ни помощи, ни спасения ждать было неоткуда, и им ничего не оставалось, как сдаться. Самый суровый военный критик не может осудить их за этот поступок. Несколько человек ускользнули, кроме тех, кто спасся на паровозе. Мы потеряли двоих убитыми, двадцать ранеными, и примерно восемьдесят человек попали в плен. Поразительно, но Холдейну и Черчиллю удалось бежать уже из Претории.

Артур Конан Дойль, "Англо-Бурская война".

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 11/04/07 в 19:30:15
Врачи волчьих стай

Году в 1943-ем Дёница осеняет идея, что потери на его субмаринах можно снизить, если посылать с каждой из них врача. ATLS и принцип золотого часа ещё не открыты, но идея вполне в их духе.

На практике правда всё накрывается тазиком довольно быстро, унося с собой на дно Мирового океана много первоклассных специалистов.

Но ещё до того выясняется, что врач врачу рознь.

Субмарина U-230. Доктор Рехе.
Прибывает с несколькими большими чемоданами и просит показать ему его каюту.
Командир предельно вежливо объясняет, что кают на его субмарине нет. Багажного отделения - тоже.
...Остаток похода доктор проводит на выделенной ему койке, мучаясь морской болезнью. По возвращении доктора списывают на берег и отправляют на поправку в Альпы.

Субмарина U-181. Доктор Лотар Энгель.
Пруссак. Потомственный моряк. Быстро находит общий язык с командиром, знаменитым Вольфгангом Лютом, становясь его правой рукой. Помимо выполнения своих обязанностей (исключительно редкого, Лют команду бережёт), доктор берёт на себя обязанности оператора Метокса (система раннего предупреждения), переговоры с командами потопленных судов и многое другое.
Спасшиеся описывают офицера, допрашивавшего их на оксфордском английском с немецким акцентом. Рассказывают, что он был исключительно вежлив. В стиле: «Доброе утро, джентльмены. Мне очень жаль, что нам пришлось потопить ваше судно, но таковы превратности войны. Как оно называлось? Куда вы направлялись? Что вы делали? Когда вы покинули Англию?»
Пережил войну, оставил воспоминания.

Субмарина U 441. Доктор Пфаффингер.
11 июля 1943 года. Субмарина U-441, специально оборудованная средствами ПВО, вступает в бой с тремя истребителями противника. Бой заканчивается со счётом 1:1, то есть бывает сбит один самолёт, а на субмарине, после попадания очереди в толпу на мостике, из офицерского состава остаётся в живых 1 (один) человек. Тот самый доктор Пфаффингер.
А до базы куча километров набитого самолётами противника Бискайского залива. Где и самые опытные из капитанов чувствуют себя очень неважно.
К счастью, доктор оказывается старым яхтсменом. Субмарина, конечно не яхта, но...главное принцип.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 11/05/07 в 19:06:20
...Давно забытое старое.

Англичанин Рэдли болеет ревматизмом. Промозглая погода медленно сводит его с ума, мокрые туфли укладывают в постель на недели. В общем, не жизнь.

Валяясь в постели, бедняга убивает время, читая Юлия Цезаря, "Записки о галльской войне".

А потом в какой-то момент натыкается на описание обуви, применявшейся древними галлами. Перечитывает. С кряхтением воздвигается с одра и идёт экспериментировать. А потом - несмотря на промозглость и ревматизм - ещё и патентовать.
Изобретённую им обувь Рэдли так и называет - галльской.

Галоши.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 11/05/07 в 19:07:16
Человек Мирового Равновесия

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/4/4c/Franz_ferdinand.jpg/220px-Franz_ferdinand.jpg


"Могучий широкий человек с затылком бульдога и неподвижными, холодными глазами" - таким описывают его современники.

Его никогда не видят улыбающимся, ни на одной фотографии он не выглядит естественным. Ни чувства музыки, ни чувства юмора, ни друзей.

Ни особых сожалений - почти ни у кого - когда его убивают.
У многих просто отлегает от сердца - ("Пронесло!") - подсознательно от него всегда ждут какого-то несчастья..

"Уже через два часа нельзя было обнаружить ни единого признака истинной скорби.
Люди шутили и смеялись, в ресторанах снова допоздна играла музыка" - вспоминает всё тот же современник.

А несчастие-таки произойдёт. Всего несколькими неделями позже. И прямой его причиной станет именно он.
Эрцгерцог Франц Фердинанд.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 11/06/07 в 22:30:49
Три истории о "Брокгаузе и Ефроне"

1. О вандалах

Черную работу при составлении энциклопедии Брокгауза и Ефрона первое время выполняют студенты. Платят им мало и неохотно.
При попытках напомнить о гонорарах, редактор гулко стучит себя в лоб: "Безпамятная я собака!"
Продолжается это до обнаружения в тексте энциклопедии статьи "Безпамятная собака" :

"Безпамятная собака - собака жадная до азартности".

Один из первых известных случаев вандализма в энциклопедии.

2. О Менделееве

В энциклопедии Брокгауза и Ефрона есть статья о периодической системе химических элементов.
А в той статье - ни единого упоминания Менделеева.
Хотя нет, один раз Менделеев в статье всё-таки упоминается.
В самом-самом конце.

В рубрике "Автор статьи".

3. Несчастные случаи были?

Прямо над кроваткой маленькой дочки Марины Цветаевой прибита полка. На полке - тяжеленные томища энциклопедии Брокгауза и Ефрона. Полка хлипкая. В конце концов кто-то из гостей высказывается в том духе, что девочку тут и завалить может.
На что следует ответ другого гостя:
"Истории пока не известно ни единого случая падения Брокгауза на Эфрона".

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 11/06/07 в 22:32:05
Почему верблюд?

http://img.photobucket.com/albums/v59/Irukan/lo000000261_1_m.jpg


В 1892 году в в Александровском саду устанавливают памятник великому путешественнику Пржевальскому, работы И.Н.Шредера.
До сих пор к нему несут живые цветы - особенно представители старшего поколения.
А экскурсоводы - так просто устали отвечать на стандартный вопрос:
"Почему Сталин с верблюдом?"

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 11/06/07 в 22:33:43
Наука слишком серьёзное дело, чтоб доверять его учёным

Сорок четвёртый год. Атомная гонка.

Американским атомным проектом руководит генерал Лесли Гровс, исследования ведут Нобелевские лауреаты Лоуренс, Юри, Комптон. А кандидатура Оппенгеймера ещё и вызывает крупные сомнения - нет у человека нобелевки, неправильный он какой-то. А ну как бомба неправильная получится? Не той системы.

Куратор советского проекта - будущий маршал Лаврентий Палыч Берия. Участвуют Курчатов, Флеров, Харитон.

Немецкий проект. Как удаётся выяснить разведке, руководитель проекта - знаменитый физик Вальтер Герлах, из великих участвуют Вернер Гейзенберг, Ган и Дибнер.

Получив эту, последнюю информацию, генерал Гровс облегчённо заключает, что у немцев особых успехов нет.

Потому как рулить проектом до сих пор дают учёным.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 11/09/07 в 14:56:05
Возражения Сергея Ильина

"Если говорить серьезно, то должность судового врача на больших лодках I и IX серий была всегда, с момента утверждения проекта. "Рабочая лошадка" типа VII по проекту была "лодкой прибрежной зоны патрулирования" и имела по штату только фельдшера из старшин. Но когда "прибрежная зона" расширилась до Карибского моря, пришлось теснить экипаж и втискивать врача и в "семерки". "Втискивать" буквально, так как врач это должность офицерская, а лишней офицерской койки нет. Названный Ируканом 1943-й -- это как раз год появления врачей на малых лодках.

И, в дополнение -- все трое упомянутых врачей войну пережили. В отличие от многих других.

1. Врачи, погибшие на подводных лодках: http://www.scherzers-militaer-nachrichten.de/nc/artikeldetails/kategorie/abo/datum/2007/05/23/artikel/die-gefallenen-u-boot-aerzte-der-deutschen-u-boot-waffe/125/

2. Просто список врачей ВМФ Германии: http://www.u-boot-krieg.de/phpBB2/viewtopic.php?t=3198

Дополнение: вместе с U-441 в 1944-м погиб фельдшер Friedrich Weppner. Врача на борту не было -- видимо зона патрулирования была недалеко..."

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 11/15/07 в 07:16:17
Как обойти цензуру

1980 год. Июль. Олимпиада. И похороны Высоцкого.
Датский журналист снимает траурную очередь. Тут подходит милиционер и требует плёнку засветить. Что поделаешь...
Датчанин открывает камеру, извлекает кассету и засвечивает плёнку.
А через пару дней репортаж всё-таки выходит на экраны.

Потому как камеры бывают не только фото, но и видео.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 11/15/07 в 07:17:01
Последний довод королей

1996 год. Гамбия. Молодой - всего 31 год - президент Джамме вдруг торжественно объявляет, что выборы в стране состоятся и будут свободными. И что он, президент, признает их результаты, и в случае проигрыша уйдёт в отставку.
И уже в конце речи добавляет между прочим, что в этом случае страну будут вынуждены покинуть ещё несколько человек - ведь все они его личные друзья и именно он приглашал их из Египта и с Кубы.
Общим числом 60 душ.

Единственных на всю страну приличных врачей.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Цидас на 11/15/07 в 09:51:31
Ну и как, выиграл? :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 11/18/07 в 20:49:32
История одного юбилея или Ночью отдал партизанам шапку вместе с головой

А сегодня у нас знатный юбилей. 700 лет выстрелу Вильгельма Телля.
Начинается та заваруха с австрийского наместника Германа Гесслера. Коий приказывает установить на центральной площади городка столб, прибить к нему свою шляпу, а проходящим мимо горожанам - отбивать ей поклоны.
Вильгельм Телль поклона не отбивает, за что и бывает арестован. Судим и приговорён. Мол, попадаешь в яблоко - свободен. Убиваешь в сына - сам себе Иван Грозный.
18 ноября 1307 года Вильгельм Телль стреляет из арбалета в яблоко, установленное на голове его сына Вальтера. Яблоко - в куски, сын невредим, наместник обоих почти что уже отпускает, только напоследок интересуется: "Слышь, мужик, а для чего ты вторую стрелу взял?".

Ох, недаром в израильском жаргоне есть понятие "вопросов от китбека" - дурацких вопросов, которых и задавать не стоит. Определённо, вопрос Гесслера относится именно к этому жанру.
Потому как Вильгельм Телль откровенно брякает: "Для тебя. На случай, если бы в сына попал". И тут всё начинается по-новой - хоть образа святые выноси.
Наместник по непонятной причине усматривает в этих словах угрозу, недобрые намерения и вообще неуважение, а потому приказывает Телля связать, доставить на корабль и отправить в его, наместников, замок.
Неизвестно, какой темной и гнусной уголовщиной ознаменовался бы ещё тот вечер, но по дороге на Лозаннском озере случается шторм. Во время бури связанный Телль предвосхищает один из трюков Гудини и с корабля исчезает.
Дальше история развивается аккурат по сценарию фильма "Коммандо".
Освободившись, Вильгельм Телль никуда не удирает, а совсем даже наоборот начинает свою охоту.
Переплывает бушующее озеро, добирается до замка самоглавного злодея, куда его собственно и так везли, дожидается хозяина, после чего в лучших партизанских традициях угощает добрым швейцарским болтом - да промеж подфарников. С последующим растворением в ночи. В общем, "чуду-юду завалил и убёг".
В стране немедленно поднимается народное восстание против австрийцев, кончающееся их изганием и образованием Швейцарской конфедерации.

Такой вот вечер трудного дня.

А сам Телль живёт ещё очень долго. И погибает уже в 1354, глубоким стариком, пытаясь спасти тонущего ребёнка.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 11/18/07 в 20:50:11
История одного генерала

Англо-бурская война. Буры осаждают Мафекинг - маленький городок, особых укреплений не имеющий. Превосходство осаждающих - один к четырём. Словом, исход ясен и предрешён.
Проблема в одном: командует гарнизоном полковник Баден-Пауэлл.
Полковник - бывший разведчик. Провёл несколько лет среди зулусов, вельд знает не хуже, чем буры, а может даже и лучше. Под видом энтомолога не раз ходил в тыл противника ("Я учёный-энтомолог, еду на Суматру ловить бабочек", помните?).
Но главное - город ему сдавать западло. И вообще, полковник - из тех, что "играют до шестидесятой секунды последней минуты матча".
А ещё у полковника прекрасный английский юмор.
15 октября 1899 года к городу подходит восьмитысячная бурская армия . Бурский командующий направляет гарнизону ультиматум, с требованием сдать город во избежание кровопролития.
Ответ приходит почти немедленно. В нём содержится вежливая просьба уточнить дату начала упомянутого кровопролития.

После нескольких недель тяжёлых артобстрелов города, полковник отправляет бурскому командующему ноту протеста. Где сообщается, что если прекрасный сэр будет продолжать в том же духе, он, полковник Баден-Пауэлл вынужден будет, к своему глубочайшему прискорбию, рассматривать его действия, как объявление войны.

В городе не хватает многого. Очень хреново обстоит дело с колючей проволокой. Коей у буров - залейся.
В ответ полковник проводит по карте несколько линий, отдав по гарнизону приказ в обозначенных местах ПЕРЕШАГИВАТЬ. Буры наблюдают в бинокль, засекают координаты и в районы вероятных проволочных заграждений не суются. Потому как не дурные.

Мафекинг держится 217 дней, сковывая до десяти тысяч солдат противника.

Но ещё до снятия осады имеет место небольшой эпизод, ставший самым важным её последствием.

Война идёт в некотором смысле ещё по джентльменским правилам - по воскресеньям стороны объявляют перемирия - кто спортом занимается , кто молится. Но на дворе всё-таки уже век ХХ - и всё чаще мишенью обстрелов становятся гражданские районы.
С какого-то момента полковник замечает, что взрослым пытаются помогать детишки. Ну и во избежание ненужных жертв, начинает понемногу учить подростков азам разведки - всему, что умеет и сам. Разведчик на английском - scout.
Вот так и начинается скаутское движение.

В 1910 году генерал-лейтенанта Баден-Пауэлла (национального героя и прочее, и прочее) вызывает король Эдуард VII и советует переключиться только на воспитание детей. А советы короля это такая штука, которая обсуждению не подлежит. Генерал подаёт в отставку.

В 1914, с началом Первой мировой, Баден-Пауэлл делает ещё одну попытку вернуться в строй. На что главнокомандующий накладывает резолюцию: "Он конечно заменит нам минимум нескольких хороших генералов. Но кто заменит его самого - с детишками?".

Умирает Баден-Пауэлл в 1941 году, немногим не дожив до 84-ёх.

Если вспомнить, что пионерская организация во многом создавалась, как противовес скаутам и использовала очень многое из того, чему учил Баден-Пауэлл, можно сказать, что и Тимур со своей командой, и Крапивинская "Каравелла" - все выросли из маленького отряда кадетов Мафекинга.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 11/20/07 в 11:39:26
О читательской настойчивости

Французский романист и драматург 17 века Ла Кальпренед был мужчина вспыльчивый.
И вот поссорился он как-то с книгопродавцами, занимавшимися продажей его романа"Клеопатра", выходившем по мере написания - томами. И решил -  а ну его, это  роман. И бросил писать.
Что делать в этом случае читателю, которому - сил нет - хочется узнать, что будет дальше? Особенно если это читательница?
Короче, некая молодая, красивая и состоятельная вдова, предложила Ла Кальпренеду руку и , соответственно, приданое, при условии, что он продолжит роман.
Ла Кальпренед согласился.
Но и вдова была не промах, поэтому она озаботилась, чтоб нотариус внес в брачный контракт статью "Ла Кальпренед обязуется закончить "Клеопатру".
Пришлось заканчивать - юридический документ же.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 12/05/07 в 18:15:35
О Корее, Японии и имперском менталитете
http://tttkkk.livejournal.com/2007/12/05/

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 12/08/07 в 13:13:33
Баллада о штрафнике, или Байка от Льва Гумилёва

Китайский двор негодовал по поводу поступков Чжичжи и горел местью за убийство посла, которое открылось много лет спустя, но бросить войска в такую даль правительство не решилось. Так бы и сидел Чжичжи в своей крепости, если бы не цепь случайностей, которая превратилась в закономерность.

Некий одаренный и образованный китайский чиновник Чэнь Тан за что-то попал в тюрьму. Он просил заменить ему заключение службой на границе, что тогда практиковалось, и был направлен в Западный край в должности младшего офицера. Там ему не понравилось, и он решил во что бы то ни стало добиться реабилитации. Средством для осуществления своей цели он избрал Чжичжи, решив его головой купить себе право на свободную жизнь. Так как наместник Западного края не поддался на увещевания опального офицера организовать поход на запад, Чэнь Тан, воспользовавшись болезнью наместника, подделал приказ и собрал солидное войско из китайцев и местных жителей. Наместник, увидев это, велел распустить солдат, но Чэнь Тан, выхватив меч, потребовал ему не мешать. Тогда испуганный наместник сам присоединился к армии.

Чтобы облегчить продвижение, Чэнь Тан прошел через дружественную территорию усуней. Только вступив в Чуйскую долину, он столкнулся к кангюйской конницей. В результате внезапного нападения кангюйцы захватили обоз китайской армии. Чэнь Тан настиг их, разбил и отобрал добычу. Но так как победа над кангюйцами китайцам была не нужна, то они не продолжали военных действия, а, пустив в ход дипломатию, привлекли на свою сторону противников хуннского шаньюя, очевидно, сородичей изрубленных хуннами кангюйских вельмож. Это дало возможность китайской армии совершить марш без всяких помех до Таласской долины.

Хуннский шаньюй не был застигнут врасплох. Не имея возможности отступить, он даже попытался начать переговоры, но был поставлен перед выбором: сдаваться или драться. Чжичжи отказался идти в Китай в цепях, и осада началась. Сначала хунны и их союзники попробовали отбросить врага от стен крепости, на башне которой развевалось пятицветное знамя. Двое ворот прикрывали пехотинцы, построенные "подобно рыбьей чешуе".  Но китайцы, пустив в ход свои тугие самострелы, загнали противника в крепость. Град стрел парализовал защитников стен и башен. Сам Чжичжи был ранен стрелой в нос и вынужден был удалиться во дворец. Его отсутствие вызвало панику: первыми потеряли присутствие духа кангюйцы, последними - хуннские женщины, сражавшиеся на стенах. Чтобы овладеть подступами к крепости, т.е. двойным частоколом, китайцы натаскали хворосту и подожгли его. Деревянные столбы загорелись, и оборона этой линии стала невозможной. Попытки защитников крепости стрельбой остановить наступление врага были безуспешны. Град стрел арбалетчиков, неуязвимых для хуннских лучников из-за дальности расстояния, решил судьбу битвы. После полуночи хунны покинули палисады и ушли за земляной вал. Тем временем китайцы успели покрыть гатью ров и подготовиться к штурму.

Ночью кангюйская конница пыталась напасть с тыла на китайский лагерь, но была отогнана арбалетчиками. Также была отбита вылазка из крепости. В предутреннем тумане под звон цимбал и бой барабанов китайцы пошли на приступ одновременно со всех сторон. Им удалось прорваться внутрь вала, но хунны не сдавались, пока не загорелся дворец шаньюя. Сквозь дым и пламя китайские ратники ворвались во дворец, где лежал раненый шаньюй; ему отрубили голову, и только после этого оставшиеся защитники крепости сложили оружие. Битва кончилась, началась расправа. Были обезглавлены жена Чжичжи, его старший сын и 1518 человек, по-видимому, хуннов. Более тысячи человек сдались на милость победителя.

Китайцы не стали закрепляться в Кангюе. Чэнь Тану нужны были не территориальные приобретения, а личная реабилитация. Как только нарочный привез голову шаньюя и рапорт полководца в столицу, там начались разногласия среди сановников. Одни указывали на самовольство Чэнь Тана, называли поход авантюрой и требовали наказания обоих предводителей. Другие утверждали, что это блестящая инициатива, говорили о престиже Китая, о мести за жизнь посла и предлагали наградить и наместника и Чэнь Тана. В конце концов победило второе мнение; Чэнь Тан добился того, чего хотел.

Лев Николаевич Гумилев."История народа хунну" (http://gumilevica.kulichki.net/articles/Article25.htm)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 12/11/07 в 00:08:51
Как Кожедуб негра сбивал

http://img.photobucket.com/albums/v59/Irukan/m_90099.jpg

В общий счет Кожедуба не включены, по меньшей мере, два самолета - американские истребители Р-51 «Мустанг». В одном из боев в апреле Кожедуб огнем пушек пытался отогнать немецкие истребители от американской «Летающий Крепости». Истребители эскорта ВВС США ошибочно поняли намерения пилота Ла-7 и открыли заградительный огонь с большой дистанции ...

"Как рассказывал мне сам Иван Никитович (предисловие к книге Ивана Кожедуба "Верность Отчизне" Н.Г. Бодрихина), 17 апреля 1945 года, встретив в воздухе «Летающие крепости» союзников, он заградительной очередью отогнал от них пару «мессершмиттов», но через секунду сам был атакован американскими истребителями прикрытия.

«Кому огня? Мне?! — с возмущением вспоминал Кожедуб полвека спустя. — Очередь была длинной, с большой, в километр, дистанции, с яркими, в отличие от наших и немецких, трассирующими снарядами. Из-за большого расстояния было видно, как конец очереди загибается вниз. Я перевернулся и, быстро сблизившись, атаковал крайнего американца (по количеству истребителей в эскорте я уже понял, кто это) — в фюзеляже у него что-то взорвалось, он сильно запарил и пошел со снижением в сторону наших войск. Полупетлей выполнив боевой разворот, с перевернутого положения, я атаковал следующего. Мои снаряды легли очень удачно — самолет взорвался в воздухе...

Когда напряжение боя спало, настроение у меня было совсем не победным — я ведь уже успеп разглядеть белые звезды на крыльях и фюзеляжах. «Устроят мне... по первое число», — думал я, сажая машину. Но все обошлось. В кабине «Мустанга», приземлившегося на нашей территории, сидел здоровенный негр. На вопрос подоспевших к нему ребят, кто его сбил (вернее, когда этот вопрос сумели перевести), он отвечал: «Фокке-Вульф» с красным носом... Не думаю, что он тогда подыгрывал; не научились еще тогда союзники смотреть в оба..
.
Когда проявили пленки ФКП (фотокинопулемета), главные моменты боя оказались зафиксированы на них очень четко. Пленки смотрело и командование полка, и дивизии, и корпуса. Командир дивизии Савицкий, в оперативное подчинение которому мы тогда входили, после просмотра сказал: «Эти победы — в счет будущей войны». А Павел Федорович Чупиков, наш комполка, вскоре отдал мне эти пленки со словами: «Забери их себе, Иван, и никому не показывай».

(http://www.airpages.ru/cgi-bin/pg.pl?nav=ru12&page=la7_2)

http://img.photobucket.com/albums/v59/Irukan/la_kojed.jpg
Ла-7   Кожедуба

http://www.preservedaxisaircraft.com/Luftwaffe/fockewulf/images/Fw190D13.jpg
«Фокке-Вульф-190»

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 12/11/07 в 07:27:56
К вопросу о приоритетах, или ещё одна байка от Льва Гумилёва

Шаньюй Тумань имел двух сыновей от разных жен. Для того чтобы обеспечить престол любимому младшему сыну, он решил пожертвовать старшим - Модэ и отдал его в заложники юэчжам. Напав на последних, Тумань надеялся, что они убьют его сына. Но Модэ оказался человеком решительным. Ему удалось похитить у юэчжей коня и вернуться к отцу, о предательстве которого он, конечно, знал. Тумань, искренне восхищенный удалью Модэ, не только не убил его, но дал ему в управление тюмень, т.е. 10000 семейств.

Модэ немедленно начал обучать военному делу свою конницу и научил ее пользоваться стрелой, издававшей при полете свист [1]. Он приказал всем пускать стрелы лишь вслед за его свистящей стрелой; невыполнение этого приказа каралось смертной казнью. Чтобы проверить дисциплинированность своих воинов, Модэ пустил свистящую стрелу в своего аргамака и не выстрелившим в великолепного коня приказал отрубить головы. Через некоторое время Модэ выстрелил в свою красавицу-жену. Некоторые из приближенных в ужасе опустили луки, не находя в себе сил стрелять в беззащитную молодую женщину. Им немедленно были отрублены головы.

После этого Модэ на охоте направил стрелу в аргамака своего отца, и не было ни одного уклонившегося. Увидев, что воины подготовлены достаточно, Модэ, следуя за отцом на охоту, пустил стрелу в него, и шаньюй Тумань в ту же минуту превратился в ежа - так утыкали его стрелы. Воспользовавшись замешательством, Модэ покончил с мачехой, братом и старейшинами, не захотевшими повиноваться отцеубийце и узурпатору, и объявил себя шаньюем (209 г. до н.э.).

Дунху, узнав о междоусобице, решили воспользоваться ею и потребовали замечательного коня - сокровище хуннов и любимую жену Модэ. Старейшины в негодовании хотели отказать, но Модэ сказал: "К чему, живя в соседстве с людьми, жалеть для них одну лошадь или одну женщину?" - и отдал то и другое.
Тогда дунху потребовали полосу пустыни (на юго-запад от Калгана), неудобную для скотоводства и необитаемую. Земля была, собственно говоря, ничья; пограничные караулы стояли по окраинам ее: на западе хунны, на востоке дунху. Старейшины хуннов сочли, что из-за столь неудобной земли незачем затевать спор: "Можно отдавать и не отдавать". Но Модэ заявил: "Земля есть основание государства, как можно отдавать ее?!" - и всем, советовавшим отдать, отрубил головы.
После этого он пошел походом на дунху. Они не ожидали нападения и были наголову разбиты. Вся их территория, скот и имущество достались победителю.

(Лев Николаевич Гумилев."История народа хунну" - http://gumilevica.kulichki.net/HPH/hph05.htm)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Mithrilian на 12/13/07 в 12:47:54
О пользе чтения Библии
http://infiserjik.livejournal.com/120898.html
"14-го февраля, 1918 года, майор Вивиан Джильберт читал Библию. Ну правильно, а что еще делать, будучи в Палестине и готовясь назавтра отбивать у турок какую-то деревушку под труднопроизносимым названием Михмаш... или Михмас, или Мухмас, в общем, хрен разберёт. Ему правда казалось, что где-то он уже слышал это название в одном из вариантов.
Где-то...
Майор лихорадочно листал потрёпанную Библию. Вот оно! Первая Книга Царств, глава 14:
"Между переходами, по которым Ионафан искал пробраться к отряду Филистимскому, была острая скала с одной стороны и острая скала с другой: имя одной Боцец, а имя другой Сене; одна скала выдавалась с севера к Михмасу, другая с юга к Гиве...И сказал Ионафан: вот, мы перейдем к этим людям и станем на виду у них... Когда... они стали на виду у отряда Филистимского, то Филистимляне сказали: вот, Евреи выходят из ущелий, в которых попрятались они..."
Потом было экстренное совещание с командиром полка и, как результат, кардинальное изменение плана наступления. Наутро небольшой отряд пехоты прошёл по ущелью между скалами Боцец и Сене, а турки, как когда-то филистимляне, решили, что они окружены и поспешили сдаться в плен. Ну кто успел.

"В ту ночь в Михмасе мы убили или взяли в плен всех турок и таким образом, спустя тысячи лет, британские войска успешно применили военные хитрости Саула и Ионафана..." ("Роман о последнем крестовом походе с Алленби на Иерусалим", 1923 г. майор Вивиан Джильберт)"

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем R2R на 12/20/07 в 15:43:15
Найдено в ЖЖ.
http://fregimus.livejournal.com/6406.html

"Цицерошки" - подборка анекдотов из «Искусства оратора» Цицерона, т.3, гл. 66—70. (тут не все, по ссылке есть ещё)
----------------------------------------------
Назика как-то раз пришел к поэту Эннию, но был встречен в дверях служанкой, которая сказала, что Энния нет дома. Было прекрасно заметно, что она говорит неправду, исполняя приказ хозяина, который, несомненно, был дома в это время. Через пару дней приходит Энний к Назике, а тот ему через дверь и отвечает, что Назики, мол, дома нет.
— Как так, Назика, я же узнаю твой голос! — говорит Энний.
— Ну что ты за бесстыжий человек! — отвечает ему Назика. — Вот я служанке твоей поверил, что тебя дома нет, а ты, что же, — самому мне не веришь?

Один никчемный оратор, закончив патетическую речь, спросил Катула:
— Ну как, разжалобил я аудиторию?
— Еще как разжалобил! — ответил Катул. — Даже самый жестокий здесь не мог смотреть на тебя без жалости!

Некто, проходя мимо, нечаянно, но пребольно двинул Катона сундуком, что нес, а после крикнул:
— Берегись!
— А что, — спросил Катон, — у тебя там еще что-нибудь, кроме сундука?

Адвокат Скаурус присвоил владение богача Фригия Помпея без завещания покойного. Как-то раз, в суде, когда мимо проходила похоронная процессия, Гай Меммий, обвинитель, сказал ему:
— Смотри-ка! Похороны! Не упусти шанса стать наследником!

Септумелий из Анагнии, получивший награду за голову Гая Гракия, уговаривал Скайволу взять его префектом в Азию.
— Да ты с ума сошел! — воскликнул Скайвола. — Поверь мне, в Риме столько народу, готового черт-те за что платить, что, оставшись, ты за пару лет состояние сколотишь!
----------------------------------------------

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Kell на 12/20/07 в 16:17:51
Имена там еще увлекательно транскрибированы - с сочетанием противоположных принципов...  :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 12/20/07 в 16:37:32
Гай Гракий сразил.
Впрочем, услышав вчера по "Культуре" про "готского историка Джорданса"и "отца церкви Иерония", претензиев не имею.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем R2R на 12/25/07 в 16:37:00
Найдено в ЖЖ. (http://124um.livejournal.com/44133.html?thread=518245#t518245)

via tengu_crow (http://tengu-crow.livejournal.com/)

"1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы, как известно, всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на Британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов - муляжей, на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре, когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и сбросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прекратили все подобного рода работы..."

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 12/29/07 в 16:55:56
ПИЯВКИ ВЕСТ-ИНДИИ: ИНТРОДУКЦИЯ XIX ВЕКА
(зоогеографический детектив)
Рекомендую.
http://prokhozhyj.livejournal.com/254900.html?thread=1300916#t1300916

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 01/07/08 в 23:32:31
Лорд и его убийца - 1

Лорд Китченер.

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/2a/Kitchener-Britons.jpg

В молодости - руководитель картографической экспедиции в Палестину.
Чтоб было понятно: нынешняя граница между Израилем и Ливаном проходит по границе мест, картированных экспедицией Китченера.

В англо-бурскую войну - усмиритель буров, доказавший, что в партизанской войне вполне можно победить - если лишить их поддержки мирного населения. Методы - политика выжженой земли и концлагеря для гражданского населения.

В 1914 ненадолго приезжает в отпуск в Англию. Отдохнуть. И аккуратно попадает под начало Первой мировой. Не успев опомниться, получает пост военного министра.
На первом же выступлении в кабинете предсказывает, что война будет длиться минимум три года, потребует мобилизации огромных армий и повлечёт миллионные человеческие потери.

В 1916 году Китченер с Ллойд Джорджем собираются с союзническим визитом в Россию. Ллойд Джордж в последний момент поездку отменяет, так что Китченер едет один.

5 июня 1916 года тяжёлый крейсер "Гэмпшир", везущий английскую делегацию, подрывается на мине, поставленной немецкой субмариной U-75. Практически повторив имевшую 12 лет назад судьбу "Петропавловска" и адмирала Макарова. Из команды крейсера спасается 12 человек.

Спасшиеся рассказывали потом, что фельдмаршал Китченер сохранял спокойствие и присутствие духа до самого конца.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 01/07/08 в 23:34:39
Лорд и его убийца - 2

Фриц Дю Кейн.

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/a/ae/Capt_fritz_duquesne.jpg/434px-Capt_fritz_duquesne.jpg Человек фантастической биографии. Прошедший путь от бурского коммандо до узника ФБР.

В 17 лет поступает в Лондонский универ, по окончании - в Королевскую военную академию, Брюссель.
С началом англо-бурской войны возвращается в Южную Африку, вступает в бурские коммандос. Дорастает до капитана артиллерии. Попадает в плен к англичанам, сбегает, возвращается к своим. Отряд буров отступает в Мозамбик, где попадает в плен уже к португальцам. Всех посылают в лагерь для интернированных под Лиссабоном.

Тут, ещё по дороге в Мозамбик, имеет место эпизод с золотым обозом. Дю Кейну приказано возглавить обоз с добытым на приисках золотом. Он ругается со своими, подговаривает тутти-носильщиков, истребляет весь конвой, после чего братски делится с туземцами (тутти -  волов, себе - золотишко).
Дальнейшая судьба золотого обоза остаётся неизвестна.

В лагере Дю Кейну удаётся соблазнить дочь одного из охранников и опять сбежать - на сей раз в Париж.

Из Франции он перебирается в Англию, где...вступает в британскую армию. Причём в офицерском звании.


http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/0/0e/Fritzduquesne_p230_throttled.JPG


Возвращается в Южную Африку - уже под видом английского офицера.

Тут сюжет начинает резко попахивать Толкиеном (привет "Детям Хурина").

Выясняется, что пока Дю Кейн офицерствовал в британской армии, англичане сожгли родную ферму (ничего личного, политика выжженой земли). Сестру убили, мать умерла в концлагере.

Дю Кейн объявляет личную войну Англии в общем и лорду Китчнеру в частности.

Собирает два десятка добровольцев и совсем уже собирается сыграть в Иоганна Вайса, как всех сдаёт жена одного из потенциальных диверсантов.

Всех ставят к стенке, Дю Кейну в очередной раз удаётся выкрутиться - под обещание сдать бурские секретные шифры. Которые он немедленно выдумывает из головы.

На сей раз дают пожизненное. Которое он отбывает в старом замке в Кейптауне. Тут Кожевников кончается, и начинается  Дюма. Пользуясь только металлической ложкой Дю Кейн прокапывает  сквозь каменную кладку подземный ход и почти уже выбирается, когда всё портит сорвавшийся булыжник.

Дю Кейна этапируют на Бермудские острова. По дороге он предпочитает судно покинуть и добираться до Бермуд своими силами, вплавь, без суетных подробностей в лице конвоя.

На Бермудах он охмуряет ещё нескольких женщин, через них выходит на контакт с немецкими моряками, которые контрабандой вывозят его в Штаты.

Оказавшись на свободе, Дю Кейн обосновывается в Нью-Йорке.

Работает журналистом "Нью-Йорк Геральд", как за полвека до того Гедеон Спилет ("Таинственный остров").
Ведёт репортажи из-под осаждённого Порт-Артура, из Марокко и других горячих точек. Становится личным инструктором по стрельбе у Теодора Рувельта, сопровождает его в охотничьих экспедициях.

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/6/6f/Duquesne_1913.jpg

Красавец мужчина, окружённый вдобавок ореолом таинственности. Ярко-синие глаза, длинные чёрные волосы до плеч. Свободно говорит на английском, французском, немецком, голландском и естественно на африкаансе. Блестящий рассказчик. Одна беда - как настоящий мачо, изо всех средств контрацептивов признаёт только аборты.
Что быстро узнаёт женщина, согласившаяся выйти за него замуж.
После очередного аборта терпение у родичей жены лопается и Дю Кейн снова оказывается в холостяках.

К тому же периоду относится встреча с Фредериком Барнхэмом.
Ещё в войну Дю Кейн получает задание ликвидировать майора Барнхэма - тогда - руководителя разведки британской армии. Но как-то не получается. И вот в 1910 году, в Вашингтоне бывшие противники наконец встречаются лицом к лицу. И сводит их общее дело: оба независимо друг от друга лоббируют закон об облегчении импорта африканских животных.


Из письма Бархэму:

   Моему доброму врагу, майору Фредерику Барнхэму, величайшему разведчику мира.
   Когда-то я добивался чести убить вас, но не преуспев, хотел бы выразить вам своё искреннее восхищение.
   Фриц Дю Кейн


Впоследствии их снова разбросает по разные стороны баррикад, когда Барнхэм уйдёт в контрразведку.

1914 год. Первая мировая. На контакт с Дю Кейном выходят немцы. Известный журналист отправляется в Бразилию под именем Фредерика Фредерикса, исследователя каучуконосов.

В основном исследование каучуконосов сводится к отправке ящиков с собранными образцами почв - причём исключительно британскими судами. Кроме образцов, ящики содержат ещё кое-что. В результате, кораблей "Сальвадор", "Пемброкшир", "Теннисон" и многих других никто больше никогда не видит.

В 1916 году Дю Кейн  под видом русского князя Бориса Закревского проникает на борт тяжёлого крейсера "Гэмпшир", которым плывёт в Россию фельдмаршал Китчнер. По пути шпион передаёт сигнал немецкой субмарине и успевает спастись на плотике незадолго до потопления крейсера ( уже "Тайна двух океанов" получается). За эту операцию Дю Кейн получает Железный крест.

В 1916 году, опасаясь излишней известности, Дю Кейн организует в газете заметку о своей гибели - от рук жестоких амазонских дикарей.

Арестовывают его в 1917, в Нью-Йорке. При попытке получить по фальшивым бумагам страховку за погибшие ящики с образцами. Как полагается - обыск. А при обыске обнаруживают письмо от немецкого вице-консула в Манагуа. Где открытым текстом -  благодарности капитану Дю Кейну, "оказавшему неоценимые услуги Германии"....

К тому времени Дю Кейном начинает сильно интересоваться и Великобритания. "Повинен в убийствах в открытом море, поджогах, подделке документов Адмиралтейства и умышлении против короны" Американцы соглашаются выдать Дю Кейна, если его им потом вернут - досиживать за страховку.

В Нью-Йоркской тюрьме беднягу разбивает паралич и его переводят в тюремную больницу. Где он и лежит два года - пластом, без единого движения.

А потом чудесным образом встаёт, перепиливает решётку на окнах, переодевается женщиной и растворяется в пространстве.

Через год он появляется в Бостоне - под именем отставного британского майора Фредерика Крейвена.

Работает журналистом и агентом фирмы папы будущего президента Кеннеди.

Помимо того в паре с литобработчиком работает над сценарием автобиографического фильма "Человек, убивший Китчнера".

В 1932 очередная недовольная пассия сдаёт Дю Кейна ФБР. Англичане снова требуют выдачи, Дю Кейн подаёт апелляцию в американский суд, самый справедливый суд в мире. Вердикт: обвиняемый да-таки наломал дров. Но выдавать его нельзя - срок давности вышел.

Добираются до Дю Кейна уже в 1941-ом. Начинают разматывать его дела за последние десять лет. И выходят на созданную им агентурную сеть - по словам Гувера - крупнейшую немецкую шпионскую сеть в США.

На суде Дю Кейн наставает, что всё, сделанное им за последние сорок лет - месть за преступления англичан во время англо-бурской войны.

Помогает слабо.

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/0/07/Fbi_duquesne.jpg

Шестидесятичетырёхлетнему Дю Кейну дают двадцатку плюс штраф в две тысячи баксов.

Однокамерники ("мы патриотки, или нет"), над ним издеваются и бьют. Такая жизнь подрывает даже его железное здоровье. Из тюрьмы он выходит спустя четырнадцать лет - в стиле того же графа Монте-Кристо. Но на этом сходство кончается - на свободе оказывается не суперен с девятью жизнями - просто очень больной человек.


Умирает Дю Кейн двумя годами позже.

(В написании статьи использованы материалы английской Википедии)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Lob на 01/08/08 в 18:36:23
irukan Прислано в: 01/07/08 в 23:34:39
Лорд и его убийца - 2
...В 1916 году Дю Кейн  под видом русского князя Бориса Закревского проникает на борт тяжёлого крейсера "Гэмпшир", которым плывёт в Россию фельдмаршал Китчнер. По пути шпион передаёт сигнал немецкой субмарине и успевает спастись на плотике незадолго до потопления крейсера ( уже "Тайна двух океанов" получается). За эту операцию Дю Кейн получает Железный крест....


Интересно, чем он там сигналы передавал? И что там было : мина или торпеда?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем serger на 01/08/08 в 18:40:44
Hampshire, тип Devonshire, 1.9.2(Armstrong)-24.9.3-15.7.5, подорвался на мине 5.6.16 у Оркнейских о-вов.

Это он?

UPD
Да, он.
Mine laid by U 75. Lord Kitchner was drowned.
(http://navalhistory.flixco.info/H/205443x67892/8330/a0.htm)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Sergey Ilyin на 01/12/08 в 18:29:28

on 01/08/08 в 18:40:44, serger wrote:
Hampshire, тип Devonshire, 1.9.2(Armstrong)-24.9.3-15.7.5, подорвался на мине 5.6.16 у Это он?
Он.

http://www.hmshampshire.co.uk/

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Sergey Ilyin на 01/12/08 в 18:37:30
irukan , и все же "Дю Кейн получил железный крест за то, что убил Китченера" и "Дю Кейн убил Китченера" -- это разные вещи. HMS Hampshire стукнулся о мину, причем, как выяснилось, он стал не первым судном, погибшем на этом минном поле -- информация о гибели дрифтера Laurel Crown  где-то затерялась в суматохе, сопровождавшей Ютландское сражение.

А выжить на плотике в тот шторм, который был 5 июня 1916-го у Оркнейских островов... Из 650 человек на борту "Хемпшира" это удалось только 12. Не говоря уж о возможности быть найденным и подобранным подлодкой.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 01/14/08 в 21:18:06
...Его вела добродетель

1780 год. Штат Вирджиния, округ Питтсильвания. Криминальный беспредел. До Бога высоко, до суда далеко - крутись, как хочешь.

22 сентября того же года добрые люди округа собираются по приглашению некого капитана.
Констатируют, что округ терпит тяжёлые потери от рук лихих людей, злостно избегающих наказания. И что положение такое неприемлемо.

А констатировав, решают создать своими силами отряды быстрого реагирования - "для скорейшего пресечения разбойников, их немедленного исправления, а в случае несогласия оных - тяжкого покарания, достойного преступлений и причинённого ущерба".

Под "тяжким покаранием" добрые люди подразумевают 39 плетей провинившемуся.

Пишут петицию губернатору штата, получают разрешение на упрощённое судопроизводство - и начинают разгребать авгиевы конюшни. Не хуже ночных водометных машин.

Мера имеет успех и активно перенимается по всей стране. С определёнными исправлениями и дополнениями. В основном, касающимися "тяжких покараний".

Капитан доживает до семидесяти восьми.

На могиле выбивают:

   "Его вела добродетель - его истинный проводник.
   Капитан Уильям Линч"

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 01/28/08 в 16:46:20
Замечательная история о спасении кенигсбергского бегемота.  Via mbla
[link=http://retromoscow.livejournal.com/47231.html]"Пациент": "Бегемот 18 лет. Рост большой. Кличка "Ганс". Был 7 раз ранен. И 2 раза саморанение. 13 дней был без пищи и воды."[/link]

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Ursus на 01/28/08 в 17:44:49
Метод лечения восхитителен... мыльный клистир и заворачивание в мокрую простыню ;D ::)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 01/28/08 в 18:03:14
Подействовало же.:)  Бегемот просто не знал, что любит спиртное.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 01/31/08 в 00:26:29
Несколько баек россыпью

Оптимистичное

Из объявления в нюрнбергской газете, 1967 год:

"В связи с улучшением состояния здоровья частное лицо продаст новый, ни разу не бывший в употреблении гроб"

Спокойной ночи

В 1968 году в индийском городе Арон отменяют трёхсотлетнюю традицию.
Состояла традиция в следующем:
Ежедневно, ровно в три часа ночи с крепостной стены бухала пушка и специальный глашатай зычно провозглашал: "Ти-и-ихо! Магараджа спит!"

Поезд девять-и-три-четверти

Рассказали мне вчера забавную историю.

Годы - пятидесятые-шестидесятые. Разгар холодной войны. Вокзал славного города Магдебург.
Дважды в неделю на табло появляется "Поезд Магдебург-Калининград". Именно так - Калининград, никаких Кёнигсбергов. Указывается точное время прибытия, отбытия, всё чин-чинарём.
И дважды в неделю аккуратно следует оповещение: "Рейс Магдебург-Калининград откладывается".

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 01/31/08 в 00:28:10
О дуэлях. Часть 1
( Без единой царапины)


Противник превращается в фарш

1645 год. Сэр Уильям Пэтти получает вызов на дуэль. Сэру Уильяму на тот момент 23 года, впереди - долгая и плодотворная жизнь - политика, наука, приключения.
Убивать противника не хочется, погибать самому - и того меньше.

А ему талдычат про выбор оружия. Ну он и выбирает. Не шпаги и не пистолеты. Топоры. Чудовищных размеров колуны из подвалов парламента, которыми колют дрова простолюдины.
Кончается впрочем всё бескровно - оторвать-то дуэльные топоры от пола благородным донам сил ещё хватает, но вот орудовать ими...

Гордость и предубеждение

1971 год. Фельдмаршал армии Уругвая называет подчинённого ему генерала социалистом.
Вызов следует незамедлительно.
25 шагов, 37 выстрелов - и ни одной царапины.
У обоих благородных донов - не самый молодой возраст. Обычный комплект старческих болячек. И - невероятная латиноамериканская гордость.
На дуэль - да в очках?! Не можно!

Особенности национальной дуэли.

А эта дуэль - из серии книг Нины Соротокиной, по которой впоследствие сняли фильм "Гардемарины, вперед".

Первая половина XVIII века. Окрестности Санкт-Петербурха. Два друга в сопровождении секундантов выезжают на дуэль. Местом выбран безлюдный островок в окрестностях Санкт-Петербурха. Ввиду драконовских законов против дуэлей ("вешать не только живых, но и трупы, буде таковые после дуэли окажутся"), выезд маскируется под пикник. Для убедительности берут бутылки, закусь, дыню даже.
Драться решают до первой крови.
Итак, столы накрыты, всё готово. Остаётся только по-быстрому пролить эту самую первую кровь.
Противники становятся в стойку, быстрое движение - и вот уже у одного из них расцветает на ладони кровавое пятно.

От раздавленного комара.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Sergey Ilyin на 01/31/08 в 11:56:00

on 01/31/08 в 00:26:29, irukan wrote:
Поезд девять-и-три-четверти

Рассказали мне вчера забавную историю.

Годы - пятидесятые-шестидесятые. Разгар холодной войны. Вокзал славного города Магдебург.
Дважды в неделю на табло появляется "Поезд Магдебург-Калининград". Именно так - Калининград, никаких Кёнигсбергов. Указывается точное время прибытия, отбытия, всё чин-чинарём.
И дважды в неделю аккуратно следует оповещение: "Рейс Магдебург-Калининград откладывается".

Пакусайу!!!

Вы бы хоть обратили внимание, что Магдебург принадлежал ГДР. И причем тут холодная война?

И причем тут Кёнигсберг? Нынешний поезд "Калининград-Берлин" (ежедневно 18-30) вас удивит?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем kvs на 01/31/08 в 12:34:59
А еще , о ужас ;D, был поезд Ленинград-Берлин. ::)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/01/08 в 15:48:58
О дуэлях. Часть 2
( Дуэль а ля рюс)

Купил тут книжку хорошую "Русские дуэлянты". Вот пара историй из неё.

Дуэль на пушках

1808 год. Генерал-адъютант Михаил Долгорукий, 28 лет. Фаворит княжны Екатерины Павловны.
Прибывает на фронт, в ставку генерал-лейтенанта Тучкова. И требует немедленно передать командование ему.
Тут получается у них распальцовка в стиле "А ты кто такой". С закономерным вызовом на дуэль.
Тучков отвечает, что генералам на войне стреляться - только противника радовать. И предлагает вместо того прогуляться вдоль линии фронта.
Что-то среднее между Судом Божьим и русской рулеткой.
...И решается вопрос при помощи трёхфунтового шведского ядра. Некрасивая такая дырка.

А через два дня после дуэли приносят Тучкову письмо из Санкт-Петербурга о производстве Долгорукова в генерал-лейтенанты с передачей командования и разрешением жениться на княжне.

Как это было в классике:

   Спросил: «Какого числа?»
   И с грустью понял, что почта
   Сюда слишком долго шла...

Терпение и труд...

Уходя в отпуск, генерал Ушаков оставляет полк полковнику Ралю.
Неизвестно, что он обнаруживает по возвращении, но только выходит у господ офицеров разговор тяжёлый и неприятный.
Полковник стреляет отлично, что генерал стрелок весьма посредственный - ему известно. Посему дуэлью он особо не беспокоится, откладывает недельки на две, берёт отпуск и начинает разгребать дела.
Генерал тоже берёт отпуск. И две недели с утра до вечера ходит в тир.
Назначенный день, дуэль. Стреляет полковник - пуля попадает в золотой образок на шее генерала. Стреляет генерал - полковник убит на месте.
Мораль: ТРЕНИРОВАТЬСЯ НАДО!

Поэт и критик

Вызывает как-то поэт Дельвиг на дуэль критика Фаддея Булгарина.
Булгарин, ветеран наполеоновской армии, прошедший с нею всю Россию до Москвы, отвечает холодным отказом: "Скажите барону Дельвигу, что я на своём век видел более крови, нежели он - чернил".

Их десять, нас...

1814 год. Париж. Оккупация.
Поручик Телавский обедает в парижском ресторане. Подсаживаются человек десять французских каваллеристов.
Начинаются разговоры, шуточки...
А Телавский - мужик здоровенный, рубака - но притом человек прекрасного образования, умный и превосходно воспитанный.
Блестяще отшучивается - на французском же, и в общем-то откровенно развлекается.
Но тут следует шуточка уж совсем за гранью фола - и поручик понимает, что всё, шуточки кончились.
Вызов - немедленный, дуэль на саблях - одна из самых страшных и кровавых, кстати разновидностей дуэли.
Тут правда выясняется, что остальные французы с товарищем вполне согласны.
"Мы будем драться по очереди", помните классику? Там правда вовремя подоспели гвардейцы кардинала. А вот как выглядело это в жизни.
Девять человек Телавский покрошил - одного за другим.
И был зарублен десятым.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Цидас на 02/27/08 в 01:27:15
Сказ о том, как послу сервиз возвращали.  :)

Байка из воспоминаний А.Ф. Кони. Записана им со слов Ивана Путилина, начальника петербургской сыскной полиции:


...То ли делобыло прежде, в сороковых да пятидесятых годах. Тогда над Апраксиным
рынком был частный пристав Шерстобитов - человек известный, ума необыкновенного.
Сидит, бывало, в штофном халате, на гитаре играет романсы, а канарейка в
клетке так и заливается.
  Я же был у него помощником, и каких дел не делали, даже вспомнить
весело! Раз зовет он меня к себе да и говорит:
  "Иван Дмитриевич, нам с тобою, должно быть, Сибири не миновать!" -
"Зачем, - говорю, - Сибирь?" - "А затем, - говорит, - что у французского
посла, герцога Монтебелло, сервиз серебряный пропал, и государь император
Николай Павлович приказал обер-полицмейстеру Галахову, чтобы был сервиз
найден. А Галахов мне да тебе велел найти во что бы то ни стало, а то,
говорит, я вас обоих упеку куда Макар телят не гонял". - "Что ж, - говорю,
- Макаром загодя стращать, попробуем, может, и найдем". Перебрали мы всех
воров - нет, никто не крал! Они и промеж себя целый сыск произвели получше
нашего. Говорят: "Иван Дмитриевич, ведь мы знаем, какое это дело, но вот
образ со стены готовы снять - не крали этого сервиза!" Что ты будешь
делать? Побились мы с Шерстобитовым, побились, собрали денег, сложились да
и заказали у Сазикова новый сервиз по тем образцам и рисункам, что у
французов остались. Когда сервиз был готов, его сейчас в пожарную команду,
сервиз-то... чтобы его там губами ободрали: пусть имеет вид, как бы был в
употреблении. Представили мы сервиз французам и ждем себе награды. Только
вдруг зовет меня Шерстобитов. "Ну, - говорит, - Иван Дмитриевич, теперь уж
в Сибирь всенепременно". - "Как, - говорю, - за что?" - "А за то, что звал
меня сегодня Галахов и ногами топал и скверными словами ругался. "Вы, -
говорит, - с Путилиным плуты, ну и плутуйте, а меня не подводите.
  Вчера на бале во дворце государь спрашивает Монтебелло:
  "Довольны ли вы моей полицией?" - "Очень, - отвечает, - ваше
величество, доволен: полиция эта беспримерная. Утром она доставила мне
найденный ею украденный у меня сервиз, а накануне поздно вечером
камердинер мой сознался, что этот же самый сервиз заложил одному
иностранцу, который этим негласно промышляет, и расписку его мне
предствил, так что у меня теперь будет два сервиза". Вот тебе, Иван
Дмитриевич, и Сибирь!" - "Ну, - говорю, - зачем Сибирь, а только дело
скверное". Поиграл он на гитаре, послушали мы оба канарейку да и решили
действовать. Послали узнать, что делает посол. Оказывается, уезжает с
наследником-цесаревичем на охоту. Сейчас же к купцу знакомому в Апраксин,
который ливреи шил на посольство и всю ихнюю челядь знал. "Ты,
мил-человек, когда именинник?" - "Через полгода". - "А можешь ты именины
справить через два дня и всю прислугу из французского посольства
пригласить, а угощенье будет от нас?" Ну, известно, свои люди, согласился.
И такой-то мы у него бал задали, что небу жарко стало. Под утро всех
развозить пришлось по домам: французы-то совсем очумели, к себе домой-то
попасть никак не могут, только мычат. Вы только, господа, пожалуйста, не
подумайте, что в вине был дурман или другое какое снадобье. Нет, вино было
настоящее, а только французы слабый народ: крепкое-то на них и действует.
  Ну-с, а часа в три ночи пришел Яша-вор. Вот человекто был! Душа! Сердце
золотое, незлобивый, услужливый, а уж насчет ловкости, так я другого
такого не видывал.
  В остроге сидел бессменно, а от нас доверием пользовался в полной мере.
Не теперешним ворам чета был. Царство ему небесное! Пришел и мешок принес:
вот, говорит, извольте сосчитать, кажись, все. Стали мы с Шерстобитовым
считать:
  две ложки с вензелями лишних. "Это, - говорим, - зачем же, Яша? Зачем
ты лишнее брал?" - "Не утерпел", - говорит... На другой день поехал
Шерстобитов к Галахову и говорит: "Помилуйте, ваше
высокопревосходительство, никаких двух сервизов и не бывало. Как был один,
так и есть, а французы народ ведь легкомысленный, им верить никак
невозможно". А на следующий день затем вернулся и посол с охоты. Видит -
сервиз один, а прислуга вся с перепою зеленая да вместо дверей в косяк
головой тычется. Он махнул рукой да об этом деле и замолк".


http://www.kulichki.com/moshkow/MEMUARY/KONI_A_F/putilin.txt

* * *

Забавно, что у Шейнина в "Записках следователя" похожий случай описан: у какого-то посланника украли часы, так ответственные полицейские (или уже даже милицейские) чины, не долго мучаясь, привлекли к делу знакомых авторитетов, и часы быстро нашли и в карман посланнику положили. Методы не меняются.  :)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 02/27/08 в 09:15:17
О том, как один служитель Божий пытался избавиться от сана

http://silhiriel.livejournal.com/277992.html?view=2197992#t2197992

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем nava на 03/19/08 в 09:34:27
там в комментах есть фраза, что "Дюма наврал". Дюма не наврал, он...эээ... творчески переработал. А эту историю он рассказывает в "Веке Людовика XIV"

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 04/10/08 в 07:03:42
История от ЖЖ-юзера gava

В ХIХ века местные мусульмане под руководством Якуб-бека фактически свергли китайскую власть на огромной территории провинции Синцзян. Цинская династия обратилась к России с просьбой о помощи. Россия ввела в Синцзян части регулярной армии и казаков, которые подавили выступление Якуб-бека. Как ни хотелось оставить за собой эту провинцию, Россия передала ее Китаю согласно Петербургскому договору 1881 г.

После Октябрьской революции и гражданской войны, на территорию Синцзяня перебежало много солдат и офицеров Белой армии. С другой стороны, центральные китайские власти в очень малой степени контролировали положение в Синцзяне. Поэтому получилось так, что единственной боеспособной единицей, находившейся в руках Шен-Ши Цая - правителя Синцзяня, был русский полк из бывших белогвардейцев под командованием полковника Паппенгута, который несмотря на свою немногочисленность, благодаря выучке и дисциплине не раз наносил поражение превосходящим силам мусульманской конницы.

В конце 1933 года у Шен-Ши Цая возник конфликт с центральным правительством, вспыхнула междусобная война и в Синцзян вышла 36-я дивизии. Русский полк с трудом удерживал столицу Синцзяна Урумчи, как вдруг на помощь осаждённым неожиданно пришли неведомые “алтайцы”. 8-9 февраля “алтайцы” нанесли поражение частям 36 -й дивизии и 11 февраля блокада была снята. Возникает вопрос - откуда пришла помощь осаждённой синцзянской столице? Ответ прост: подкрепление пришло с севера. Шен-Ши Цай в конце 1933 г. впервые попросил помощи у СССР. Она не замедлила долго ждать: в начале нового 1934 года группа войск Красной Армии с танками, авиацией и артиллерией вошла на территорию Синцзяна. Части и подразделения были “замаскированы” под белогвардейцев, а командиры Красной Армии надели столь ненавидимые ими с гражданской войны погоны.

Любопытно, что после деблокады Урумчи части Красной Армии сражались вместе с бывшими белыми и их детьми в составе “Алтайской добровольческой армии”. На китайской территории оставался советский кавалерийский полк численностью около тысячи человек с бронемашинами и артиллерией, а для обучения китайских солдат - несколько десятков военных советников из академии Фрунзе. В 1937 году батальон из двух полка НКВД и два полка РККА, введенные на территорию Китая (переодетые в халаты и традиционные шапки, но в кирзовых сапогах, что твой Штирлиц) навели окончательный порядок в провинции после дунганского мятежа, разгромив две дивизии повстанцев, а также заодно “уничтожили 96 японских агентов и 318 английских…”. Чан-Кай Ши пришлось с этим смириться. Батальон советстких войск оставался на территории Китая до 1943 года. Интересно, что красноармейцы носили звания, установленные в русской армии. Лейтенанты именовались подпоручиками, а майоры - капитанами. Даже политруки имели “старорежимный” чин поручика. Задолго до перехода на новую форму одежды в 1943 году здесь носили не общепринятые в Красной Армии “треугольники”, “кубики” и “шпалы”, а лычки и звездочки на погонах. Поэтому, когда в конце 1943 года батальон вернули в СССР, его не стали “переодевать”.

http://gava.livejournal.com/192459.html

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 06/12/08 в 16:36:50
Once upon a time in China

Жил был в столице при императоре Ваньли знаменитый ученый по имени Ли Маду.  И пришел к нему однажды пожилой цзюйжэнь по имени Ай Тиен и говорит...
На самом деле, Ли Маду, конечно, был никакой не Ли и никакой не Маду, а о посмертном имени уж и не будем – хотя могила есть и все при ней как положено, и даже бумажные деньги там жгут регулярно.  А был он урожденным Маттео Риччи и, как вы понимаете, если он жил в Пекине в начале 17 века (город был закрыт для иностранцев наглухо), то принадлежать он мог только к Сообществу Иисуса.  
А дело в том, что миссионерам было довольно сложно проникнуть в Китай... а уж вести там работу как-то вовсе не получалось.  И падре Риччи, ученик знаменитого астронома Клавиуса, решил, что он пойдет другим путем.  А именно, начнет с науки.  Он выучил кантонский уличный и китайский ученый, и диалектов по паре.  Он сначала одевался как даос – а потом переквалифицировался в ученого-конфуцианца.  Он начал с того, что создал первую подробную карту мира на китайском.  Потом он приспособил под китайскую систему римские мнемонические технологии – соискатели степеней не знали, какими словами его благодарить. Потом привлек местных коллег и перевел на китайский «Начала» Евклида – потрясшие научный мир Поднебесной до основанья, а затем...  а уж когда он продемонстрировал, как _на самом деле_ нужно делать механические часы, ему разрешили жить в столице, выделили содержание – и даже позволили бывать в Запретном городе, хотя с самим императором падре Риччи так и не встречался.
Так и завелась в Пекине иезуитская миссия.
И вот, в один прекрасный день в 1605 пришел туда человек лет 60 и сказал, что у него дело.  А дело непростое.  Он, видите ли, живет в Кайфэне и принадлежит к числу последователей определенного учения.  А у этого учения есть одна особенность, вернее, их много, но существенна сейчас эта – глава общины должен быть человеком очень мудрым и ученым.  А так случилось, что нынешний глава – стар, а из-за пертурбаций последнего времени очевидных кандидатов в общине нет.  И не знали уж, что делать с этой бедой, как дошли до них книги, произведенные превосходнейшим господином Ли Маду.  Каковые книги, во-первых, привели всех в глубокое восхищение, а во-вторых, из них явственно следовало, что автор придерживается нужного образа мысли.
Какого?- хватается про себя за голову Риччи,- О чем вообще речь?
- Конечно,- говорит визитер,- вы могли быть и последователем пророка, но я счастливо убедился, что это не так.  В общем, мы хотели бы знать, не согласится ли господин Ли Маду стать нашим раввином?
Обморок.
Дальше они стали разбираться.  Выяснилось, что оная община живет там с 12 века и живет вполне неплохо.  (На Риччи и его коллег произвело сильное впечатление то, что визитер очень вежливо поклонился Марии с младенцем и Иоанном Крестителем, пояснив, что это не идолопоклонство, а уважение к предкам – принял их за Ревекку с Иаковом и Исавом.)  Что синагога у них такая, что весь Китай завидует.  Что у тех, кто пытается получить степень, возникают трудности диетического свойства – но это, как видите, вполне преодолимо.  Что про христиан они знают, но значения таким пустякам не придают.  В окрестностях Кайфэна христиане есть... но какие-то уж очень темные.
В общем, по результатам, Риччи отправил одного из китайских иезуитов с миссией в Кайфэнь – разобраться, какой твари там по паре; найти местных христиан и воссоединить; по возможности, получить доступ в синагогу, если таковая и правда есть, и скопировать все, что можно, для истории; сообщить местным евреям, что мессия вообще-то уже пришел – и предложить им соответствующие тексты.
С христианами, однако, ничего не получилось, поскольку с миссионером-китайцем они разговаривать не пожелали.  А вот синагога обнаружилась на месте – вместе с общиной.  Тексты были выданы – и скопированы.  А раввин отписал обратно, что мессия придет только через 10000 лет, но это, в общем, несущественно, мнений по вопросу много, еще одно не повредит – так что если Риччи откажется от свинины, он с удовольствием передаст ему свой пост.
Падре Риччи был вынужден вежливо отказаться... и теперь на его могиле жгут погребальные деньги добрые конфуцианцы.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Veber на 06/14/08 в 23:50:40
Однако, эта байка косвенно подтверждает теорию моего папы о том, что китайцы, чьи кварталы время от времени громят в Индонезии, - это скрытые евреи, которые от длительной жизни в Восточной Азии и благодаря своей способности мимикрировать под среду (при этом повсюду примерно по одним и тем же причинам являясь объектом для погромов) обрели характерные черты монголоидной расы.  ;D ;D

Если серьезно, интересно, откуда взялись иудеи в Китае?
Также интересно, как в те времена выглядела работа иезуита в Китае.
Каковы были конкретные препятствия? Как они работали, каковы были их успехи и чем (а также когда) это все закончилось?

А история мне понравилась. Хотя многие китайские особенности я не люблю, но именно такой подход к различиям в священных текстах нахожу исключительно разумным.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Цидас на 06/15/08 в 00:18:36
Вебер, через Индию и из Европы по шелковому пути. :)

Тут подробнее:
http://en.wikipedia.org/wiki/History_of_the_Jews_in_China

Синагога у них в самом деле весьма.

(ссылка) (http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%AA%D7%9E%D7%95%D7%A0%D7%94:%D7%91%D7%99%D7%AA_%D7%9B%D7%A0%D7%A1%D7%AA_%D7%91%D7%A1%D7%99%D7%9F.jpg)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Veber на 06/16/08 в 00:44:58
Спасибо! Совершенно очаровательная китайская синагога.
Я не "как географически попадали",  а на каких основаниях они там жили, чем деньги зарабатывали? Каков был их правовой статус?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 06/16/08 в 10:16:05
Правовой статус был как у всех.  Как жили - да точно так же как все вокруг.  Торговцы, чиновники, солдаты (первое известно по рассказам, второе - по документам, третье - по мемориальным стелам в синагоге).

А про миссию я еще буду, потому что там много интересного.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Veber на 06/16/08 в 18:57:35
Ждем-с.
Но они же были чужеземцы! Интересно, как они попадали в чиновники и солдаты?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 06/16/08 в 19:26:26
А их же официально впустили в страну.  Какие ж они чужеземцы. :)

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Veber на 06/17/08 в 00:03:35
А как они этого добились? И у них было достаточно образования, чтобы сдавать экзамены?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 06/17/08 в 06:54:12
Ну вот да - посетитель Риччи вполне себе сдал три.  И жаловался только на проблемы с диетой.   Потому как правильно резать все, что ешь - это безумная совершенно морока.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Veber на 06/18/08 в 17:16:46
Да, были люди.
Мне всегда было интересно, как учили в те времена иностранные языки? Ведь учебников не было, а словари и грамматики только появлялись. Как же языки, интересно, составители словарей?

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Nick_Sakva на 06/18/08 в 19:52:17

on 06/18/08 в 17:16:46, Veber wrote:
Да, были люди.
Мне всегда было интересно, как учили в те времена иностранные языки? Ведь учебников не было, а словари и грамматики только появлялись. Как же [учили?] языки, интересно, составители словарей?


Например русско-немецкий словарь-разговорник Тённи Фенне 1607 года.
http://website.leidenuniv.nl/~hendriksp1/fenne/
Из самого его содержания по-моему достаточно ясно, как Фенне учил русский язык.  ;)

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Antrekot на 09/12/08 в 17:54:58
В соответствующие времена Грузии тоже не повезло с монголами.  Собственно, сначала ей основательно не повезло с хорезмийцами и лично Джелал-эд-Дином, а потом уж с монголами.  Но, в общем, после смерти царицы Русудан в Грузии установилось едва ли не прямое монгольское правление и оказалось оно бременем крайне неудобоносимым.  Настолько, что грузинские вельможи, в том числе и те, что числились начальством и по монгольским правилам, дошли до такой крайности, что стали, о ужас, сговариваться о совместных действиях.  И вот, съехались заговорщики в крепость Кохтастави, что в Джавахетии – и пришли к согласию во всем.  А начинать решили сразу, чтобы донести все же никто не успел.  Поэтому те, кому дольше всего было устраиваться, покинули собрание первыми.  Решение, однако, было принято поздно, поскольку донести уже успели – и вскоре на место встречи пожаловали монголы.  Всех съехавшихся прихватили, привезли в Ани – и начали допрашивать.  А вельможи, видно, и в самом деле крепко между собой сговорились, потому что на допросах отвечали одно и то же: собрались, мол, вместе, чтобы рассудить, как лучше собрать наложенную на Грузию новую и тяжкую дань, чтобы и повеление ильхана исполнить, и людей не ущемить до крайности.  Монголы во всей этой путанице разбираться не захотели, а к вопросу подошли просто: всех действующих лиц раздеть, связать, обмазать медом – и положить на солнышко.  Кто жить захочет, заговорит.  Однако сразу не заговорил никто.
И обо всем этом деле узнает один из уехавших раньше, Цотне Дадиани.  Человек он был известный и славный, до того крепко воевал с хорезмийцами, даже в летописи по этому поводу угодил – а монголам до инцидента с новыми податями и воинской повинностью выказывал всяческую дружбу и они о нем ничего дурного не думали, да и тени оснований к тому не имели.  Восставать, понятное дело, поздно.  Отбивать – ну не в ставке же нойона, шансов нет.  Дадиани берет с собой двух слуг и приезжает в Ани.  Добирается до места, где уже лежат – и присоединяется к коллегам по заговору.  В том же виде.  Монголы несколько удивляются такому повороту событий и интересуются – а ты-то что здесь делаешь... сам.  Дадиани отвечает, что на съезде обсуждали дань, если это есть вина, так он ровно так же виновен, потому что он там был – только торопился по делам и уехал раньше, а если не вина и теперь принято пытать и убивать без вины, то как он своих оставит?  
Что подумал нойон – неизвестно.  Может быть, поведение Дадиани убедило его, что заговора и впрямь не было, а донос – ложный, и это просто зложелатели с вельможами пытались счеты свести монгольскими руками (что частенько бывало), а может быть, что вероятнее, он решил, что никакого восстания уже не случится – эти уже пуганые, предателей будут видеть под каждым кустом и более действовать вместе не рискнут... во всяком случае, всех развязали, отмыли, извинились и отпустили.
Вот заговор на этом и вправду кончился.  Так что не только расчет Дадиани, но и расчет нойона оказался точным.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 09/17/08 в 17:16:38
Байки от Феликса Юсупова

1. "Стреляли"

1916 год. Убийство Распутина. Распутин демонстрирует чудеса живучести, убийцы - чудеса непрофессионализма.
На стрельбу и вопли в конце концов прибегает городовой - типа "А чё это вы тут делаете, а?".
Феликс Юсупов начинает нести чушь про перепившегося гостя, который...
И тут появляется депутат госдумы Владимир Пуришкевич. И чеканит:
- Мы тут, голубчик, Распутина убиваем. Не говори никому, не надо.
Городовой слегка балдеет. А потом отвечает в том духе, что дело правильное и ваще никому ни слова.
...На следующий день об убийстве знает весь город. Причём, втрое больше, чем было на самом деле.

2. Тот, кто меня бережёт

Мистик Папюс - императрице Александре Фёдоровне, 1915 год: «С точки зренья кабалистической Распутин – словно ящик Пандоры. Заключены в нем все грехи, злодеянья и мерзости русского народа. Разбейся сей ящик – содержимое тотчас разлетится по всей России».

Через пару лет после убийства Распутина, оказавшись в Крыму, Феликс Юсупов заглядывает к известной гадалке. И спрашивает, не он ли вина всех бед, свалившихся на Россию.
Гадалка заверяет, что нет. И добавляет, что отныне и впредь хранителем Юсупова будет дух Григория Распутина. Как там у Высоцкого?

"Напился старик, так пойди похмелись
И неча рассказывать байки".


А буквально через пару недель с гор спускается очередная дикая дивизия. Не как у Шкуро, а ваще дикая. Вахнаки в бриллиантовых браслетах, женских украшениях и под красными флагами с многообещающим: «Смерть буржуазии... контрреволюционерам... собственникам... ».
В общем, из тех, которым без разницы: красный, белый, Одесса, Херсон.
Спускаются братишки и вламываются к Юсуповым. Ничего не ломают, а совсем даже наоборот интересуются, правда ли, что он тот самый, который... На столе мгновенно возникают выпивка и закуска, начинаются тосты с выражениями вечной признательности хозяину и кончается всё великой пьянкой под гитару - только что цыган с медведем не хватает.
Утром дикая дивизия долго жмёт Юсуповым руки, не слишком твёрдо утверждается в сёдлах и уносится дальше. Под теми же флагами.

3. Я - не Бельмондо...

Феликса Юсупова долго не хотят пропускать в США. Потому как на дворе "ревущие двадцатые", самое что ни наиесть мафиозное время.
А тут ещё убийца международный, да ещё и русский. В общем, "Вот он, Голый Дьявол, знаменитый эсторский палач-расчленитель".
И долго приходится Юсупову убеждать погранцов, что он - не профессионал.

4. ...не Распутин...

В США Юсуповых возят, угощают и вообще всячески ублажают. И вот приём: роскошный дом, лестницы белого мрамора, гости, торжественная обстановка. Жена - даром что принцесса - и то чувствует себя не в своей тарелке и порывается по-тихому сбежать.
И вот появляется хозяйка. Выходит торжественно на середину залы, величественно указывает на Юсуповых и громогласно провозглашает: «Князь и княгиня Распутины!»

5. ...и не Шарлотта Кордэ

В момент очередного финансового отлива Юсупов регулярно перекусывает в какой-то парижской забегаловке. Иногда один, иногда со знакомыми. Кормежка сносная, цены божеские.
В один прекрасный день хозяйка забегаловки отзывает его приятельницу и начинает осторожно выяснять, кто вот этот господин. А на недоумённое "А чё?" выдаёт: "Ой, знаете, о нем тут у нас такое рассказывают! Говорят, он какого-то Марата прямо в ванной зарезал! Короче, что хотите ему говорите, а только чтоб ко мне в ватерклозет не ходил!"

6. О фамильных драгоценностях

1935. Лондон. Ювелирная выставка. Экспонируется чёрная жемчужина Юсуповых - драгоценность уникальная, фамильная, историческая.
Перед витриной целая толпа, в эпицентре выступает княгиня Фафка Лобанова Ростовская:
"...И тогда Клеопатра растворила жемчужину в уксусе, дабы сумасбродством покорить Антония".
После чего следует коронное: «Эта самая жемчужина – перед вами!»


Кто ещё хочет иерейского тела?

Протоиерей Иоанн Кронштадтский имеет славу человека святого и богобоязненного.
Поклонницы - те вообще считают его новым воплощением Христа.
Этим он в исповеди отказывает. Во первых, потому как скромный, во-вторых, закатывают истерики.
Но главное - слишком буквально понимают Священное писание : "Ядите: сие есть Тело Мое".
Кусаются.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/08/09 в 11:20:32
Байки от Хаимa Вайцманa

1. Что можно президентам?

Хаим Вайцман. Один из отцов-основателей Израиля, деятель сионизма и просто знаменитый химик.
И вот, 1949 год, Государство Израиль основано, отбилось от врагов и дозрело до необходимости заиметь себе президента.
Президентом избирают достопочтенного и уважаемого Хаима Вайцмана. Тот уже совсем было собирается президентствовать и желает выяснить объём своих полномочий. Объём выясняется довольно быстро: пожимать руки, надувать щёки и делать важный вид.
Вайцман удаляется в Реховот, в основанный им НИИ, где и пребывает до конца жизни, как, впрочем и после оного.

"Единственное, куда Бен-Гурион позволяет мне совать нос, - любит говаривать он, - это в мой носовой платок".

2. Дом, который построил...

Поселившись в Реховоте, Хаим Вайцман решает построить себе дом - поближе к месту работы. Желательно вообще на территории. Обращается он к своему старому знакомому, знаменитому немецкому архитектору Эриху Мендельсону, мол, нужен маленький уютный особнячок.
Мендельсон только что унёс ноги из Германии, потерял всё, нажитое непосильным трудом, а посему готов взяться за любую работу. Выбирается подходящий холм на территории института и раньше, чем Вайцман успевает опомниться, возникает первый этаж: мрамор, ковры, лестницы, бассейн, двойная теплоизолирующая стена...

Вайцман - человек обеспеченный, патент на изобретённый им способ производства ацетона сделал его богатым -  но темпы, которыми Великий опустошает его счёт, начинают пугать. Да и жить в музее имени самого себя -  удовольствие сомнительное.

Напару с женой им удаётся уговорить архитектора чуток умерить масштабы. И кстати, прорубить в боковой стене окна, кои Мендельсон считает буржуазным предрассудком. Будучи призван к здравому смыслу ("Тебе предрассудок, а мне тут жить"), архитектор окна пробивает. Из вредности - круглой формы, как в лучших домах Хоббитании.
В общем, второй этаж получается скромнее первого (не мрамор, а плитка), зато уютнее.
А архитектор является к заказчику и сообщает, что всё путём, остаётся один этаж и...
Вайцман - человек воспитанный, посему сообщение о том, что денег ВАЩЕ нет, ему удётся облечь в форму довольно пристойную.

А архитектор - ни в какую, мол нельзя комплекс оставлять незавершённым, позор и всё такое.

В конце концов приходят они к компромиссу.

Третий этаж бывает-таки построен, но состоит ровно из одной комнаты - что делает его изрядно похожим на рубку субмарины.

Говорят, раньше в ясную погоду оттуда можно было видеть окрестности Иерусалима.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/08/09 в 11:22:29
Байки от Голды Меир

1.Тайный советник вождей

"Тебя просил зайти Берл".
Для отцов-основателей Израиля - "предложение, от которого нельзя отказаться".

Берл Кацнельсон. Нечто маленькое, встрёпанное, вечно в мятой одежде.  Ни особых должностей, ни политического образования. В прошлой жизни вообще-то - просто библиотекарь.
Тем не менее с любыми проблемами отцы-основатели идут именно к нему. Кацнельсон проблему выслушивает, после чего закладывает руки за спину и начинает ходить по комнате, говоря сам с собой вслух, в стиле известного мультперсонажа. Продолжается это хождение по нескольку часов, причём отцы-основатели сидт, стараясь не отсвечивать и смотрят ему в рот. Потом хождение прекращается и выдаётся решение.
В ста процентах случев - верное.

2. Берегитесь баобабов

1963 год. В Израиль приезжает премьер-министр Бирмы У Ну. Дорогому гостю показывают достижения страны. Особенная гордость - высаженные своими руками леса под Иерусалимом.
Гость впечатлён. Он ёрзает на месте и выглядит крайне обеспокоенным. Переводчик переводит: "Господин премьер-министр просит передать, чтобы вы были очень осторожны с этими деревьями. Они ведь РАЗРАСТУТСЯ!"

3. Голодовка

В Израиле - невиданное. Голодовка протеста. Некий товарищ ставит палатку у самого Кнессета и обещает голодать, пока...
Народ стоит, глазеет.
Тут подъезжает премьерский лимузин, из лимузина появляется самолично Голда Меир. И, гремя многочисленными кастрюльками, бежит к голодающему.
"Ой-вэй, какой ты бледный, какой худой! Куда смотрит твоя мама! Вот, я тебе супчику принесла, скушай, ложечку за маму..."
Короче, голодовка накрывается тряпочкой.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/08/09 в 11:27:53
Его вела добродетель

1780 год. Штат Вирджиния, округ Питтсильвания. Криминальный беспредел. До Бога высоко, до суда далеко - крутись, как хочешь.

22 сентября того же года добрые люди округа собираются по приглашению некого капитана.
Констатируют, что округ терпит тяжёлые потери от рук лихих людей, злостно избегающих наказания. И что положение такое неприемлемо.

А констатировав, решают создать своими силами отряды быстрого реагирования - "для скорейшего пресечения разбойников, их немедленного исправления, а в случае несогласия оных - тяжкого покарания, достойного преступлений и причинённого ущерба".

Под "тяжким покаранием" добрые люди подразумевают 39 плетей провинившемуся.

Пишут петицию губернатору штата, получают разрешение на упрощённое судопроизводство - и начинают разгребать авгиевы конюшни. Не хуже ночных водометных машин.

Мера имеет успех и активно перенимается по всей стране. С определёнными исправлениями и дополнениями. В основном, касающимися "тяжких покараний".

Капитан доживает до семидесяти восьми.

На могиле выбивают:

"Его вела добродетель - его истинный проводник.
Капитан Уильям Линч"

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/08/09 в 11:29:52
Последний дюйм

Возвращается с задания японский бомбардировщик. Как там пелось - "На честном слове и одном крыле". Фюзеляж - клочьями, кабина - в решето, по приборной доске кровь вперемешку с мозгами. Оба пилота валяются на полу, самолёт ведёт бортинженер. Просто повторяя действия пилотов, виденные сотни раз до того.
Пробовали как-нибудь посадить самолёт в хорошем навороченном авиасимуляторе? Да чтобы безо всякого опыта,инструктажа и сохранения игры, вот так сесть  за незнакомую игру и посадить - с первой же попытки. Да ещё бомбардировщик. Да ещё повреждённый. Да ещё на последних каплях горючего. Да ещё с переломанными ногами.

Весь аэродром плюс истребители сопровождения понимают - шансов нет. Никаких. Парашютов - тоже. Да, парню удалось сделать невозможное, привести самолёт на базу, но посадить...исключено. Не бывает.

Самолёт идёт на снижение, теряет скорость, кренится и естественно собирается валиться в штопор - на сверхмалой. И тут...

"Терминатор-2" помните? Когда в финальных кадрах изувеченный, расстрелянный, списанный со счетов киборг поднимается и побеждает?
Вот и тут - пилот - бледный, вроде бы безнадёжно мёртвый, поднимается, отшвыривает бортинженера и вцепляется в штурвал. И делает-таки тот, последний дюйм.

Бомбардировщик шлёпается на брюхом, идёт юзом (два стоящих на стоянке истребителя - в щепки) и наконец разваливается. Ни топлива, ни бомб, взрываться нечему.

Но главное - живы. Почти все.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/08/09 в 11:33:40
Ещё байки о подводниках

1.Невезучие

U-505 - наверное самая невезучая субмарина Кригсмарине.
Собственно, до поры до времени судьба субмарины ничем не отличается от остальных. Двеннадцать походов, восемь потопленных судов...и тут эта шхуна. Как выражается в свете последующих событий адмирал Дёниц - "А ту колумбийскую шхуну лучше было совсем не трогать". Эх, кабы знать...
Что остаётся от шхуны после 22 стамиллиметровых снарядов? Только невезение. И всё оно достаётся победителям, трофей типа.
Первая неприятность - аппендицит у капитана. Лодка прерывает поход и возвращается на базу. Старого капитана отправляют лечиться, на лодку назначают нового.
В первом же походе лодку атакует английский самолёт. Результат - на лодке ранены двое, самолёт уничтожен при взрыве собственных бомб. Невезение заразительно.
Раненых передают на плавбазу, субмарина ковыляет на ремонт.
После полугодового ремонта, выходит в море - и немедленно возвращается - что-то испортилось. И так (вышли - неполадка - вернулись) ровно четыре месяца. Раз за разом.
Тем временем в битве за Атлантику намечается перелом, субмарины выходят в море и гибнут десятками, Бискайский залив превращается в полосу смерти... а U-505 неукоснительно выходит в море и через пару часов возвращается.
Над доком её ждёт издевательский транспарант: "Территория охоты U-505", на базе - ядовитые шуточки про единственного командира, который всегда вернётся на базу.
Нервы у всех на пределе.
Через четыре месяца такой жизни субмарине удаётся добираеться аж до середины Бискайского залива, где она и попадает под тяжелейшую атаку глубинными бомбами.
Командир - и так доведённый до грани - идёт к себе и стреляется. У команды шок. Как-то так принято, что под глубинными бомбами командир невозмутим и спокоен - и его спокойствие передаётся команде. А тут такое - кстати, единственный подобный случай.
...Лодку вытаскивает из-под атаки и приводит на базу старпом.

По-хорошему, после такого, команду следует расформировать и к психологу, лодку - обрабатывать ладаном и святой водой. Вместо этого на субмарину назначают капитана - третьего по счёту - и отправляют в поход.
На сей раз всё получается ещё лучше: при первой же атаке экипаж с воплями "Спасайся кто может!" - единогласно прыгает за борт.
Обнаружив субмарину, прущую на таран, аки камикадзе, американский эсминец всаживает в неё торпеду с нулевой дистанции - и естественно промахивается, подхватив свою порцию невезения.

...Американцы идут на абордаж. Не стоит и говорить, что в ходе абордажа второй эсминец  умудряется два раза пропороть себе борт об корпус субмарины. Так что буксировать приходится уже двоих.
Впрочем, истинный масштаб невезения выясняется чуть позже, когда на борту субмарины
среди прочих интересностей обнаруживается вполне целая и исправная шифровальная машинка "Энигма".
После чего выловленному из моря экипажу объявляют, что он мёртв. Весь. По крайней мере до конца войны. В роли мертвятника выступает маленький, но уютный лагерь, где команда  до конца войны гоняет футбол  с охраной.
Командующего операцией захвата чуть не отдают под военный трибунал ( "Энигму" надо было забирать, а лодку топить, куда её  сейчас?) - но в конце концов награждают медалью.
Лодку переименовывают в субмарину флота США "Немо".
...Сейчас она стоит на вечном приколе в Чикаго, у Музея науки.
Вспоминаются Стругацкие:

"- Но ведь "Таймыр" в Музее космогации. Что с ним еще может случиться?
- Да уж. Уж дальше некуда".


2. Не судьба


Отто Кречмер. Немецкий подводник номер один. Принцип: "Один корабль - одна торпеда". За полтора года топит 47 судов, общим водоизмещением 274,333 тонн - абсолютный рекорд, никем не побитый за всю войну.
В 1941 году потоплен, но вместе со всей командой успевает спастись с тонущей субмарины, попадает в плен к англичанам.
В 1947 выходит на свободу, впоследствие вступает в подводный флот ФРГ, работает в штабах НАТО, выходит на пенсию.
А погибает в 1998-ом, вместе с лодкой. Несчастный случай при катании на лодках по Дунаю.
Мораль: кому суждено утонуть - не повесят.

3. Повесть о настоящем адвокате

Адмирал Дёниц, из мемуаров: "В январе у нас сложилось такое впечатление, что в английской конвойной службе, до сего времени весьма консервативной, что-то изменилось". Так сказать, новый, систематически действующий фактор.
Зовут фактор Роджером Уинном. Адвокат. И настоящий патриот своей страны. И в трудный для Англии час он хочет защищать свою Родину от врагов. Проблема только в том, что ни одной армии мира такие, как Роджер Уинн на фиг не нужны.
Ну кто, в самом деле, возьмёт в армию солдата под сорок, который вдобавок ноги еле переставляет - после полиомиелита? А он ходит, стучится, мол доброволец я.
Берут его в конце концов в военно-морскую разведку, пленных допрашивать, адвокат, всё-таки.
Потом переводят на  "Пост слежения за движением подводных лодок". Под этим гордым названием значится комната, набитая макулатурой, радиограммами и старыми шифровками. Задача - более чем скромная: попробовать на основании всего этого барахла выяснить, сколько же немецких субмарин всё-таки потопленно. Потому как уважаемый Уинстон Черчилль регулярно озвучивает такие цифры, что по логике весь немецкий подводный флот уже три раза на дне лежать должен. Только вот он об этом не догадывается, а британский торговый флот напротив сокращается со скоростью прям-таки угрожающей - типа снеговика в июле.
В 1941 году начальник поста - адмирал и всё такое - уходит в отставку, и пост возглавляет Уинн - лицо абсолютно штатское. Ковыряется он там в пыльной макулатуре, главное при деле и никому не мешает.
А где-то через год вдруг ошарашивает начальство сообщением, что умеет предсказывать поведение субмарин - только на основании имеющихся данных.
Начальство предлагает погадать на два танкера. Адвокат излагает, мол, вот отсюда вчера шла радиопередача. Длинная. Одно из двух: либо субмарина закончила поход и сейчас шлёт отчёт, либо её подбили и она передаёт список повреждений. В обоих случаях пойдёт на базу, так что если наши танкеры пойдут вот так - всё будет тип-топ.
Начальство над адвокатом посмеивается, но хохмы ради одному из танкеров приказывает пойти маршрутом, предложенным Уинном. Шуточки кончаются на следующий день, потому как танкер, идущий рекомендованным курсом до цели доходит. В отличие от контрольного.

К сорок третьему Уинн уже знает почерк каждого из немецких командиров, предсказывет вероятность атаки конвоя подводными лодками за несколько дней до того, как она состоится и рассылает на конвои предупреждения о неизбежном бое за несколько часов до его начала.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/09/09 в 08:59:56
Байки от Великого Князя Александра Михайловича

1. Языком владеете?

Как полагается Великому Князю, Александр Михайлович становится военным. Ради разнообразия - военным моряком. И, как повелось ещё с Петра Алексеева, отправляется в кругосветку. Инкогнито. Мичманом. Иностранцы, правда, несколько балдеют, отчего это капитан корабля перед мичманом навытяжку становится, ну да мелочи. Загадочная русская душа.

Добираются до Нагасаки, и останавливаются надолго. Заводит себе князь годовой абонементу у хорошей такой гейши - и решает язык выучить. Потому как чует - будущее за Японией.
Через пару месяцев приходит письмо от царя, мол, к чёрту инкогнито, нужно срочно встречу на высшем уровне провести. Первый, между прочим, такой контакт, между императорскими фамилиями. Гейшу чуть удар не хватает, как узнаёт, к кому её клиент пргилашён.

И вот встреча, официальная часть закончена, банкет. Сидит Александр Михайлович рядом с императрицей и решает продемонстрировать свои познания в японском. Императрица тихо хихикает. Александр Михайлович продолжает, выражает свое восхищение достигнутыми Японией успехами. Императрица начинает давиться в истерическом хохоте. Князь вежливо интересуется, не допустил ли он какой ошибки, императрица машет, нет мол, а у самой уже слёзы от хохота. И ржёт уже весь стол. Нет, говорит, правильно всё, просто диалект он того, специфический несколько.
Никак в весёлом квартале Нагасаки живёте?


2.А мне летать охота!

1909 году, перелёт Блерио через Ла-Манш.
А в Биаррице сидит отшедший от дел Великий князь Александр Михайлович, бывший военный моряк, бывший министр торгового флота.  
И осеняет его, что эти летающие штуки очень неплохо пойдут на войне. Немедленно списывается  с героем дня.
Потом связывается с Николаем II. Тот по обыкновению отвечает, что ничего против не имеет, так что, кузен, разберись сам. О суетных подробностях типа финансирования речи даже не заходит, подразумевается, что с такой безделицей Великий князь способен справиться и сам.
Князь прикидывает свои финансовые возможности и обнаруживает два миллиона, собранные всем миром на крейсера для русско-японской войны да так и не пригодившиеся. Ну, он и даёт объявление в российские  газеты, мол, что думает народ, если он, князь, эти средства пустит на создание ВВС. Народ слегка хренеет от того, что его о чём-то в кои веки спросили и заваливает Александра Михайловича письмами с дружным согласием.
Словом, возвращается тот в Россию, имея готовые проекты для армии.

...Дальше имеет место разговор с военным министром. Просто послать великого князя генерал Сухомлинов не может. Поэтому он интересуется, правильно ли он понимает, что армию предлагается вооружить игрушками? И где конкретно будут проводиться учения сего оригинального рода войск - на выбор предлагаются Петербург и Па де Кале.

Как там было, "Шутить не могите с князьями"? Точнее - "Собака лает, караван идёт". Всего пару месяцев спустя  основывается первая в России авиашкола.

Берут туда первое время морских оффицеров, что навсегда отражается в русской авиационной терминологии.

Кстати, в Германии первых лётчиков брали из улан.
Хорошая физическая форма, хорошее чувство равновесия, умение управлять и наконец общие задачи.
Самый известный улан-лётчик - Манфред фон Рихтгофен.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/09/09 в 09:02:29
Байки от генерала Паттона

Генерал Паттон.
В чём-то - архетип американского киношного генерала. Челюсть, каска, "Послушай, сынок".

1. Олимпиец

Олимпийские игры 1912 года, Стокгольм. Первые в истории олимпиад соревнования по современному пятиборью.
От Штатов выступает младший лейтенант Джордж Паттон.

Начинает он - победой над чемпионом Франции по фехтованию. Кстати, по возвращении лейтенант засядет за модернизацию стандартной каваллерийской сабли и создаст  свою знаменитую М1913. А годом позже и собственную систему фехтования к ней.

Следующее соревнование - кросс - выкладывается так что валится после финиша.

В общем, до соревнований по
стрельбе пистолета Паттон идёт первым. А там выходит казус.
Выбор оружия свободный, большинство соперников стреляют из малокалиберных пистолетов с малой отдачей и высокой кучностью боя.
Паттон предпочитает свой любимый "Кольт". К слову, всего несколькими годами позже именно за это генерал Першинг даст ему кличку "Бандито". Это после того, как Паттон с отрядом в десять человек перестреляет двух генералов Панчо Вильи.

Да, итак Олимпиада, стрельба из пистолета. Результаты странные. Одни десятки... и двух пуль нет нигде. Даже в "молоке". И только при очень внимательном рассмотрении  пули находятся: прошли в дырки от предыдущих попаданий.
Пулю в пулю.


2.Баллада о Неизвестном Солдате

Часть первая. Первая мировая война, Франция, славный город Бург. К полковнику Джорджу Паттону прибегает крайне взволнованный мэр. Мол, что же вы не сказали, что у вас солдат погиб?! Полковник осторожно пытается выяснить, кто у него погиб и почему он, полковник, не в курсе. Потом долго убеждает мэра, что все живы. Потом сдаётся и соглашается пойти взглянуть на  могилу.
Да, сделано всё по уставу. Свежая земля, шест, на шесте - крестовиной - табличка. На табличке всего два слова.
Полковник собирается что-то сказать, потом раздумывает и просто стоит молча.

Часть вторая. 1944 год. После высадки в Нормандии генерал Паттон снова в славном городе Бурге. Решает посетить то же место. Место ухожено, вокруг травка - видно, что горожане своего героя любят и берегут - несмотря на войну и оккупацию.  И шест, и табличка сверкают свежей краской. И надпись на табличке заботливо подновлена. Всего два слова:
«Брошенный сортир».

3. Хорошо забытое старое

В первой половине 1944-го генерал Паттон выписывает кучу книг. Преимущественно атласы автодорог. И ещё одну книгу. В книге, по его словам, описываются дороги, использование которых  позволяет обойти неприятеля и избежать приготовленных им ловушек.
Народ жадно кидается смотреть и отходит в полном недоумении. Эдуард Фриман, о деяниях короля Вильгельма I.
Известного ещё под именем Норман-Завоеватель.
Так генерал Паттон готовил высадку в Нормандии.

4. Лучше один раз увидеть...

1944 год. Июль. Где-то во Франции.
Генерал Паттон обнаруживает остановившуюся бронетанковую дивизию. Что, на его, Паттона, взгляд - оксюморон и головотяпство. Потому как бронетанковым дивизиям на вражеской территории надлежит находиться  только в одном состоянии - непрерывного наступления.
Паттон идёт в штаб дивизии. Штаб корпит над картой. Выбирают, где форсировать водную преграду. Проблем масса - на карте отсутствуют промеры глубин и броды, неизвестны силы противника, обороняющие переправу.
Понаблюдав за процессом, Паттон решает сгонять на разведку, бо расстояния - минут на двадцать пешком.
Преградой оказывается чахлая речка, генералу аккурат по колено. Силами противника - один пулемётчик. Каковой долго палит по Паттону безо всякого для того ущерба.
...Что характер у Паттона не подарок - известно всей Третьей Армии. Но вот насколько не подарок - штаб дивизии узнаёт предметно - немедленно по генеральском возвращении. Ибо нефиг.

5. ...Как генерал в архитектуре

25.08.1944. Генерал Паттон осматривает кафедральный собор в освобождённом Шартре и приходит к выводу, что сохранился собор очень неплохо, а выглядит так вообще лучше, чем когда-либо.
Генерал особо отмечает, что вопреки замыслу архитекторов, теперь в него попадает много света, что позволяет по достоинству оценить архитектуру и оформление здания изнутри.
...Стёкла повыбивало.

6....И разверзлись хляби небесные

Декабрь 1944. Арденнский прорыв. В штабах союзников наблюдается некоторая растерянность, типа так хорошо всё шло, а тут такая штука.
Вдобавок, погода отвратительная. Дожди. Грязь. Под угрозой всё контрнаступление.
Генерал Паттон бушует. Потом внезапно успокаивается и требует к себе полковника О'Нила. А по прибытии приказывает тому всемерно добиваться ясной погоды. Причём не позже завтрашнего утра.
Характерно, что в способности полковника  прекратить дождь ни генерал, ни  сам полковник ничуть не сомневаются, и возражения полковника носят в основном характер моральный: "Неудобно как-то, улучшать погоду, чтобы одним людям было удобнее  убивать других".
На что генерал Паттон интересуется, мол, ты тут кто, сынок? Может быть, профессор теологии? Или всё-таки военный капеллан Третьей Армии США?! Ах второе? Тогда пошёл молиться!  
...Дальше в общем-то начинается учебник истории. Ясная погода устанавливается на следующий же день и исправно стоит неделю. Арденнский прорыв кончается провалом.
А полковника О'Нила генерал Паттон своеручно награждает медалью «Бронзовая звезда». За боевые заслуги.

P.S. Кстати, текст молитвы,:

Всемогущий и всепрощающий Отец наш, смиренно молим Тебя о великой милости Твоей унять неистощимые потоки, от коих нам приходится столь туго. Даруй же нам ясное небо для битвы с врагами нашими. Внемли же нам, воинам, призывающим Тебя и молящим Тебя дать нам силу Твою, чтобы с нею идти от победы к победе до полного сокрушения злокозненного неприятеля и восстановления правды Твоей среди племен и народов. Аминь.

7. Какое жестокое самоубийство

Опять же Арденнский прорыв.
Донесение: "Один усиленный пост засек семнадцать немцев в американской военной форме. Пятнадцать были уничтожены".
Закономерное: а еще два ?
Продлжение донесения: ...а еще два неожиданно скончались.

Потому как переодеваться в чужую военную форму - не есть хорошо.

8. А в старину, говорят...

14 апреля 1945 года проходит  первый поезд по новому мосту через Рейн, построенному полковником Фрэнком Хьюленом. Мост построен в рекордные сроки: 9 дней, 20 часов и 15 минут. Полковник однако счастливым не выглядит. А на поздравления отвечает, что какой, к чертям, рекорд, Юлий Цезарь с той же задачей справился на целых двадцать часов быстрее.

Коллективными усилиями полковника удаётся утешить.
Доводом простым и очевидным: Цезарь не строил железнодорожных мостов

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/09/09 в 09:03:10
Off topic replies have been moved to [link=http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=stories;action=display;num=1234229895]This Thread[/link] by Kell.

Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем Kell на 02/10/09 в 01:39:57
Оффтопика, конечно, не было - только неумелый бехолдер. Тред длинный, будем продолжать в "Разных исторических байках - 2"



Удел Могултая
YaBB © 2000-2001,
Xnull. All Rights Reserved.